在日常的學習、工作、生活中，肯定對各類范文都很熟悉吧。那么我們該如何寫一篇較為完美的范文呢？下面我給大家整理了一些優秀范文，希望能夠幫助到大家，我們一起來看一看吧。

搞笑段子一句話篇一

48、記住，我跟你說早安的意思，不是為了也讓你回我一句早安，而是想告訴你，你是不是應該給我帶份早餐。早安！

49、一次宴會上，一位老板的前門拉鏈開了卻渾然不知，被他的女秘發現，礙于客人在場，不便直說，提醒老板說老板，你的車庫門開了。老板不解喔，你看見我的寶馬了嗎?

50、有一天，三個探險家終于尋找到希望之谷，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然后往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們三個決定試看看。

51、某地鐵站路口，有一個要飯的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上說，我這樣天天伸手管人要錢，跟大學生有什么區別！

52、蜻蜓先生約蝴蝶小姐到咖啡館，服務員過來問你們要點拿鐵還是卡布奇諾？給我來兩杯水就行。看著蝴蝶小姐和服務員鄙夷的眼神，蜻蜓先生連忙解釋我們蜻蜓就會點水啊。

53、校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。校長：各位老師們，同學們!

54、那天，老公閑著沒事，整理抽屜里的零錢。

55、那同學接到信后，隨即回信寫道：你說的很對，我們一定要好好學習，天天向上，爭取做一個國家的梁上君子。

56、10帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：叔叔給你拿好喝的，你要對叔叔說什么呀?沒想到侄兒指著小張說：光有喝的不行，去～～你再給我拿點好吃的。

57、about eet the right person, such an ideal, i just orning!

58、我喜歡你，你愿意接受嗎？如果不愿意，我就只有單相思了。

59、6考數學雖然不能在分數上壓倒對手，但能在翻卷上壓制對手。開考十分鐘就翻卷，翻卷聲音一定要大，快準狠咔蹦脆，要讓全考場都聽到，要翻的他們開始懷疑自己的人生。

60、yesterday that lovely i have disappeared, replaced by todays more lovely i. good morning!

61、今晚上我問我男朋友：親愛的，什么是作死？他看了看我，說：你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談談！

62、小孫女：因為老師一個老都那么年輕，那姥姥有兩個老，能不老么?

63、美女啪的一耳光，罵了一聲：流氓。就跑了。。。

64、一對夫妻在談話。妻子：老公，露茜生孩子啦!

65、如果我們睡覺就是在給自己充電，那我特別想說，我好像從來都沒有充滿過。早安！

66、老婆對老公抱怨說：衣服都漲價了。老公說：少穿點唄。老婆：現在生活成本這么高，你怎么不少活點!

67、ml時，老公說：好像打氣筒在打氣哎。

68、所以，他就花了大力氣，讓手下人發動百姓各種抓捕蝗蟲，效果相當不錯，雍丘的蝗蟲頓時少了許多。

搞笑段子一句話篇二

24、喜歡一個人，是件不容易事，人山人海中，看到你并走進你牽起你的手就是我的幸運。

25、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一種警告路標是注意：前方學校路段就知道了。

26、剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什么聲響把女孩吵醒就不好了。于是我打開他的包，拿過她的手機關機后放入我的包后下車了。人與人之間如果都能這么互相體諒，世界該是多么的美好啊！

27、學生反問：是無聲手槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法?不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎?確定。這時，老師已經不耐煩了：，你告訴我還剩幾只鳥就行了，ok?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的?沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥?沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥?不算。打鳥的人眼有沒有花?沒有花，就十只。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死。會不會一槍打死兩只?不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那么就剩一只，如果掉下來，就一只不剩。老師當即口吐白沫倒在地上!

28、在網吧上網，問我：身份證帶了嗎?

29、追女孩確實得死皮賴臉，不要臉，不要怕自己長的丑，也不要怕兜里沒鈔票，勇敢的對視，問手機號碼！然后死纏爛打，終究有一天，她會報警的。。。

30、其實根本沒有什么來日方長，一切都要趁早。早安！

31、⊙給您十個理由評價：十分熱情，九分獨立，八分智慧，七分靈氣，六分浪漫，五個工作日，四個好友，三分慵懶，兩個愛您的人和一個你愛的人!祝完美的您生日快樂!

32、和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊。

33、10徒弟們問唐僧：師傅，你當初為啥收我們當徒弟的?唐僧道：因為你們的兵器!悟空道：為什么，你又不動武，我們的兵器對你沒什么用啊!唐僧卻道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒變小了就是耳扒;八戒的兵器變小了，就是撓癢癢的不求人;沙僧的兵器變小了，就是刮胡刀!長途旅行出門在外，這三樣工具真是有用極了!徒弟。。。

34、過去清高者視金錢如糞土，今天清高者視沒有金錢的人如糞土。

35、一空姐彎腰給一男子倒水，那男子一直注視著空姐胸部。空姐指著自己衣服胸部上的飛機圖案問：飛機好看嗎?男子回答：嗯，好看。不過飛機場更好看!

