換種發型換種心情散文

換種發型，換種心情.

20xx年3月21日,在老公的強烈要求下，昨天去剪掉留了好幾年的長發，當第一剪子剪下去的時候，真說不清是啥滋味，瞪眼看著一綹綹的我的長發飄落胸前，唉，剪就剪吧。

女兒回來了，還說呢：“老媽，你剪得不好看，不如長發的`好看。”我只好苦笑一下。

吃飯時，女兒煞有介事地對我說：“行了，你的長發剪掉了，所有的煩惱也都跑走了，媽媽，以后你一定要快樂啊！”

聽了女兒的話，心里感到酸酸的，我其實不是一個好母親，有什么不高興的總顯在臉上，對孩子也就態度不好了，那天吃飯時，女兒看我沒有笑容，跟我說：“老媽，放下筷子，來，跟我做。”然后，兩個手把嘴角上拉，我知道，她在教我笑，可愛的乖女兒。

看著女兒那稚氣又帶著成熟的小臉，我對她說：“會的，媽媽一定會快樂的！”

她又說了一句富有哲理性的話：“老媽，換種發型，就要換種心情啊。”

天哪，現在的孩子，說的話，有時大人都想不到。

轉向老公說：“看，孩子說的話多有哲理性啊。”

“什么？”老公一臉茫然地問。

“什么什么啊，你沒聽見妮子說的話。”

“沒有啊，我光顧著吃東西了。”

唉，氣死我們娘倆吧，呵呵。

不跟他一般見識，想想孩子說的話，真的很有道理。

也許真的換一種發型，就會有一個新的心情呢。

時鐘無法停擺換種方式讓時間停下來心情散文

流年輾轉，還能留下什么?燃放一簇火焰，讓空靈如離弦的箭射下三寸蔚藍，裝點無色的書簽。時鐘無法停擺，我想換種方式讓時間停下來。心里藏了太多無奈，憂傷從眼里開出花來，沒有想不開，我卻再也笑不出來……

　　------------題記

看到了這張女人彈吉他的圖片，一些早年的記憶被掘出。那會不到十歲，父親單位的一個叔叔，在我家不遠的地方租了房子，偶然間去作客，第一次見到這個。那時候很少有樂器，也就是學校有一架老到要散架的破鋼琴，那都不能叫鋼琴。反正趁老師不在就偷偷按幾下，調皮嘛!問了人家才知道那叫吉他，他問我喜歡么?就一直點頭。他會唱歌，唱的什么不記得，就是被迷的暈頭了。喜歡吉他發出的聲音，經常往他家跑，纏著彈給我聽。做夢都想有一把，就在不遠的小樹林，一個人靜靜的彈給自己聽。

那個男人的樣子我已經模糊了，只記得很帥，長頭發，個子很高。在那個年代，他屬于異類，要是現在不知道會迷死多少女人。我磨過家里，直接拒絕不說，還挨了頓臭罵，只好作罷。會自己去他家，他教我彈過，可我學不好，聽著琴弦發出的聲音已經滿足的歡呼雀躍。后來他搬走了，再沒見過，我的吉他夢就這樣破滅了。現在想起依然很喜歡，以后會買一把，不為彈出曲子，只為祭奠我被扼殺的那個夢。讓夢在平淡的煙火里呈現，我愛過，我找尋，此刻我擁有…

暮秋，煙涼的一尾葉。想起童年的那把吉他，也想起很多事，關于書的記憶最深。小時候，家里就有不少書，可我不認得字。后來上學了，也沒細看過家里那些書。都是古裝線本，而且全是繁體字。四大名著《聊齋》，《封神演義》還有醫書。很多有名的書家里都有，我雖然看過卻不是家里這些繁體字的版本，是在鄰居家讀的。關于那里面的故事，都是父親閑時給講的。他可以把里面的段落一字不差講出來。小時候看最多的是那種小人書，一個圖，幾句話那種，現在早就沒有了。哥哥們看完了，我就要了來，有一個方形的木箱子，滿滿一下子。

大概是四年級的時候，搬來個新鄰居，他家有很多藏書。家里的男孩與我分到一班，剛好是同學，經常來找弟弟一起玩，而我去他家就是看書。他家的姐姐對我非常好，我就很安靜的在那里看書，看不完就借回家。大概半年他家的書我才全部都看完。后來讀中學了，上學的路上就有幾家書店，可以租書。可是家里哪里會給你錢干這個，就把飯錢減半，節省下來租書。

