一直以來我就希望著，希望能夠離開家，離開那個從來都不是家的家。

一直以來我就很獨立，在母親去世的那一年，我就長大了。

五歲那年，隨著母親的去世，那個充滿了歡聲笑語的四口之家，便再也沒出現過。取而代之的是房間里那冰冷的四壁，父親臉上時常板著的面孔和家里經濟拮據的窘迫。經歷了這個變故，我比同齡人多了幾分成熟。

父親經常打牌到深夜，不管在學習上還是在生活上對我和姐姐都很嚴厲。于是，從很早起，我習慣了放學回來乖乖地看書到深夜，不哭也不鬧；習慣了在挨打后默默地流淚卻不敢叫出一聲；習慣了在別的同學談論自己的父母時知趣地避開，然后夜晚睡覺時多了一份悵然。。。。。。習慣了，學會了。習慣了獨自一個人，習慣了隱藏自己的感情，習慣了獨自承受。

這樣的日子陪我走過了十來個春夏秋冬，又一次的變故，我來到了姑媽家。這對我來說像來到了一個全新的世界，在這里，充滿了愛的關懷，充滿了愛的叮囑，還有一種熟悉而又陌生的情感——母愛！每天在姑媽的精心呵護下，我快樂地學習生活著。像一個剛出生的嬰兒，貪婪地吸允著這名叫愛的乳汁。就這樣我快樂地生活了很久。

然而，隨著時間的推移，我對這習以為常的愛變得麻木起來，也是由于叛逆期的到來，我越來越厭煩姑媽這些善意的嘮叨，叮囑，更是對“家”、“父母”這些字眼感到敏感。有好幾次，姑媽對我說到“你要懂事，要是你媽媽在的話也會這樣教育你的”、“這里是你的家呀，你總是什么事都悶著不說，我怎么知道你在想什么？"等話語時，我總是叛逆地想到：沒錯，我是不懂事，因為我從來就不知道有媽媽在是什么樣子的。這是家嗎，我在很早以前就沒有家也不需要家了。然后開始埋怨，埋怨為什么在我最需要家最需要愛的時候沒人管我，現在我長大了，獨立了，不需要家了，卻有人來管束我。

于是，我隱藏起自己，每天只以淡淡的微笑來應付，在她看不見的時候，做起真正的自己。有事了，跟同學朋友們討論;心情好壞，和要好的同學說;有秘密了，找最信任的朋友訴說……一切的一切，只有他們知道。

可是，我畢竟還是個孩子，還是一只羽翼尚未豐滿的鳥兒，怎么可能不需要家呢？

一個冬日的早晨，正在衛生間洗漱的我突然流鼻血了，而且怎么也止不住。沒辦法，我只好去找姑媽，看到我滿臉的血，姑媽趕緊為我止血，又是拿紙巾，又是冷敷，并一邊關切地問道:"怎么流這么多血？”

這時的我，眼淚一下涌了出來，直直地掉落下來。

姑媽帶著責備的語氣說道：“哭什么，有什么好哭的？都這么大了！”

是啊，都這么大了，居然還因這種事哭。小時候，由于體質不好，我經常流鼻血，如果是在爸爸打牌還沒回家的夜晚，那就只有自己和姐姐手忙腳亂地止血，即使很害怕也不會掉一滴眼淚。可是今天，姑媽在身旁關心著我。猛然發現自己其實也就是一個小孩子，被一種母愛般的溫暖包圍著，呵護著。這種感覺是幸福的。

一直以來所有的疼痛都是一人在承擔，以為自己是長風破浪的艦船，不需要那叫做家的港灣，可是現在才知道，自己一直都是那只羽翼未滿的鳥兒，需要那充滿愛的小窩。因為，有家的感覺，真好！