抱抱曾經的自己

7歲時的那個夏日，我拎著鐮刀，跟著母親去收麥子。

母親的胳膊一劃拉，就攬住了四行麥子，一鐮下去，都放倒了，腳一挑，就是一堆，割得很快。我只割兩行，也只是一行一行、一小把一小把地割。很快，我就被母親遠遠地甩在了后面。我想趕上母親，可心里一著急，手底下就出錯了。

一鐮刀下去，沒割到麥子竟割破了自己的鞋面，還有腳背，疼得直齜牙咧嘴。脫了鞋襪，一道血口子。我沒喊也沒哭，就像母親平常處理傷口那樣，抓了一點土，在手里捻細，然后撒在淌血的傷口上。看著母親不直腰地割著麥子，我將脫下來的襪子悄悄塞進兜里，忍著疼往前趕，只是割得更慢了。

母親性急，頭也不回地催促著：“快點，手底下快點。”她已經打了個來回，折到我的跟前。見我繃著臉慢吞吞的，她輕輕地踹了我一腳，罵了句“慢騰騰，沒聽見麥子都炸開了”，而后她繼續彎腰賣力地割。

天熱得讓人直流汗，汗水沁到傷口上鉆心地疼。那天臨近傍晚，收工回來，母親照例拉我到池塘邊沖洗，我死活不下水，她才瞅見我沒穿襪子的那只腳，還有腳背上的傷。“沒事，都結痂了，兩天就好了。”母親說時語氣很輕松，就像受傷的是別人家的孩子。

她或許不知道，一個7歲的孩子，受傷了很疼，想休息卻不忍心丟下母親獨自割麥子的矛盾心理吧？

如果可以，真想去抱抱那個瘦弱的小姑娘。我的臉頰會輕輕地貼在她的小臉蛋上，說，好樣的，你真是個乖孩子。

10歲那年，我上三年級，考試沒考好，很傷心，老師表揚別的孩子就像在批評我。母親從沒問過我的成績——農活多得她都沒時間直起腰來，哪會關心這些事？可我卻不敢直視母親的目光，似乎她什么都知道。

那時，一塊橡皮2分錢，一支鉛筆5分錢，一個本子8分錢。家里不會隨便給我錢買這些，可努力學習的這些是必須要的。怎么辦？貧窮能生出智慧。電池自是稀罕東西，我家里有一把手電筒，但經常舍不得用，怕費電。我好不容易在親戚家找到了一節廢電池，砸開，取出碳棒，從此，我擁有了一支可以長久使用的“筆”。

學校的操場是我的練習本，碳棒是筆，反反復復寫，邊寫邊背。有同學從我身邊走過，像看怪物一樣看我：學的不好，還顯擺這點學問？我才不在乎別人的目光，只知道要好好寫，好好背。哪怕會了，還繼續寫，當練字。就那樣，腦子并不靈光的我，漸漸地靠攏了優秀生。

如果可以，我想回到過去，抱抱那個蹲在地上認真書寫的小女孩，我會在她耳邊輕聲告訴她：想辦法自己拉自己一把，為你的優秀自豪。

14歲那年，上初二了，我養成了寫日記的習慣后，作文變得挺不錯了。只是，我不是一個長得清爽且伶牙俐齒討人喜歡的孩子，或者說，我那張皮膚黝黑又繃很少露出笑容的臉很不招人喜歡。

語文老師很是奇怪，每次講評作文，都會先說一句“這次作文寫得好的有某某、某某等”，而后將點到名的學生的作文當范文讀，最后總說一句，“時間有限，其他的就不讀了”。我從來沒被點名表揚過，作文自然也沒被讀過。而翻開作文本，評語、分數和優秀的一樣——我一直在“等”里面，這讓我欣慰又窩火。而在初一，我的作文總被前一任語文老師當范文的。那一年每次上作文課，對我都是一場折磨，恨不得將頭深深地埋進課桌兜里。而握起筆，又告訴自己要認認真真寫出自己最好的作文。

下學期的3月份，縣里舉辦了一次中學生作文比賽，我是全縣唯一的一等獎，也是我們學校唯一獲獎的。頒獎回來，學校又召開了一次師生大會，讓我在大會上讀自己的獲獎作文。讀著讀著，我的聲音哽咽了。下面的掌聲響了起來，他們一定認為我是聲情并茂。那一刻，我終于將自己從作文講評課上的那個沉重的“等”里面解救出來了。

如果可以，我想回到過去，抱抱那個少女。我會攬著她的肩膀說：你好厲害，陪自己走過了泥濘與黑暗！

再如果可以，我還要抱抱那個在別人都已酣然入夢卻依舊點著蠟燭勤奮學習的18歲少女，沒有她的刻苦勁，我怎么會在千軍萬馬過獨木橋的高考中順利跨進大學的校門？

回望走過的路，點點滴滴都是付出和努力，如果可以，我真的想回到過去，抱抱每一階段里從沒懈怠過的自己。感謝她們一路扶持，才讓今天的我沒有讓自己失望。