這十二年來(lái)，我總是在感激自己能活在這個(gè)世界上。能喝到自己杯子里的白開水，能看見在杯子里的美麗的光圈。但是現(xiàn)在回想起來(lái)，只有它才給我?guī)?lái)真真正正的快樂。一、關(guān)于思想現(xiàn)在要提及往事。我有一個(gè)很要好的朋友，小時(shí)候一說(shuō)起來(lái)，最好的朋友就是她。有一次語(yǔ)文測(cè)試后，她非要問我的成績(jī)，我無(wú)可奈何，只好告訴了她。“我64，你呢？”“我54。”我的心中頓時(shí)旋起一陣狂喜。“哈哈！我比你高。”在我還沒有徹底的感受到喜悅時(shí)，她又冒出一句“我84。”

我當(dāng)時(shí)的心情實(shí)在是不能只用"惱火”來(lái)形容，簡(jiǎn)直就是奇怒無(wú)比。我卻沒有說(shuō)什么，只是淡淡的"哦”了一聲，因?yàn)槲以跒樗_我生氣以外還有帶給我的那一種羞恥感。這些年來(lái)我對(duì)誰(shuí)也沒有說(shuō)過(guò)這件事，因?yàn)槲以瓉?lái)一直認(rèn)為他在暴露朋友的心機(jī)的同時(shí)也讓我顯得那么愚蠢與丑陋，不敢面對(duì)失敗的懦弱，和幸災(zāi)樂禍甚至有落井下石傾向的卑鄙，嫉妒，與惡劣的希望，我居然都把這些表現(xiàn)出來(lái)，簡(jiǎn)直像事被扒光了衣服在街上游走的尷尬。那一刻在體現(xiàn)出我的丑惡品質(zhì)的我，在以后的許許多多的日子里都難以忘懷，甚至掩蓋了朋友對(duì)我的嚴(yán)重傷害，我想那是我不敢正視欲望

那時(shí)的我還不會(huì)正視欲望，總認(rèn)為那是及其骯臟可恥的事，明白自己一直認(rèn)為自己是個(gè)好人的看法是錯(cuò)誤的，明白自己沒有圣人一樣的心，便把偽裝看的如此重要，我不想讓那些我認(rèn)識(shí)的人徹底的顛覆對(duì)我的定論，在我的名字上加上壞人二字。于是在露出本性的時(shí)候受了太大的打擊，而現(xiàn)在我能這樣把這些文字寫出來(lái)，是基于我對(duì)欲望一詞的看法改變：它是人人都有的，也是人人都在掩飾的。于是我在生活中才能顯示出如此的豁達(dá)，在面對(duì)人們的欲望時(shí)，我也學(xué)會(huì)了寬容。

二、關(guān)于生命在新年的一天，爺爺死了，奶奶也與我形同陌路。再也看不到奶奶那開心的笑，只有她心中那無(wú)垠的淚海。我真的很討厭與人之間的這種關(guān)系，似親人又不似親人，與她總是無(wú)話可說(shuō)，只有看見她在那兒哭得不成樣子。我憎恨與奶奶的這般關(guān)系，上帝不光奪走了爺爺?shù)纳€奪取了奶奶的快樂與幸福。仰望藍(lán)天，藍(lán)天好像在流淚，雨點(diǎn)像斷了線的珠子往下掉，親吻著大地。在水洼里的雨珠堆成一座小山，每一滴雨珠一落下，就泛起一陣陣的漣漪，我的心在顫抖，有些撐不住了。窗邊，是一灘眼淚。半晌，窗外的風(fēng)飛了過(guò)來(lái)，是來(lái)告訴我雨停了吧。我看看窗外，天邊泛起了一條碩大的彩虹，那七種美麗的色彩在我的眼前搖曳。我不由得驚嘆了，天邊剛剛還是烏云密布，現(xiàn)在已是天明氣朗。我在心中漸漸樹立起了藍(lán)天的高大形象。為什么它容忍得了一切，烏云，雨滴，不安的情緒，它都能容忍，我呢？只能看著快樂一點(diǎn)點(diǎn)在奶奶身上逃走，卻不能幫奶奶把快樂找回來(lái)，我真是沒有用。可我現(xiàn)在悲傷有什么用呢？還不是無(wú)濟(jì)于事。我現(xiàn)在應(yīng)該扔掉這些可怕的情緒，去學(xué)會(huì)樂觀的看看這個(gè)世界。原來(lái)自己的窗前一直都有藍(lán)天。

三、又是星期六把電腦打開后，上了qq，只有一個(gè)彩色圖象，叫相信。她說(shuō)話很簡(jiǎn)潔，只有幾個(gè)字，但意思清晰。“在？”“在。”“怎么樣？”“什么？”“具體點(diǎn)。”“過(guò)得？”“還好。”“……較腐敗。”“你是誰(shuí)？”“不說(shuō)。”“男的還是女的？”“看資料。”“我不信。”“那算了。”“88。”“8111111”所有的圖象都黑了，我又去夢(mèng)周公。睡覺真的是一個(gè)好東西，可以讓人忘掉一切的一切，包括那些幾個(gè)字的信息。這也許就是人生：有時(shí)3個(gè)字就能說(shuō)明一切。其實(shí)我們就是一塊塊拼圖，上帝把我們一個(gè)個(gè)地拼起來(lái)，拼成世界。四、就這樣過(guò)著這樣的生活就很好。沒有什么比它甜。也許會(huì)更苦更辣。這就是生活。后記當(dāng)拼上最后一塊的時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)，一切才剛剛開始。