有一種青春,叫做科比散文

滴滴，短信鈴聲響起。

“你去哪了，怎么還沒來上課，老師要開始點名了。”

“哦，我今天去不了了。”

“你怎么了？”

“我去送一位朋友。”

北京時間四月十四號，斯臺普斯球場一片沸騰，湖人傳奇巨星“黑曼巴”科比·布萊克特全場砍下60分，逆轉前來的爵士隊。無數人通過網絡、電視觀賽，這是38歲的科比職業生涯最后一戰，從此，江湖再無黑曼巴。

科比生涯收官全球矚目，現場觀戰的名流不計其數。我的好幾個科密同學朋友，翹班的翹班，逃課的逃課，請假的請假，只為了這最后的告別，而我也靜靜地看完了整場比賽，相比朋友說的他看到最后關頭都跳起來了，我看完全場也沒有發出一點聲音，只是在最后關頭那幾個球情不自禁握緊了拳頭。

科比的職業生涯足夠偉大，這一點不容置疑。先說明一點，我不是科密，嚴格來說，我是一位科黑，我并不喜歡這個球員，以前甚至有些討厭，但是他足以令我尊重。

隨手在空間里發了一條文案，一朋友評論道：“科比退役了，你的青春也散場了。”我一怔，微微嘆了一口氣，誰的青春不散場？有一種青春，叫做科比。

1996年，科比進入聯盟，直到姚明當選狀元秀之后，NBA才算是真正走進了中國。2004年，我堪堪十歲，去同學家里玩，他們父子正坐在電視機前看著湖人隊的比賽，那時候讓我印象最深的不是科比，而是科比身旁的那個大塊頭——大鯊魚奧尼爾。

當天在同學家里玩，他帶著我玩電腦游戲，一款關于NBA的游戲，我記得我同學對我說：“你看，這個八號就是科比，我最喜歡的球星。”從那天起，我知道，哦，有一個人叫做科比，應該挺厲害的。而我同學則是不斷地模仿科比，后來在球場上一起打了幾年籃球，嘿，還真像，無數人模仿科比，他只是其中一個而已。

由于姚明的巨大影響力，我都不怎么關心其他球員，第一次看見科比的名字，是在一份報紙上，只有小小的一個豆腐塊，上面報道了科比涉嫌酒店女服務員，我看了很驚訝，只此而已。

再一次看到科比的消息，是在一本雜志上，那已經上初中了，眼界也不再局限于火箭隊，那是06年，雜志上寫著科比下賽季改穿24號球衣，當時配了一張圖，一臉桀驁的科比，透露出一股狠勁。而那時，正是物質欲膨脹的年紀，眼里就只有科比那雙銀色球鞋。

再后來，球賽和籃球雜志看多了，不知不覺我卻變成了一個科黑，而我最好的兄弟卻是個死忠科密，為此，我們兩個不知道多少次爭得面紅耳赤。科比球迷號稱60億，俗話說有多人愛他就有多少人恨他，愛他的無非是他球風優美，江湖人稱“美如畫”，加上帥氣的面龐和那股不服輸的勁，而恨他的大多是關于他命中率低，性格怪異，為了當老大逼走奧尼爾，或者還有場外的一些事情。

借用一句話：有人愛他至極，有人恨他至極，皆因他狂傲至極，也因他狂傲至極。

2008年，科比率領湖人隊殺入總決賽，最終不敵凱爾特人，那時候覺得綠軍三巨頭真威風，20009年季后賽，科比一膝蓋撞上姚明，此后，姚明傷傷停停，中國巨人從此告別球場，那時候我恨死了科比，要是姚明不被科比弄傷，那年火箭很大幾率會獲得總冠軍的，都怪科比，這么陰險，16歲不到的我如此想。09年總決賽，魔術隊敗，湖人獲得總冠軍，我暗恨霍華德不爭氣，那時候東部決賽還不如輸給騎士隊，讓騎士隊收拾湖人。2010年總決賽，又是科比率領的湖人隊對陣凱爾特人，前六場打成3:3平，歷史上凱爾特人總來沒有輸過總決賽第七場，我笑了，湖人你完了。事實總是不如人意，綠軍輸了，湖人贏了，我看著那個滿臉笑容舉起奧布萊恩杯的男人，心想，要是加內特不受傷，你早就輸了。殊不知，競技賽場沒有如果，勝者為王敗者寇。

