好男人

一天，狂風大作，暴雨驟起。在一棟辦公樓里，一個白領站在窗口，看著外面的瓢潑大雨，對身邊的女伴說：“這年頭，能在宿舍、公司樓下默默等著你，給你送上熱乎乎的早飯、午飯、晚飯，不管嚴寒酷暑、刮風下雨，總會很耐心的男人，你說說，會是誰?”

女伴思量良久，問：“誰?”

“送外賣的。”

禮物

妻子問我：“今天我生日，你給我買了什么禮物?”我笑著往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了嗎?”“看到了!”

她開心地回答。“我給你買了同樣顏色的牙刷。”

10086

某男見同事將情人電話備注改成10086后，多次在緊急情況下脫險，便也效仿。某天晚上，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完，妻子立刻搶過手機，將電話中正撒嬌的女人一頓臭罵，然后對丈夫吼道：“你當老娘傻啊!你用的是聯通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊?”

要吃自己拿

我們小區樓道里擺滿了晾的白菜，還有幾袋土豆，弄得大家上下樓很不方便。晚上下班上樓，突然看見一袋土豆上面貼了張字條：要吃自己拿。有這么好的事?估計是人家吃不完……我就拿了兩個，結果剛上兩層，猛聽到有人罵：“誰這么缺德啊，連土豆都偷，哇靠，這是誰貼的條?”

找兒子

有一天，我手機收到一條短信：“請匯錢到某某賬號……”我當時就打算整蠱一下發這種詐騙短信的人，于是回復：“要多少錢都行，只要我兒子沒事。”大概過了10分鐘，騙子回復我：“兄弟，我是騙子，你兒子沒在我手里，你趕緊找一下你的兒子吧!”我頓時淚流滿面。

八年前，我養成了抽煙的壞習慣，一舍友養成了喝奶的好習慣。現在，我活得好好的，舍友掛了。

尋狗啟事

大哥家的狗丟了，非常心疼，在外面張貼了尋狗啟事：酬謝5萬塊。第二天到他家送狗的人絡繹不絕，大家紛紛表示：“這條雪納瑞肯定是您的。”馬上有人打斷：“別胡說了，這條哈士奇才是他丟的!”還有人附和道：“那什么，這條金毛也是您的吧?”．大哥愁腸百結地朝樓下看了看，不得了，還有抱著貓來的……

克里姆林宮的主人

克里姆林宮的主人有著這樣一個規律：列寧沒頭發，斯大林有頭發，赫魯曉夫沒頭發，勃列日涅夫有頭發，戈爾巴喬夫沒頭發，葉利欽有頭發，普京沒頭發，梅德韋杰夫有頭發。

12月杜馬選舉結束后，俄羅斯人在網上補充道：普京沒頭發，梅德韋杰夫有頭發，普京沒頭發，梅德韋杰夫有頭發，普京沒頭發……

熬夜看書

去附近ATM自動取款機的小房間熬夜看書。看了大概兩小時，來了兩個警察，問：“你在這里干嗎?”我說：“看書。”警察問：“為何要來這里看?”我說：“當我看不下去的時候，就把銀行卡插進去看看余額，就有動力接著看書了。”警察聽完我的這番話，眼里都是星星點點的東西，讓我回家休息。

手機沒響

手機一個月沒響過了，今天拿去修。結果維修師傅說：“手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來罷了。”

這不是你爸嗎

一個好友在個性簽名里寫道：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧忌。在所有的人都不理你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口向對方說‘我愛你’。我想這就是藍顏知己吧。”

一兄弟留言道：“這不是你爸嗎?”

開玩笑

一女生想跟男友分手，于是對男友說：“我們分手吧!”男友問：“為個卜么?”女生說：“考完試了。不用你在圖書館搶位置了。”男友說：“哦!可是我有兩張春運的火車票。”女生一聽，

立馬故作嬌羞地說：“討厭!其實人家是在和你開玩笑。”

死光了

一對情侶在談話。女的對男的撒嬌說：“親愛的，明天陪我去逛街行不?”男：“不行，明天要上班。”女：“那你請假啊!”男的不情愿地說：“請不到。”女：“那你就說你叔叔死了啊!”男惱火地說：“為了陪你，我舅舅已經死過兩回了。照這樣下去，我倆談成了，我家親戚也死光了……”

簽售烤紅薯

某小學附近有一個賣烤紅薯的大叔。有一次，一個小學生因為忘了把作業拿給家長簽字，便找烤紅薯的大叔幫忙簽字，大叔答應了。簽完字后，學生買了一個烤紅薯表示感謝。

后來，找大叔簽字的學生越來越多，有一天竟有七八個學生排著隊找他幫忙簽字。有一個不明真相的人看見此景感嘆道：“現在連賣烤紅薯的都搞起簽售了啊。”