我看書非常快，不是一個字一個字看，我是成行的。喜歡看瓊瑤的言情小說，古龍，金庸的武俠。差不多他們的書我都看過，厚厚的兩天就可以讀完，薄一點的版本，最快一天可以讀三本。書店老板都說你看的也太快了，可是當我把故事情節復述出來，他就傻了眼。

同學也有很多書，可以交換來看，最喜歡的是汪國真的.詩集，晚上回家是很少看書的，不允許，家里很早就閉燈。我只能假日或者在學校看。

上課看小說很平常，不耽誤我學習，在假期已經都自學過。聽課只聽不會的，其它時間一般不看書就寫作業，玩。因為記憶力是驚人的，別人半小時記不住的，我用十分鐘準保搞定，回家從來沒寫過作業，大多數時候都不拿書包。后來輟學了，會去大姨家里。大哥書最多，精致，全是新的。他喜歡書，集郵，收集古錢幣。剛好我就愛看書，在那里一住一個月，沒事就看書，聽錄音機。二哥與我同年，我們自小就要好，有他陪著也不寂寞。也不是就閑呆在那里，家務活都我做的，而且還能做很好的一手菜。我走的時候，大姨哭了，說想我一個星期時間緩不過神來。

再后來，就成家了，與書絕緣。最近幾年看的都是電子書，也只是看個小說而已，沒了那時候的熱情。不怎么看書了，卻開始寫字，這是我不曾想過的。從來沒想過有一天，我會有一群粉絲喜歡我的文字，還可以做成音樂。記憶力已經是殘廢的，老天也給了我補償。所以不抱怨什么不公平，給了你一樣，必然要用你珍貴的一樣做交換，我釋然了。也喜歡畫畫，那時候畫也是很出色的，唯一不成的是書法，練過一段，放棄了。

其實任何一件事，一直堅持，都會有收獲，計較越少，越容易把路走的平坦。書中自有顏如玉，書中自有黃金屋。或許這是假的，可是愛了，做了，這個過程，你已經把自己打造成為一塊璞玉，閃亮人生……

當時間的腳步無法停止，不得不承認我是惶恐的。奔四了，有些措手不及。時光彈指老，總想抓住歲月的衣角給自己留下點什么。很多身邊的人都說你不顯老，好像比前幾年還年輕了。自己知道，不是年輕了，是懂得怎么修飾自己了，而且氣質和談吐都變了。心已經老了，一種老心境不知不覺成形，這也是一種悲哀。不該有的年紀不該有的心態。曾經十五年不拍照片，除了必要的一寸兩寸照片，真的沒有過。就是出去旅行，外國一對夫婦給我拍的我也都刪除了。很難看，跟我就是兩個人，就像你們看到了現在的照片，說我胖了。其實沒有，體重一直不變一百斤，這么多年就沒胖過。

不喜歡影樓的衣服，都是平時穿的。卷頭發也是頭一回，感覺還不錯，不像直發那樣清冷，多了些溫婉。以后每年都會拍些照片留作紀念，看看自己每年的變化，當真的老了，這些也可安慰一下脆弱的心。云的心事只有云知道，不管風怎樣催促它飄搖，依然潔白不舍蒼穹的懷抱。我本凡人，只是少了笑，眼里多了一絲寂寥。懂也好，不懂也好，墨里舞蹈，寫下我的孤傲。

聽著瑟瑟的寒風，似乎那涼氣結著霜破窗而來，心就跟著冷了。還沒研好的墨被凍僵，筆也不聽話的從掌中跌落。故事還沒開場，就被突如其來的寒冬封印。只差一場雪，銀裝素裹，就可以讓絕望熠熠生輝。或許會迎來梅花的傲雪凌寒，如果不能，那就把爐火弄得更旺一些。煮一壺詩酒，溫一段逝水年華，輕彈一曲古韻琵琶。用歲月的剪刀剪三尺塵緣，做一件小襖，繡上錦字題跋。紅塵情歌誰在唱，留下寒夜雪飛花。牽掛在天涯，回首經年隔岸，聽禪音里縈繞的失與得，慢慢傳成佳話......

