小鳥之所以能過展翅飛翔，

是因為有天空在一直給它庇護

可小鳥卻渾然不知，

甚至埋怨天空的多變。

那是因為它不知道，

一旦離開天空，

它也無法擁有完美的一生。

所以，小鳥啊，珍惜吧！

——題記

突然之間，覺得自己好傻，傻到連自己在做什么都不知道……

曾經，我是個……很會抱怨的人。總覺得，似乎所有人，都對不起自己，特別是爸爸媽媽……我總幼稚的認為，他們根本不是一對合格的父母，因為我總認為他們不夠了解我，從不會試著理解一下我內心的真實想法，在他們看來，什么成績、金錢、地位比一切都重要！就好像，人只有有了錢才能過好日子一樣。

他們從我小的時候開始，就對我寄予了很高的期望，希望我能有出息，長大了做個有作為的人。而他們的這一切的希望，在當時那個不懂事的我看來，都是無聊的，是個天大的笑柄！因為我認為，那一切都是沒有理想、沒有追求的表現，更有甚者，我甚至還愚蠢到……以有著向現實的父母而感到悲哀……現在想起來，我真的覺得，自己太傻了。不，不是傻！而是可恥！為什么？為什么我會有這樣的想法？為什么我會……這樣可惡！

有人說，我們總是會經常為陌生人的一點點幫助、安慰或給予而感激不盡，而親人們對我們一輩子的默默付出卻可以永遠視而不見！短短的一段話，卻包含親情的哲理……

為人子女，幾乎一生都在向父母索取。就算有一天長大了，懂事了，可在父母的眼里，卻永遠都是個孩子——長不大的孩子。不管受到了什么挫折，就算全世界都拋棄了你，但父母卻永遠都不會。有爸爸媽媽的那的家，永遠是每個子女的避風港。

如果照這么說的話，那么，我的家就是是一個合格的避風港。哪里有爸爸，有媽媽，還有疼愛我的爺爺奶奶、外公外婆。只可惜，我發現這一切，發現的太晚太晚了……爸爸媽媽已不再年輕，他們的額頭上，滿是為我而留下的皺紋；爺爺奶奶的腿腳已不再利索，他們再也不能像以前一樣陪我到處亂跑；外公外婆呢，一樣罷了，他們……都有了歲月的痕跡，只有這個無知的我，還在人生的火車站上等待著。等到現在，我才知道，被我曾經當做包袱，話做玩笑的親情，原來，才是我所最舍不下的，家人的懷抱，才是最溫暖的。只有家人，才會在我小考失敗的時候給予安慰；只有家人，才會在我迷茫的時候告訴我不要灰心，因為路還很長；也只有家人，才會在我美術和作文得一等獎的時候陪我一起沒心沒肺的大笑……

很多事情，朋友都是做不到的，可為什么呢？我不止一次的責怪自己，為什么要討厭那些愛自己的人呢？原來我這么自私，自私到竟然沒發現爸爸媽媽一直深愛著我。

記得上一次媽媽帶我一起去買鞋子，在試鞋子的時候，媽媽突然對售貨員阿姨說：“要軟一點的鞋子，她腳上有副骨，不然會疼的。”……

當時的我，盡管在表面上看起來一點反應也沒有，但內心卻是酸甜苦辣各種滋味一起涌上心頭——我腳上的副骨，其實一點也不嚴重，甚至輕微到連我自己都快忘了還有這么回事，可媽媽卻還記得，而且記得清清楚楚……這些我快忘記的事。

我的家庭并不富裕，爸爸兒時因為貪玩兒耽誤了學業，所以把所有希望寄托在我的身上。但盡管是如此，卻盡量給我一個寬松環境，從來不會把生活的煩惱告訴我。每次我去店里，爸爸都會給我炒我最喜歡吃的魚香肉絲，盡管在平時，他從來都不會舍得炒給自己吃……

而爺爺奶奶和外公外婆呢，雖然他們老了，但對我的疼愛卻從沒有因此而減少一分，他們總希望，我能有個好前程，安安穩穩的過一輩子。

我總說他們不理解我的夢想，說他們不懂人生的快樂到底什什么。但事實上呢？不懂的人不是他們，而是我，因為我永遠也無法明白，在那個物質匱乏的年代我的父輩們，是靠怎樣的毅力生存下來的，我又有什么資格去指責他們呢？

他們對我的期望，也許是顯得淺顯了一點，但是他們對我的愛，卻是深沉的。所以，無端指責親情的我，是可恥的！

回想往事，太多的不該和無知，盡管家人們從來都沒有發現我討厭過他們，也更不會責怪我的罪行，但我卻永遠都無法原諒重拾親情