自然是喜歡去探尋一些美的人事物的。并不刻意，與美本身有一種靈犀，會在第一眼明了心中的歡喜。

十六歲的少女，清決硬性。常常在鏡中長時間的打量自己，漆黑凌亂的長發，結構清晰的臉，長衣長褲，身體有一種抵御的氣息，對人警戒。鏡中人的形象同心里人兒的形象并不吻合，但隨著年歲的增長，我看到她們越發地類似。并不是美人，心底里卻認為她美，美只是一種喜好。

有時候天氣極好，想出去走走，找不到可以同行的人就獨自揣著相機去城郊的寺廟。一個女子經常獨自坐在大殿背后的木式閣樓上閱讀，度過漫長的下午。褐色微卷頭發，洗到發白的牛仔套裝，尖頭黑色小高跟。她不化妝，面色灰暗，姿態倦怠，有時拿起手機看時間，沉默不語，一種對時間的不安。或者是失去了工作，或者是失去了愛人。那是4月，樹木花朵清香在空氣里肆意游蕩的季節。我總是看到她，想過和她交談，終于沒有。她的美是因為她多余的自由和寂寞，外來的干擾并不能救她于囚籠，我也無法沾染上這樣的美麗。后來她離開了，再沒有誰在花樹中當我相片里的主角。

對人的美懷有的敬畏常常讓我想念已經告終的段段良辰，對內心自省，有些美仍舊喜愛，而另一些卻因為新事物的替代慢慢不愛了。

小時候生活在一個大雜院里，瓦房，一整排過去，可以住很多家人。隔壁的老太太愛極了花草，我從來不懂得它們的名字，只記得一年四季都有不同大小顏色的花朵兒盛開。下午閑來很多時光，從陽臺上一盆一盆花看過去，用手撫摸它們。遇到喜愛的卻總是摘下來，一朵一朵的吃掉。還記得最愛的是一種深紫紅色的類似玫瑰的花，一株能開很多，但總是不到兩三天就枯萎。現在想來，是唯恐美的消逝吧，才采取了這樣極端的做法。

搬家之后家里只有零星的一點綠色且是生命力極旺盛的沙漠植物，母親不喜歡打整。她說，以前也是種很多花的，細心栽培但不知怎么還是慢慢都死了去，心里覺得愧疚，就再也不種了。不住在家里之后自己也沒有去買過植物，只小心翼翼地照顧著朋友送的一些小盆栽，大抵是受了母親影響的緣故吧。所幸搬家之后的陽臺正對著一片樹林，沒有看樹人，但仍舊生生不息地長成了一片樹海。上次回家站在陽臺上感慨，這些樹都長得好高了。父親在廚房做飯，說，我們搬家都快十年了呢，你都已經長這么大了。

我是很喜歡小時候的那些花兒的，也很中意看了十年的樹林。這是現在才明白的。那時候只覺得這樣的存在好，并沒有意識到是美。原來美是細細探索沉淀在時間里的真相，有些美仍舊在等待。

生來血里有瘋狂。一些稟性，不招人喜愛。身邊的人不堪忍受紛紛離去，剩下來的人倒也習慣了一起出去時我不聲響地走掉，突然的哭泣和大笑。我只是覺得，這個時代出生的人思想的獨立都很強大，大多數人選擇了委曲求全自己在自己的世界里不可自拔，可我寧愿在外在里得到救贖。找一個愉快的時刻用鋒利的小刀在皮膚上劃開一個小口，血液流淌，落地開花。看著它們如何愈合封存最美好的時光。

疼痛會慢慢減少，美麗在心里蔓延成花。當我們不再年輕，輕輕撫摸那些早已愈合的傷口，細心辨認自己美麗的種種，種種。對著太陽閉上眼睛感受眼底溫暖的紅色看著心里的人和年輕的自己在鏡中的影像慢慢慢慢重疊聽到耳邊從前血液從血管里奔騰而出的聲音，就像這樣，你聽。

睜開眼睛，即使發現年華已老，時光不再，我們同樣可以微笑出聲。

美根本不需要具備理性。我仍舊愿意在剩下的美麗時光里繼續美。