換一份好心情散文

放假了，一切終于恢復正常，我也能心安理得地享受平凡的幸福，只是有時還是覺得時間過得太快，好像沒做什么事，就渾渾噩噩地過完了一天，原本計劃要做的事情也因為一些不必要的忙碌而夭折。

看著自己留了好多年的長發，為了某些情結一直不忍剪去，發叉的部分修了無數次，這么些年一直就那樣修修剪剪，直到它們長得整整齊齊，一直垂到到腰間，但是發黃的部分還是不見好轉，沒多久又有新的枯萎出來，等自己決定刪除某些記憶的時候，終于知道，也該讓自己換一種發型，從而換一份好心情。

來到理發店，任憑理發師折騰自己的頭發，那些整齊的部分被他三下五除二的修剪得長短不一，馬上出來一種新的造型，稍微地燙了一下，花了好些錢，終于讓自己換了一種頭型，看見自己的頭發絲絲縷縷地掉在地上，心里居然沒有太多不舍得的感覺，也許，平淡的生活已經讓自己麻木。

看到滿大街清一色的很多染發，一些顏色時髦而顯眼，總給我一種錯覺，覺得自己再也不想緊跟潮流了，還是保留頭發的本色吧。

雖然自己的頭發受了不少折磨，可很多人都說好看，一向喜歡清爽簡單的先生也很贊成，因為他也不想看見家里地上隨處可見我掉落的發絲，在他看來，短發一向簡單而容易打理。的確如此，頭發短了，突然覺得輕松了不少，本來就受頸椎病的折磨，頭總是疼得厲害，剪完頭發，覺得一下子卸去了好些負重，而燙了的頭發，也比較容易打理，有時甚至根本不用梳理，它也是自然的蓬松，只需要用雙手輕輕抓抓，讓卷曲的部分自然纏繞，這種發型倒也非常能讓我偷懶。

自己換了發型，還覺得不夠，還總覺得自己看不慣女兒那剪得亂七八糟的劉海，做了她不少工作，也最終讓她下定決心，聽我的建議換一種發型，條件自然是讓我陪同到底。

做頭發自然是需要花時間，可也在做發型的這幾天，我在理發店看了好幾部電影，像《楊家將》、《新少林寺》、《金陵十三釵》等，看到動情處，還是會忍不住的淚流，只是不好意思發出聲音，只好用手悄悄地擦去。

每當看到電影畫面里的那些美麗而命運多舛的女子，總有一些憐惜之情，或許是因為某些情景正好讓自己感動，也或許是某些東西能夠自然激發內心的情愫，正好符合當時的心情，因此能自然地觸發自己的淚腺。

好久不寫任何文字，總覺得某些東西需要遺忘，某些東西需要沉淀，某些東西需要重新審視，某些東西需要補充新的元素。于是，忙的時候也心安理得，閑的時候同樣心安理得，總覺得到一定時候，一切會水到渠成，而文字，似乎并不如我的期望，即使心境在不斷地變化，文字似乎并沒有太多好轉，只有那份慵懶和淡然，有時把自己也弄得心灰意懶，仿佛真有一切都看開，到了心如止水的境界。

我知道，一旦認定了某種東西，到一定的程度，它一定會生根發芽，許多時候，一切都不像我想象的那樣簡單，可也并不像事實那樣復雜。

很多時候，我都會告訴自己，心境開闊了，總能達到云淡風輕的狀態，只是，對于愛好文字的人來說，心靈回歸到了這樣一種淡然和簡單，也許就少了很多激情，少了很多想象力，也少了許多可以讓自己感動的東西，當自己的.內心都缺少那份感動的時候，文字似乎也就少了很多能夠共鳴的東西。

經歷了很多歲月的催促，最終發現某些外在和內在似乎都能統一，某些現象和事實也能交融，就像換了一種發型就能自然換一份心情一樣。

好在，不管歲月怎樣變遷，不管滄海能否變為滄田，我都能做自己心情的主人，我都能讓自己保持一份良好的心境。

當對鏡自憐時候的自我欣賞，當穿上自己喜歡的漂亮衣服，都能隨著發型的改變，衣服的改變，而流露出一種平時沒有的韻味。就能明白長發有長發的飄逸，卷發也有它獨特的韻味，似乎在那種卷曲的線條里，也能自然流露出某種被隱藏了的天然的柔情。

