我對我媽很依戀，這是個事實。

小時候，要是我媽不在家，我的枕邊就放著她的衣服，聞著她衣服上香香的味道才能安心睡著。那時候，經常思考一個無比沉重的問題：如果有一天爸爸媽媽都不在了，我還要不要活？就像看革命戰爭電影，我也無數次假想，如果我被敵人捕獲了，到底是招還是從容就義一樣，自然答案每次不同，小小的我于是很困擾。

我對我媽依賴并不是因為我媽對我溺愛，她在管教方面很嚴格。我們家是反過來的，我爸溺愛我，我對他則恃寵而驕。那時我常要求我爸這樣那樣，我爸小聲抱怨：“有本事你去跟你媽說啊。”我自然不會走去我媽那兒碰釘子，我攛掇我爸去。現在想來，對我爸好像有點不公平喔。

大學畢業后，媽媽尺度放寬很多。當然偶爾也會爆發一下。就算現在，我媽還常看我不順眼，但我也找到應付她的招數，也算是在革命中成長。

比如前些時在香港，周五夜里1點鐘我還在看小說沒睡覺，媽媽就從她屋里走出來，提醒我“很晚了”。我說明天不上班。我媽站了一會兒，見我沒動靜，便直接讓我關燈睡覺。我說一會兒再關。馬上我媽的嚴厲勁兒就上來了：

“你必須現在立刻馬上就關燈。”

“你別老強迫我。”我膽大包天地說。

“你看看你像什么樣子！”這是我媽最喜歡說的一句話。

“我怎么了？”

“你吃不好好吃，睡不好好睡，不按時起床不按時睡覺不按時吃飯，總之就是很不像樣……”

我還頂嘴：“我又沒有交損友，又不是夜不歸宿，也沒有喝酒抽煙，你干嗎老說我。”完了，我媽一定把我說的這些當成我潛意識里很想做的事。

“少廢話，現在就把燈給我關了。”

“我現在可不想半夜三更出去住酒店。”我還來勁了。

“你還敢威脅我？你以為我怕你威脅？你出去住！”

于是我改變對策，合上書，打開床頭柜抽屜找安眠藥，“醫生說失眠的時候不能硬睡，要分散注意力，看看書看看電視聽聽音樂之類的，調整調整就睡著了。我剛想睡你就來了，我得吃點兒安眠藥了。”我低頭去拿藥，再抬頭，耶，媽媽消失了。

關燈事件后不久，一天，趁我媽高興，我開始總結自己。我先是列舉一堆最近做的好人好事，比如帶全家老小去旅游啦，比如過年回家做年夜飯啦，又給家里的誰誰買啥啦諸如此類的。最后我說：“媽你看，我又沒有什么應酬，每天下班就回家沒有任何不良習慣讓你擔心，還孝順。真是還挺不容易的喔。”

我媽也說：“對呀，別人都說我們家閨女不錯。”

“所以，你別老說我。”我趁熱打鐵。我媽想了想，也有點過意不去的樣子。

接下來，我開始繼續開放我媽的思想。

國家地理頻道的節目里在放世界各地的刺青文化，我問我媽：“能接受不？”

我媽的頭搖得像撥浪鼓。

“其實也沒什么。”我口氣輕松溫和，企圖灌輸給我媽，“不是所有有刺青的人都是壞人”這觀點。

我媽審視地看著我，她并沒有聽我在說什么，她只是在判斷我是否真的想去刺青。

我還在繼續說，舉各種例子，“其實我們不能憑一件表面的事去判斷整個人，完全肯定他或完全否定他，人家選擇什么樣的生活方式是人家自己的事，只要不影響到別人就好。比如誰誰抽什么，比如誰誰和誰誰住在一起，都是他們自己的事。”我說得興起，甚至沒有注意到我媽的表情越來越嚴肅，越來越緊張。

我媽打斷我，“喲，那可不行，咱可不能那樣。”

我才發現我媽當真了，已經開始往我身上聯想。

我媽在之后的日子里觀察了我好久，覺得我并沒有“那樣”才釋然。

當然我也明白，要我媽接受我的觀點還不如對付她簡單。