2010年后，科比再也沒有染指總冠軍，而他成了我一路黑的對象。當他比賽命中率低狂打鐵的`時候，我就會在早上發一條文案：啊，又被太平洋彼岸的打鐵聲吵醒。（注：打當籃球沒有投進的時候，一般都會砸在籃筐上，籃筐都是鐵，所以沒投進稱之為打鐵。）當科比恨鐵不成鋼怒罵隊友時，我會說，唉，跟他一個隊不容易啊，攤上這么個老大。又比如，湖人隊季后賽被淘汰，我就會說，哦，科比可以回家去釣魚了。再例如，那年湖人豪華陣容難求一張季后賽門票，最終科比竭盡全力以腳上骨折拼來了球隊的勝利，從此，他巔峰不再，那時候我幸災樂禍的，現在想來，那時候的他更多的是讓人敬佩而不是取笑。等等各種黑就不一一列舉。

近兩年，隨著年齡的增大，從學校出來后，已經不再有少年時的火氣了，對科比的厭惡也不像從前了，更多的是，對他的尊敬、佩服，那股不服輸的意志，不知道影響了多少人。

曾經有人問科比成功的秘訣，科比回答道：“你見過凌晨四點的洛杉磯嗎？”這句話可能很多不看球的人都懂。

科比在接受采訪時，說過一句話，讓我印象非常深刻，他說：“總有人要贏的，為什么那個人不是我呢？”在他看來，第二名就是最大的輸家。

我不是科密，他的很多經典語句我都不記得了，我只是一個科黑，沒必要記得那么多，卻能感覺得到他的偉大，那咬牙切齒股不服輸的勁。

在我看球賽的時候，有一個老奶奶進到店里和我說：“小伙子，我和你說啊，你去人民公園，那里有很多人在那里相親的，每個星期周末都有。”我詫異地看著她，微微一怔，相親？摸了摸下巴的胡渣，是啊，我都到了這個年紀了。

20年，足以讓青蔥少年為人父母成家立業，20年，科比陪伴了我們整個青春，無論科密還是科黑。

看完球賽，我那個科密好友打電話和我說：“老李，黑不了我科咯。”調侃間滿是唏噓。

是啊，黑不了了，我整個青春都在黑他，縱然再有一個科比出現，我也沒有另一個青春了。

有一種青春叫做二十歲心情散文

20**年11月4日。

我現在坐在一個二十幾平米的小隔間里面。陽光穿過玻璃照在墻壁上。現在的我二十歲。想著怎樣來面對自己的生活。想著怎樣來面對自己。

一個人回首的時候總會發現有些回憶已經模糊，近乎于忘記，而又有一些回憶不管過去多久依舊清晰如昨。走過的城市，雙腳踩出的腳印在燈光下是最斑駁的圖畫。那些被自己遺忘掉的東西往往是當初苦苦追尋的，到了某個年紀你會發現現在的自己是所有情緒的混合體，悲傷、歡樂、思念、憎惡、期待、失望、寂寞、孤單、迷茫、好感、痛苦、歡欣、愉悅、躁動、不安、平靜、惶恐、恐懼、哀愁、興奮、不知所措，當這一切都融入在一個人的眼神里的時候，你要做的不是看人，而是讀，看一個人怎么樣是看他當下的樣子，而讀一個人是通過他的眼神看懂他所有的故事。經歷過后留下一些，留下一些回憶，留下一些感受。

波光粼粼的是對面的江水，那些心口的傷痕是青春留下的印記。最后你會忘記當初它有多疼，時光悄然，你我不聞不問，就連傷口什么時候愈合的都不知道，只是后來無意間指尖劃過，感受到傷痕的起起落落，那一刻你會覺得原來傷痕也可以有好看的形狀。

傷害從來都不會以感受留下，而是以形狀出現，最后你覺得傷疤也很好看是因為在無數的受傷后學會了如何療傷。

寫下一句話“有一種青春，叫做二十歲”。

二十歲的我們，二十歲的自己。

開始回憶過去，開始對未來沒有方向，一旦離開一個地方就會沒有安全感，想著未來的自己會怎么樣，開始體會到人生無奈，這就是二十歲的我們。每天沒有走的更遠，但誰都沒有放棄。