這樣的時候，突然覺得作為一個女人很幸福，當不再為過去的某些痛苦而糾結，我似乎就可以完全忘記自己獨自一人時候的某種無助感和孤獨感。

于是，自然明白，心比天高的女人會比別人多一份情結，多一些敏感，而當自己能夠做出自我改變的時候，也就能擁有另一份蔚藍的天空。

換室小記散文

現在，我在辦公室里的坐姿又變成了面朝太陽升起的方向了。

連續陰雨，終于放晴，并且是接二連三地放晴。我的右邊是一道大窗，窗外面是一大片燦爛的冬陽。梧桐，槐，竹子，被陽光照得亮汪汪的，泛著溫暖的光暈，一些葉子依然翠綠，一些葉子已經燦黃，還有一些葉子自然已經落了，又被兩位工友打掃了，去了它們該去的地方。

我的左邊，只要天晴，原先是可以看到燦爛的陽光的，如今看不到了，只有一大片銀灰色的民居。本來，我是不想舍棄那一大片片敞亮的空間和那一大片陽光的，也不想舍棄縹緲的遠山和蒙眬的藍天，不想舍棄那種令我的心生出一陣陣沉醉感覺的左向凝視，不想舍棄那一份來自遠方又屢屢回歸遠方的寧靜，那種寧靜可以很好地安撫我的心。可是，今天早上，我突然如夢方醒：有什么事情是不能舍棄的呢？不舍棄又能怎么樣呢？我一直置身其中的原來是一種近乎僵滯和耗散的困守。沒有結局，或者，一切都不會出現想象中的結局，一切都只不過是一場場無比美好的夢，至多，一切都不過像一朵永不凋謝的絹花那樣在我眼前耀眼地開著，以虛假的生氣刻板地對抗著時日。曾經熱烈，曾經糾結，曾經繾綣，曾經疼痛難忍，曾經悲壯，曾經難舍難離，曾經占據了我的整個生命，后來又把我的生命變成一個巨大的空洞，里面只住著我的可憐巴巴的靈魂。可是，花，畢竟是花，我，畢竟是我，并且，是這樣殘酷地錯過了情意纏綿的季節。當我以寧靜淡泊的心境觀賞冬日殘樹荒林的時候，那朵花，還在固執地開著，不管真假，我都認定她是一朵絹花。這個事實讓我很難接受，也讓我躲閃不及。

初冬的天空，那么遼遠，那么晴日如火，在這堆火蓬勃興旺的燃燒的背后，分明有一種因為疼痛而發出的聲音。我離開了，忍受疼痛的還有誰呢？但我在內心還是這樣說：其實，我愛你們！

我愛那一隅縹緲的遠山，也愛那一片蒙眬的藍天，愛這一切構成的素淡風景。

這就是無奈，我屢屢在改換著自己與太陽的相對位置，其中有我想要的，也有我不想要的，但它們還是一并來了，如果我再找不到更為合理的說法，我還是情愿把這一切際遇稱作命運的安排。也許，更多的原因在我自己。誰讓我不像別人那樣沉溺于玩樂呢？誰叫我沒有能力炫耀自己的財富呢？誰叫我沒有那么強大的消費能力和優越的消費條件呢？誰叫我沒有幾處房產作為驕傲的`談資呢？誰叫我只會觀察只會思考而不會大肆談論東家長西家短呢？誰叫我沒有打探到別人那么多的隱私呢？誰叫我不能每星期都打麻將買衣服呢？誰叫我是“主流”生活中的“非主流”呢？

我卻有權利對自己的工作環境和人際環境做出更適合我的選擇。

我在新的辦公室里安頓好了，并很快就做完了工作。

辦公室里人員的構成其實大同小異，所不同的只是每個人自身的修為。

一部分人上課去了，另一部分人留在辦公室里。三位女士在靜靜地工作，一位女士在閱讀《魯迅選集》，一位男士在專心翻閱課輔資料。辦公室里偶爾傳來一聲輕輕的翻動紙張的聲音，很悅耳，很親切，令人欣慰，我的心里便生出溫暖的感覺。原來，安靜是這么容易就能夠辦到的，人的作為也是完全可以有一定的品位的。

抑或是我自己的心理背景在別人身上產生投射了吧，我總覺得，埋頭工作和安靜閱讀的背影是讓人倍受鼓舞的，也是讓人肅然起敬的。一個群處的環境能夠長期保持安靜，這個環境中一定有“人”的存在，這個“人”就是每個人心中的別人。

但愿我的看法不會招致別人的非議。

我調整的不僅僅是一個工作環境，我還調節了人生的感悟方式，還有價值系統的重建方式，以及我對人生的選擇方式。我給自己開辟出了一道亮麗的風景線。

今天的天晴朗得非同小可，正好，中午，我可以把這些日子以來淤積在身上的潮氣好好曬一曬。