童年給我的最深刻的記憶,就是爸爸媽媽吵架,他們總是在吵。

那時候媽媽帶著我,非常艱難。她在一家商場做售貨員,一個月就掙一百多塊錢,要撫養我,還要為我繳納學舞蹈的費用。為了能多掙些錢,媽媽每天從商場下班后,還要去一位朋友的公司做保潔,生活的艱苦超出一般人的想象。

每次看到媽媽這么辛苦,我就在心里暗暗發誓:我長大了一定要有出息,讓媽媽過上好日子!同時對爸爸的怨恨也更增添了幾分———他一定忘記了我和媽媽吧?他一定在和他的新妻子過著幸福的生活吧?那時候我經常在心里幻想一個畫面:我有錢了,開著跑車行駛在上海的街頭,紅燈亮了,我停了下來,無意間一轉臉,看見路邊站著的爸爸,他也正在看著我,然后綠燈亮了,我開著車揚長而去,爸爸在后面默默地注視著我,神情傷感……這樣想著,我覺得特別解恨。

看著爸爸受苦,我發現我并不快樂

像做夢一樣,自從在《玉觀音》中飾演女主角安心,并最終憑借這一角色獲得了大眾的認可后,我出名了,也獲得了豐厚的經濟回報。一旦可以不用為錢操心,我立即讓媽媽辭掉她在外面的工作,陪伴在我的身邊,照顧我的生活起居;我們還在上海的靜安區買了一處復式的房子,并且在媽媽46歲生日那天,在豪華游輪上為媽媽舉辦了生日宴會。做這一切的時候,我真的是非常開心,終于可以憑借自己的力量讓媽媽不用那么辛苦了!

同時,我從各種渠道得知了爸爸的情況,知道他和繼母雙雙下崗,又生了一個女兒,靠經營雜貨店為生,生活很拮據。說實話,聽到這些消息,短暫的快感之后,是揮之不去的牽掛,這真的是非常奇怪的事情,可是我真的無法控制自己會想爸爸,會牽掛他。曾經有一次,我悄悄地去看爸爸的雜貨鋪,站在馬路對面,看著頭發花白的爸爸和繼母在店里忙碌著,我無法忍住淚水,當街就哭了起來……

對爸爸,我真的愛恨交織,我恨他當初的無情,可是他的窘境又讓我心如刀割,我每天交織在兩種情緒當中,難以自拔。

有些居心不良的媒體也注意到我和爸爸的關系,他們去采訪爸爸,爸爸說:“對這個女兒我沒有盡到做父親的責任,她能取得現在的成績全靠她自己的 努力和她媽媽的付出,看她現在很好,我覺得很欣慰……”到底是父女啊,在外人面前,他還是竭力維護著我,不讓別人有傷害我的機會,看著那段訪問,我痛哭失聲……

我矛盾的心態被男友鄧超看在眼里,他對我說:“父女之間有什么過不去的?天下沒有哪個父親是不愛自己的女兒的,你爸那樣做,肯定是有他的難處,你如果和他這樣較勁,將來后悔的一定是你。”

我的矛盾還在于,如果我和爸爸和好,媽媽會不會傷心,會不會覺得我背叛了她?有一次我試探性地問媽媽還恨不恨爸爸,想不到媽媽很平靜地說: “不恨,再怎么樣,畢竟他給了我你這樣一個女兒,看著你,就不恨她了。”媽媽的話讓我非常感慨,是啊,如果媽媽都能寬容爸爸曾經對我們母女的冷漠,那么我這個女兒就更不應該記恨了。

重獲父愛,我感受到久違的幸福

我和爸爸徹底打開僵局是在爺爺70大壽的家宴上。那天是爸爸和爺爺第一次看見鄧超,他們好像還蠻投緣的,爸爸一再地叮囑鄧超:“我挑女婿,不重名不重利,只要對我女兒好就行。孫儷從小吃了不少苦,我這個當爸爸的沒有盡到責任,以后就靠你照顧她了?！?/p>

那之后只要我回上海,就去把小妹妹接出來玩,帶她去肯德基,去游樂園,小妹妹口齒伶俐能歌善舞?，F在妹妹的教育費用都是我在承擔,在我心底, 不希望妹妹也吃我當年吃過的那些苦,我還將妹妹推薦到當年教我跳舞的老師那里跟著學跳舞,希望妹妹將來也能有個好前途。

爸爸和繼母住的房子,還是過去的石庫門房子,陰暗潮濕擁擠,我和媽媽商量了以后,給爸爸和爺爺分別在虹口區買了房子,一開始爸爸說什么也不肯要,他總說:“你那錢賺得多不容易,我哪能花你的錢?”我對爸爸說:“我賺錢是為了什么呢?不就是為了家人能生活得好?你住在條件這么差的房子里,我怎么安心?”好說歹說,爸爸終于搬進了新房子,有一次我回上海,去爸爸的新房子那邊看他,到了樓下,我仰起頭尋覓爸爸家的那扇窗子,看見窗戶里透出的溫暖的燈光,感受到了一種巨大的幸福,我終于明白了一件事情:恨一個人,你永遠得不到幸福,而愛,可以讓你的內心獲得真正的寧靜。

我的頸椎因為以前跳舞受過傷的緣故,一直不好,爸爸給我找了好多中醫,買了中藥,又怕我偷懶不熬藥,又怕我怕苦不肯喝,他就和別人學了一種方法,把藥全部熬好,然后冷卻后裝在真空的袋子里,放進冰箱,可以保存一個月,要喝的時候取出來直接喝就行,每次我從上海回北京,總要提著一只大冰桶,冰桶上面貼著爸爸寫的四個大字:按時服藥。

我在北京的家里,喝著爸爸親手為我熬的中藥,看著身邊為我削水果的媽媽,突然感覺我一直是個幸福的孩子啊,同時擁有爸爸媽媽的愛,慶幸我的寬容讓童年時曾經破碎的那個世界,在我成年之后,重歸完整。