有時候會覺得自己就只能這樣了，一樣的上班下班，待在一樣的城市里，那些擦肩而過很多次的人依舊陌生，每天將身體丟在擁擠的地鐵里，丟在喧鬧的菜市場，丟在黑夜的寂寞中。

走進酒吧，大口大口的喝下那被混合的酒精，青春就像是吐出的一口啤酒氣，你聞著它的氣息，看它在燈光下搖頭晃腦，消失在嬉笑聲中。眼前的世界會變得有些迷離，那是因為你被酒精麻痹，可是越是麻痹你就越能看到自己最真實的模樣。想哭會有淚水，想笑會有笑容。

有一種青春，叫做二十歲。因為有過跌倒，所以我們變得小心翼翼，因為跌倒過很多次，所以我們變得釋然。麻木不是墮落，麻木是沒有感覺，墮落是將自己一點點打入深淵。遭受過的疼痛會讓我們麻木，讓我們不再感到疼痛。放縱自己極其墮落，墮落到最后后背發涼，找到新的依靠，向光明看齊。

有過輾轉反側，熬夜到天亮，站在高層的樓房里透過落地窗看見馬路上依舊車水馬龍，原來別人不會在意你的情緒。于是忘掉，于是洗臉刷牙，于是走出自己的堡壘混跡于人潮當中，那時候你終懂得悲歡喜樂不過是一種錯覺，別人沒有在意，你又太認真。有時候你沒有那么重要，輕一點，或許可以活得更好。

校園的溫室，讓我們都以為自己是一盆會有人喜歡的盆栽，可是讓我們忘了還有好多一樣的盆栽。一樣的'枝葉，一樣的樹干，青翠。天空會變藍，轉眼一年后樹還會重新開花，你以為它們只是在原地徘徊，一年一年的過，其實你忽略了它們已經下過很多次雨，它們已經結果很多果實。天晴是因為經過了下雨天的陰郁，結果很多果實那是它們從來都沒有在意花開花謝。

我是一個淚點極低笑點卻極高的人，所以它們之間就有很大的差距，但你不要認為這樣的我就會經常哭，我其實是很少流淚的，因為我也要學著像他們一樣堅強。

永遠不知道接下來會發生什么，但只要你的心還有向往，在沒有方向的時候看看內心的光亮也就不會惶恐了。

當一個人在熬過無數個夜晚后，在心里會有一個聲音將他喚醒，讓他從夢中醒過來。身邊有的是嘈雜，有的是焦躁，可是越是這樣自己就越能很快的安靜下來，因為這樣會覺得自己和他們不一樣，我們那么認真不就是想讓自己有所不同嗎。

有時候會覺得自己很認真，認真快樂，認真悲傷，不在意被人說成是矯情。如果學不會自己對自己認真就很難找到自己，回不到自己的世界又怎敢“肆無忌憚”的生活。

我不知道明天會在哪里，不知道明天會遇到什么，但我知道明天我會找個地方坐下來，安靜地對待自己的小情緒。需要安靜地三秒鐘，意識到什么是真實，需要放空的三秒鐘，將自己的世界打掃干凈，需要孤獨的三秒鐘，說話給自己聽，需要認真的三秒鐘，來面對我們整個人生。

有種青春叫做孤獨散文

總能看到許多贊揚青春的文章，也總是聽到有人高呼“青春萬歲”。而我想告訴你一種不同的青春，他的名字叫做孤獨。

我的青春總是在雨季中。

那時的我個子不高，生性有點害羞，所以總是受到欺負。現在想想，那時的孩子傷起人來，還真是不留情。憂郁，一直是我給自己貼上的標簽。如果可以的話，我也想找個女朋友，去好好享受青春，但自感這害羞的天性可能會給人帶來麻煩，所以便也只是感嘆感嘆光棍的悲慘。

喜歡早到的我總是拿著爸媽給的早飯錢，買個飯團，坐在教室的一角干啃著。默默的背著英語，偶爾累了，便眺望窗口外的那一片操場，想象著總有一天生活會好起來，便也能一個人傻呵呵的笑。不久就會有陸續進校的學生打破小小的寧靜，那時我就會裝作困倦的樣子，打個招呼。

