現在的你在我心中已經走了很遠很遠，而那些當初我寫給你的信和留給你，我個人藝術照片你一定早已扔進了垃圾箱了吧？！還有你告訴我的那個悲劇的愛情故事真的在我們身上飾演了，但我堅信牡丹花開的季節一定是播種希望的季節，于是我努力去挽回我們的“曾經”。然而我嘗試到了身邊所有人異樣的目光和無數不解的質疑聲，有更多的人勸我：年輕人應該拿得起放得下。然而我做不到，于是我避開他們的目光，我想要他們看到一個全新的我，一個優秀的我。就是為了再一次你可以溫柔的叫著我的名字告訴我，天空很美，未來很長；還有天冷時，你告訴我要多穿點衣服；在我和別人發生爭執時，你勸我遇事要冷靜；功課未完成時，你直到看著我在你身邊做完為止；還有那次我們為了爭搶一個棒棒糖而忘記了上課；我考試不及格，你替我焦急和擔心的模樣；我課間和同學在廁所偷偷抽完煙后回到班后被你聞到，你警告我要改掉壞的毛病，于是那段時間我真的戒掉了煙。還有……。此刻的世界仿佛變小了，我似乎回到了過去。那天晚上耶穌答應我的諾言真的實現了嗎？我們的愛情似乎脆弱極致，好似一盆花放在了陽臺上微風輕輕一吹就破碎了。是的，我們的分離不正如此么？

關于你，關于敘述你的文字我寫了又寫，然而我卻覺得那一條思念的路太漫長了，我還有流不完的淚水和無盡的遺憾。

這樣回憶著你，如此安靜。再想一遍你或我們，我忍不住痛哭了出來。你也有愛，也同樣需要愛，而你愛的人應該要比我更出色更完美，他可以無時無刻的實質性的關懷著你；給你送上一份又一份的溫暖你心的愛。你們的愛，最終將會風雨無阻，直到了白頭，直到笑彎了腰，直到生命完全的終結。

飲下了一杯紅酒，紅了臉。我的心被你的無情一次次的鞭打著。幾年來，當我生活過得不如意時，我總是安慰著自己，只要堅持不懈的奮斗下去，你一定會答應見我一面，你一定會原諒我曾經的過錯。然而，夢想直等到徹底破滅，我不詳的猜想卻靈驗了，那一秒，我內心很亂，紙片漫天飛舞。我不再去想些什么，做些什么，我記得那天我獨自在琴房喝醉了酒，而后，狠狠的摔砸著房間里的每一樣東西，最后平靜的坐在琴凳上對著鋼琴發呆。

命運在時刻的擺布，老天爺在時刻的捉弄著，居然把我偽裝了很久的心，徹底揭開，血肉模糊的我真正感受到我愛你愛的這個世界上任何人都無法替代你在我心中的地位。未來是一個未知數，但或好或壞的你都讓我永遠癡情，迷戀。

你我相隔近在咫尺，而卻又是那樣千里迢迢。我被你拒之門外的那種痛，痛到我的心純粹腐爛，情感一片片的被撕裂著……總是在我被你傷害過后，用酒精來釋放自己麻痹自己，記得有幾次我直喝到我放聲痛哭，喝道我大叫。我向愛情下了跪，但我發誓出了你讓我脆弱外，我依舊是一個頂天立地的男子漢。我曾一個人扛著槍彈在風雨里，我一個人在花季雨季中迷離，走失。然后高高的站在領獎臺上，聽到了許多人為我鼓掌喝彩聲，而讓我最失望的就是你的缺席。

我走進愛與痛的邊緣，忘了回頭，或不肯回頭。可我愛你愛的好苦好累，好心酸甚至產生了一種自卑感，這種無數痛感，你會懂嗎？

認識你到現在，我寫了很多文字，也許這些酸澀的文字的記錄讓我干涸了眼淚，讓我失去了對你愛的勇氣。你曾經是我的忠實讀者，我為了讓你盡快讀我的文章熬夜趕稿，你為了讀我的文章，急切的眼神讓我好感動。而如今只有我一個人捧著這本厚厚的字典，無助的仰望著天空長嘆。無助的還有我的事業夢想。我的成績不斷下降，師長的憤恨讓我好有負擔，父母恨鐵不成鋼的態度，讓我產生一種離家出走的欲望。可是我不敢，我還缺乏勇氣。我身無分無，我怕遇到壞人，從此再也回不到這個我生存了十六年的家，更無法再與你相見，相愛。

人總會變，興許我應該重新審識自己或你。

夜已經很深了，也許我就在這時才能完完整整的寫下這篇文章，因為回憶總是在這時浮現，記得無數個夜里，我想你想的無法制仰，于是我裹著被子失聲大哭。

你的空間一直在更新，我不知道你在日志里有沒有提到過我們之間的事情，而你的空間早在一年前因為我的留言，你上了一把鎖，永遠的鎖住了你內向的心，

很多熟識你的人告訴我你太驕傲太自以為是太過于自負，那時候我卻覺得的你是一個很容易相觸的人，很謙虛很優秀很完美，而現在我覺得你太可怕，怕到我也學你一樣逃避現實。

也許有一天，我會戀愛而那個人或者不是你，但大雨淋濕的不再是我一個人的眼睛，我的心，還有我一個人獨自度過的歲月