在某一個(gè)曾經(jīng)，小小的我是那么癡迷于舞臺(tái)上的他們——手指與鋼琴的黑白鍵默契地配合著，舞蹈著。

任何人，任何事，在一個(gè)小小孩的眼里，都會(huì)是一種奇跡般不可思議的美。

鋼琴和鋼琴家在我的眼里更加是美的升華，二者的結(jié)合也就造就了一種神圣。

我希望自己也能肩負(fù)起這神圣，我希望自己也能配得上那份說不上的優(yōu)雅。結(jié)束，轉(zhuǎn)身——只為接受大家對(duì)我的肯定。

我想讓我夢(mèng)寐以求的這些，真正的屬于我自己，而不是僅僅存活于我的視線，視線的那頭——又是別人。

我和其他的孩子一樣，把自己的心事向我最信任的聽眾——我的父母傾訴。

我沒有堅(jiān)持，沒有執(zhí)意。畢竟最后的答案取決于父母。

沒有那么多的理由，沒有那么多的解釋。

只有三句——

爸爸媽媽，我想學(xué)鋼琴。

你真的想學(xué)嗎?

嗯。

最后一個(gè)字蹦出來之前，我什么都沒有想，之后，我的大腦純粹的空白，因?yàn)橐磺械乃季w都集中到了視線上，而視線又集中到了父母身上。

父母本就有心培養(yǎng)我的愛好，自然不會(huì)反對(duì)。

這件事就在毫無阻止和障礙的情況下，順利地繼續(xù)著。

而我卻絲毫不知道就是這一句“嗯”會(huì)讓我付出怎樣的代價(jià)——而我，又是否會(huì)愿意付出這樣的代價(jià)?

但不論如何，一顆叫“夢(mèng)”的種子已經(jīng)開始生長(zhǎng)了。而至于它開出來的花，結(jié)出來的果，是噩夢(mèng)還是美夢(mèng)，那個(gè)時(shí)候，誰又知道呢?其實(shí)誰又不知道呢?

我，或者我的父母，早就應(yīng)該知道我是一個(gè)心血來潮的主，又有哪一次是例外?可這一次，我們偏偏都信了——殊不知還是一如既往地信錯(cuò)了。

我的心血來潮限制了我對(duì)它的感情的保質(zhì)期——最多一年。

保質(zhì)期過了，也就不新鮮了，也就開始腐爛了。

與它面對(duì)面的一個(gè)小時(shí)在我早已是一種地獄般的煎熬。在它面前，我心里裝著的卻不是它，而是恨，是想法設(shè)法地混完這一個(gè)小時(shí)。

后悔還有用嗎?

這次的話更少了——

爸爸媽媽，我不想學(xué)鋼琴了。

不行!

——但意思卻再明白不過。起碼我是懂了。

一次又一次地堅(jiān)持，一次又一次地否定，已記不清是在第多少次之后，終于換來了我的懂。

不論在此之后，我又堅(jiān)持了多久。可以肯定的是，在它面前的，不過是一個(gè)軀殼。至于所謂的什么用靈魂彈奏，我可以很坦誠地否認(rèn)

。

對(duì)于它，我原以為會(huì)是永恒的情感，沒想到這么快就成了過去，再也找不回了。只是換來了恨。

八年，沒什么知覺地過去了。

學(xué)業(yè)比之從前玩玩樂樂的狀態(tài)要緊張很多，有時(shí)父母也就準(zhǔn)許了我推掉練琴的事。

也就有好一段時(shí)間不再碰它。

而一次偶然，兩位同學(xué)的彈奏突然觸動(dòng)了我的心!觸動(dòng)了我原以為已經(jīng)丟失了的情感!

這些突如其來的感覺是我的笨筆所無法描繪的。

我只知道——

這是一場(chǎng)待續(xù)的夢(mèng)……