也算不上欺騙吧？就是很怕別人認為我是那種乖寶寶，不自覺的就會疏遠我。我也想融入大家，聊一聊大院里的事，但不知為何十有八九我就是會被默默的.趕到一邊。

那是教室里最讓我孤單的時候。

我想更坦然一點，我想更無所謂一點。

但我裝不出來。

突然明白，不是所有人的青春都是五彩斑斕，我的青春，就是在人群里默默走過，體會著他們的或喜或悲，自己無所謂高興或是難過。大概是那時吧？愛上了蘭德的詩“我和誰都不爭，和誰爭我都不屑，我熱愛大自然，其次是藝術，我雙手烤著生命之火取暖，火萎了，我也準備走了”說的是與世無爭的心境嗎？我聽出的不是一種淡然，而是一種心酸。是啊，沒人愿意理睬我，我又去和誰爭？

大概是走了狗屎運了，我居然成了少數幾個上高中的人。

畢業時，雖沒有什么“抱頭痛哭”之類的，但靜默的人卻多了不少。我依舊游離在人群之外，沒人來與我道別，也沒人來為我祝愿。我抬起頭，希望能有一場傾盆大雨。在早點解散畢業典禮的同時，順便給我個回家的借口，但依舊萬里無云，天氣好的就像是夢里一樣。在人群中默默徘徊的我像是什么孤魂野鬼，沒能引起任何人的注意。我想，這與其說是畢業典禮，倒不如說是一種對我的酷刑。

坦然什么的，都是騙騙自己。我想笑，又想哭。

我甚至來不及和老師道別，就走出了人群，沒有再回頭一眼。

我的青春，大概是老天忘了為我來安排，或者干脆是整個世界想和我作對。寂寞著寂寞著，卻令人可悲的習慣了。

高中的生活便是更枯燥無味，在我還沒來得及為自己的青春默哀時，就已經畢業了。

再后來上大學，

再后來工作，

再后來成家立業。

算正常吧？

只是有時翻起原來的日記，看看那時的我，還是有種熟悉的孤獨感。

“三月二十日，晴，今天又沒能交到朋友，我在考慮是不是轉學。”“九月四日，晴，同學們都在聊著暑假的生活，我只能裝著睡覺。”“五月二十三日，小雨，我沒帶飯盒，沒法裝飯，沒人借我錢，我就自己多喝了點水，只要能撐到回家就好，如果我餓暈在了教室里，會有人送我去醫院嗎？”......

現在我交了許多朋友，也有了自己的生活，但有時傍晚我仍會坐在窗口，默默地看著城市一點點的睡去，感受著仿佛已經滲透了靈魂的寂寞，還是很懷疑我是否走出了那時的困境。

依舊忘不了那時那個在人群外給自己打氣的孩子，依舊忘不了那個默默坐在窗口做著白日夢的孩子，依舊忘不了那個堅強到哭出來的孩子。也許很久以后，我還是會不自覺的回想起這事，還是默默流淚。

那時滲透了一個孩子整整一個青春的孤獨。

有一種痛，叫做青春作文

有一種痛，叫做青春

小的時候，很羨慕自己的哥哥姐姐的自由自在，能夠拿著父母給的零花錢去趕集逛街。嫉妒他們總是能夠穿著新衣服，盼望自己也快點長大，像他們一樣脫離父母的約束，能夠自由自在做自己喜歡的事，實現自己心中的夢想。

突然有一天父母把我們叫到他們的面前意味深長地告訴我們：“你已經長大了，就要離開父母去鎮上讀書，今后你遇到事需要自己多想想，多把握、判斷，然后才決定如何去做？我們相信你會處理好自己的事的。”

盡管他們那樣反復交代了幾遍，從父母臉上的表情和眼神里看得出他們還是不放心。當時甭提心里有多高興多興奮了，父母的話壓根就沒怎么聽進去，心想我們終于長大了，自由了，可以按著自己的想法去做自己的事了。

當我們背起行囊，懷著對外面大千世界的憧憬，坐車遠行的時候，我們回頭看一眼那個有著自己親人和生養我們的村莊，沒想到那一次地離開，僅僅是一個開始，以后卻越走越遠再也回不去了，那里的一切變成了珍貴的記憶。

當我們孤身一人離開家鄉來到一個陌生的城鎮。一種莫名的恐懼取代了當初離家時的喜悅與興奮，一臉茫茫然，不知所措的樣子。走在街上望著自己喜歡的商品，捏著父母給的零花錢，來回轉了很久，猶豫不決，終究沒買。

因為父母給的零花錢里面有一周的生活費，其實除了生活費也就所剩無幾了。這時想起了父母和哥哥姐姐買一件東西時為什么要考慮那么久，要討論那么多次，此刻我體會到他們那時的心情。盡管錢就在自己的口袋里，也不是想怎么花就怎么花的，需要精打細算。于是，我們忍痛割愛揣著沒花出去的錢回到了學校。從那以后我們就學會了算計，學會了省吃儉用，學會了攢錢，學會了等待機會。

