十二歲那年，她喪父，母親含辛茹苦把她帶大。她大學(xué)畢業(yè)后，母親開始考慮“向前走”的問題，但來的人，她全不中意。

過六十的——是讓我媽給人當(dāng)免費陪床保姆嗎？自己也有小孩的——何必要伺候完親生的伺候后養(yǎng)的；收入不高，職業(yè)不穩(wěn)定——還需要另外找反對理由嗎？媽，咱們不是垃圾回收站。

這一次的男人，媽媽很滿意，她卻一見那桃花眼就煩。媽媽和新歡鬧別扭，她跳出來：戀愛就是為了讓男人疼的，必須分！

她很有信心地說：“我準(zhǔn)備把媽媽接到北京來，給她報各種班，只有提升自己，才能得到最好的男人愛。”我啼笑皆非說：“雞湯是給你們喝的，媽媽到了這個年紀(jì)，要吃清淡食物，虛不受補了。這話，她不會信了。”

中國的家庭結(jié)構(gòu)，就像一個分子式模型，每個人都支撐著其他人，也被其他人支撐著；每個人都約束著其他人，也被其他人約束著。

當(dāng)孩子們還小，父母們對他們的戀愛婚姻責(zé)無旁貸，各種耳提面命：愛情是兩個人的事，婚姻是兩個家庭的事；一定要門當(dāng)戶對呀……這些孩子們聽煩的婆婆經(jīng)，潛移默化久了，最終當(dāng)孩子們成年后，也變成他們血液的一部分。他們也同樣地要求父母希望父母：必須對婚姻忠貞，不管相不相愛；若要再婚，至少不能給我們添麻煩；你不懂得如何挑男人/女人，我來。

就像父母們會否定兒女們有感情要求性需求一樣，兒女們也毫不猶豫否定掉父母。女兒愛上窮小子，可能因為他器大活好——但這話她永遠不會對家長講，他們會瘋掉，會覺得自己的孩子墮落了；反之，如果母親以這樣的理由愛上某人，對孩子只怕更加是晴天霹靂。雙方都忘了：大家都是成年人。

前段時間我陪我媽看《空巢姥爺》：一個老先生愛上保姆，并為保姆女兒出錢出力的故事。看得我極反感，覺得這片子應(yīng)該上法制節(jié)目。但電視劇到了尾聲，我也氣平下來：是的，兒女覺得父親應(yīng)該找一個賢惠、會照顧自己的大媽，但父親是男人，男人就想找身材好、顏值正的，這有錯嗎？他畢竟還沒老到徹底失去人的本質(zhì)。

真愛難尋，而除了愛之外，有時候我們要的很切實際：相抱的身體、一張一起吃飯的嘴、聽了我講的爛笑話會笑的臉。你這么想，你爸你媽也這么想。他們不是圣人，會犯道德上的錯；他們不夠聰明，看到火坑會往里跳；他們會瞻前顧后、處處想求全卻人人都傷害——是不是，就和你一樣？

如果你不理解，也許只說明你高看了他們，或者，低看了人生。