36、我：想不到你這么文靜吵架的時候還挺兇！女友兒露出了勝利的笑容！

37、在娛樂化的大背景下，我每天寫傳統文化類的文章很不容易，也希望大家多多關注我，多多收藏和分享我的文章哦。

38、詩歌的意思很明白，說忙忙碌碌一年了，結果大過年的也不能喝酒，只能可憐巴巴地喝水。

39、明代嘉靖年間，有一段時期全國干旱，糧食缺乏，物價上漲。不少讀書人日子變得苦巴巴。而本詩的作者金珊，苦中作樂，在除夕夜寫了這么一首幽默的打油詩。

40、都說男人有錢就變壞，其實這樣的男人沒錢也好不到哪去，只不過錢給他壯膽罷了。

41、get up is like a kind of ability, and lie in bed is a kind of technology, although my ability is limited, but my technology is quite high. good morning!

42、一同事剛買了一件衣服，另一位同事說：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比較潮！

43、之所以米芾會寫下這首搞笑的怪詩，背后還有一段有趣的故事。米芾那時候在雍丘這個地方當官，剛好遇到了天大旱，蝗災肆虐。

44、昨晚陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：突然想體驗一下被愛的感覺。老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：這就是悲哀的感覺！2、老婆：不開心，想罵人！老公：那你狠狠的罵我，你開心就好。老婆：還要我再強調一遍嗎？只！想！罵！人！老公。。。

45、男：據我分析，接吻就是兩張嘴克服空氣阻力摩擦做功，當摩擦速度足夠大時，就會變成四塊香腸。

46、10大師兄練成了鐵頭功，下山后被磁鐵吸走了。二師兄練成了金鐘罩，想下山卻被牢牢的困在了鐘里出不去了!三師兄練成了打狗棒法，被愛狗人士打死了。四師兄練成了鐵布衫，冬天時，凍死了。今天師傅要教我獅子吼，我該咋辦?在線等，急!

搞笑段子一句話篇三

1、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小伙子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！

2、米芾一看就就笑了：“你自己搞不定蝗蟲，怪我咯？”

3、6甲：蘋果出6了，本來想賣個腎就能送給女神的乙：然后呢，賣了嗎？甲：醫生說虛，不要

4、這首詞寫的是抹布，采用的乃是擬人手法，把抹布比喻為人，從而具有了趣味效果。抹布一般需要用水才能擦干凈，所以說“命犯水星”。

5、一女同事連著好幾天都吃鴨腿飯，我問她為何?她說：健身教練告訴我吃這個體型好。今天中午，我看她換口味了，點了涼拌面，又問她為何?她一臉黑線道：別提了，搞錯了。教練是說壓腿對體型好。

6、加班到深夜，精神疲憊的我為了發泄心中的苦悶，沖到空無一人的樓梯間高唱了一句：在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈！ 忽然，樓下傳來一個哀怨的聲音：他們苦b又聰明，他們加班到天明！

7、1老公吃了桃子開車，核含在嘴里。我：吐出來，別卡住了。這貨用紙巾把核包好給我說：那我把龍珠交給你，還差六顆。2爸爸，你說這世界上真的有鬼嗎?傻孩子，當然沒有。可是我有點怕。別胡思亂想，時間不早了，快把我的腦袋還給我，回自己的棺材睡去吧。

8、孩子說：爸，我看您太怕我媽了，她讓您干啥您就干啥。

9、day is very short, orning!

10、every morning y cell phone and check the forbes list. if it doesnt have my name on it, i have to go to orning!

11、這首詩也比較明白，往年過年可以殺鵝殺羊，過個好日子。但是今年太窮了，一定想要享受的話，只能“殺我”，吃“自己的肉”了。

12、我想問你們身邊像我這樣晚睡早起，努力奮斗只為帶給社會一點光和熱的青年典范，是不是現在基本除了我沒別人了。早安！

13、把老婆狠狠打了一頓。我發現自己錯了，是被不是把。2、誰能想到，小時候黝黑丑陋的小鴨子，長大后變成了鮮香美味的烤鵝。

14、“除卻酒邊酉字旁”，這也是漢字字形的妙用，“酒”減去“酉”，可不就是水嘛。

15、這首詞的作者是明末清初的戲曲家尤侗。詞的內容很明白，是說男子怕老婆，因為沾花惹草而被老婆罰跪在妝臺，整整跪了一炷香時間。

16、do you think i got up so early just to post a torning to me!

17、起床就像是一種能力，而賴床則是一種技術，雖然我的能力有限，但是我的技術還挺高。早安！

18、剛剛男友說要和我一起看電影，基本情節就三個人，還是人與獸，有點小興奮，我一看，對沒錯，就是熊出沒!2.物理課上，老師根據物體狀態擬了一副對聯，上聯：物有三態：固，液，氣。讓大家想下聯，同學們絞盡腦汁都沒有想出個所以然來，這時只聽角落里悠悠的傳來一聲：人有三急：屎，尿，屁。屎是固體，尿是液體，屁是氣體，這tm簡直是神對!

19、搞笑的來了，隔壁的縣令看到雍丘蝗災減輕了，而自己縣令蝗災嚴重，就十分難受，于是就寫了一封公文，指責米芾派遣手下驅趕蝗蟲，把蝗蟲都趕到隔壁縣了。

20、我是真游泳的貓，一個文化愛好者，記得關注我哦！今天我和大家聊聊一起來欣賞4首搞怪好笑的古代詩詞，語言通俗文采好，讓人笑出豬叫聲。

21、in fact, there is no future, everything should be as early as possible. good morning!

22、小明哭著說：媽，我是說，媽，我看，完了。

23、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了啊？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經買車了。....劇情不應該是這樣阿！2、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小伙子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！