現在是什么樣的。我很迷惘。但我很清醒。我想喝酒抽煙。于是我翻箱倒柜。空的。心里很空洞。想學著電影里，小說里唯美的細節。我要舉著酒瓶在燈光下晃一晃，陶醉地飲盡。夾著一支煙，狠狠地抽，然后漫不經心地吐出煙霧。然后沉郁。我希望是這樣。笑不動了。疲倦而醺然的面容已經定格。干涸地眼睛望著周遭臟亂的一切。我以為這是一個秘密。因為別人一定以為我是個極其幽默的人。其實我城府極深。我冷笑。沒人訴說我的秘密。它就狂妄地滋生出紫色的，冒著黑色液體的藤蔓。將我的心包裹。我竟然很享受我的沉默和呆滯。大概是種虛榮。

然后找個了平凡的人訴說。藤蔓被連根拔起。有腥甜的液體噴出來。我發現。其實也不過如此。沒有丟臉，也毫無后悔。心空著。我迷惘。但更加清醒。

以為是喜歡陽光的。當它穿過窗戶照在棉被上。這束光亮中有輕輕飛舞的塵埃。但此時，它把我的嘴唇燒灼得蒼白干裂。是的，我在一座山上。這座山極其可笑，像個禿頂的中年男人。只有荒草和幾株頹然的小樹。我看見太陽就在我的頭頂，囂張地迸發光芒。突然很抑郁。邊上的人群已經遠去了。聒噪的聲音也漸漸遠離。我曾走在一條黑色的馬路上，和夜色融在一起。我一無所有。只有滿頭的冷汗和焦灼。我想說話，卻發不出任何一點聲音。嘴就那么恐懼，尷尬地張大著。沒有人群。我只有像前走。無盡的黑。這是一個夢魘。我知道，我是一條魚。警覺的，怯懦的。我害怕陌生人，卻希望得到美味的魚餌。就這么幻想，然后漫無目的地游著。我想我大概會死。畏懼，質疑著未來。

所以我坐得遠遠的，坐在一小片陰影里，太陽照不到我了。人群正在歡愉的交談。是的，我是個虛榮的人。我疏離人群，發呆幻想，活在自己的世界里。自命清高。其實我是喜歡的。心是灼熱的。喜歡看形形色色的陌生人還有他們明亮的眼睛。我要窺探他們。渴望戀愛，渴望友情。不會制造話題，只會大笑。大大咧咧。而真正的交際我不懂。我似乎不會讓人覺得有安全感。遇到見過面的人不會打招呼，我看見她用一種目光盯著我看。我冷淡地走過。心里很苦。不會與男生說話，更不會與陌生人交換姓名。

時常臉紅的平凡女孩。像個泡沫。大概別人一眼可以看出心思。

有什么辦法呢。我知道這無法改掉了。如果生硬地改，似乎顯得異常夸張。我不要別人討厭我。沒有敢愛敢恨的個性。所以迷惘怯懦。但很清醒。生日大概只有一個人過。心里很酸。父母買了一塊小蛋糕，匆匆離去。即使疏離人群，還是覺得可怖。默默地吃下油膩香甜的奶油。味如嚼蠟。夜晚看著曖昧的霓虹燈。寫著心情。淚水把筆記本打濕，筆跡模糊。

是敏感的。愛哭的。除了嘴角的饞嘴痣，左眼有顆隱晦的淚痣。時常眼眶酸脹發熱，然后就哭了。沒有理由的。無法抑制。即使不愿別人看見我哭。我想，如果有個人能幫我擦干眼淚多好。不需要繁復的辭藻。眼神里沒有同情。陪我做完青春里幻想過得一切事。然后我們慢慢老去。虔誠地對待宿命。入睡前祈禱，明天會好的。

是。明天會好的。我一次又一次地念。看著蒼茫的夜色。

此刻迷惘。但是極其清醒。