當有一天我們拿著攢夠的錢去買自己那件喜歡的商品時，卻告知被人買走了，沒有了。當時心痛不已，深感惋惜。此刻又知道了什么是機不可失，時不再來。

再后來，我們會因學習成績而比較，因愛慕而計較，因相處而爭吵，一次次流淚而心痛。也正是這樣的一次次傷痛陪伴我們慢慢長大，成熟，我們的視野和思想也逐漸變得更為寬廣，不再局限于周邊的環境而是放眼于外面精彩的世界，一心想施展自己的抱負。

幾年時光一晃而過，面對人生的又一次選擇，我們不再有當初離家時的那種興奮與恐懼，只是多了一份成熟和對未來的憧憬。我們和伙伴們依依不舍，含淚告別，相約未來。我們把情感思念與夢想裝進行囊，背在身上又一次奔向更遠的`地方。故鄉、親人和兒時的伙伴們成為了記憶中的一個節點。

外面的世界很精彩，外面的世界很無奈。當我們躊躇滿志，懷著一份美好的夢想來到城市打拼，卻發現外面的世界不是我們想象中的那樣精彩。經過一次次坎坷與失敗，才發現在社會大潮中自己是那么的渺小，那么的弱不經風，自己的夢想離自己是那樣的遙遠。

我們忐忑、我們不安、我們迷惑、我們茫然、我們彷徨、我們易于快樂也易于憂傷。這時才想起家的溫暖和童年時光的幸福。于是有了回家的念頭，當我們準備打道回府的時候，腦子里出現了父母那種幸福又慈祥的面容，他們沒有責怪，只有疼愛，想到這我們邁出的腳步又退了回來，不禁淚流滿面。為了父母那著幸福的眼神，也為了心中那不死的夢想，扭過頭，擦干淚，背起行囊再一次投入到城市的人流中。

理想很豐滿，現實很骨感。經過一次次地碰壁，我們的自尊已沒有那么強，夢想也沒那么宏大了。我們學會了隱忍、學會了將就、學會了順從。只要自己一日三餐溫飽，有個能窩的地方就可以了。

我們放下身段，調低夢想，我們不再桀驁不馴，變成一個不能再普通的異鄉打工者。每當想家的時候，每當提起夢想的時候，想起自己離那個越來越遠的夢想，我們思緒萬千，輾轉難眠，痛徹心扉，熱淚盈眶，這輩子還能實現那個夢想嗎？

心累了就想找個停泊的港灣，人累了就想安于現狀。曾聽說一個故事講述的是裝在容器中的一只青蛙，為了自由拼命的往外跳，跳了很久都沒有成功，慢慢的青蛙就不跳了，習慣了。當容器的蓋子不停壓下來，青蛙已經沒有了反抗，只是不停地調低姿態，最后被擠得只能茍延殘喘，完全沒有為了自由而去拼搏奮斗的意志。

我們又何嘗不是，當我們四處碰壁，撞得傷痕累累的時候，當我們所愛的人成為他（她）人婦（夫）的時候，當我們的夢想猶如海市蜃樓，被拆的七零八落，跌進萬丈深淵，萬劫不復的時候，我們不停地調低，再調低，最后不用伸手去夠，用腳就能踩到我們的夢想。當有人問我們夢想的時候，我們毫不猶豫說出了這樣的話：有一份安穩的工作，有一個屬于自己的小窩，找一個愿意和自己過著平凡生活的伴侶，就歐了。

說出這個夢想時，連我們自己都大吃一驚，這和自己當初的夢想相差十萬八千里。這還是我們的夢想嗎？這還是當年走出農村的我們嗎？這還是當年的那個血氣方剛，意氣風發的自己嗎？

我們對著鏡子，看到歲月的小刀無情的在我們臉上額頭上刻下深深地印痕，生活的艱難磨白了我們雙鬢的黑發，我們傷心不能自已，淚流滿面，淚水匯成了濁水溪流入了莫愁湖。突然之間，才明白我們的夢想就這么簡單，就這么平凡，我們無奈而又釋懷的對著鏡子中的自己搖搖頭，淡淡的一笑。

原來，這種痛叫做青春，沒有了這種痛叫做生活。