有一種青春,叫做科比散文
滴滴,短信鈴聲響起。
“你去哪了,怎么還沒來上課,老師要開始點名了。”
“哦,我今天去不了了。”
“你怎么了?”
“我去送一位朋友。”
北京時間四月十四號,斯臺普斯球場一片沸騰,湖人傳奇巨星“黑曼巴”科比·布萊克特全場砍下60分,逆轉前來的爵士隊。無數人通過網絡、電視觀賽,這是38歲的科比職業生涯最后一戰,從此,江湖再無黑曼巴。
科比生涯收官全球矚目,現場觀戰的名流不計其數。我的好幾個科密同學朋友,翹班的翹班,逃課的逃課,請假的請假,只為了這最后的告別,而我也靜靜地看完了整場比賽,相比朋友說的他看到最后關頭都跳起來了,我看完全場也沒有發出一點聲音,只是在最后關頭那幾個球情不自禁握緊了拳頭。
科比的職業生涯足夠偉大,這一點不容置疑。先說明一點,我不是科密,嚴格來說,我是一位科黑,我并不喜歡這個球員,以前甚至有些討厭,但是他足以令我尊重。
隨手在空間里發了一條文案,一朋友評論道:“科比退役了,你的青春也散場了。”我一怔,微微嘆了一口氣,誰的青春不散場?有一種青春,叫做科比。
1996年,科比進入聯盟,直到姚明當選狀元秀之后,NBA才算是真正走進了中國。2004年,我堪堪十歲,去同學家里玩,他們父子正坐在電視機前看著湖人隊的比賽,那時候讓我印象最深的不是科比,而是科比身旁的那個大塊頭——大鯊魚奧尼爾。
當天在同學家里玩,他帶著我玩電腦游戲,一款關于NBA的游戲,我記得我同學對我說:“你看,這個八號就是科比,我最喜歡的球星。”從那天起,我知道,哦,有一個人叫做科比,應該挺厲害的。而我同學則是不斷地模仿科比,后來在球場上一起打了幾年籃球,嘿,還真像,無數人模仿科比,他只是其中一個而已。
由于姚明的巨大影響力,我都不怎么關心其他球員,第一次看見科比的名字,是在一份報紙上,只有小小的一個豆腐塊,上面報道了科比涉嫌酒店女服務員,我看了很驚訝,只此而已。
再一次看到科比的消息,是在一本雜志上,那已經上初中了,眼界也不再局限于火箭隊,那是06年,雜志上寫著科比下賽季改穿24號球衣,當時配了一張圖,一臉桀驁的科比,透露出一股狠勁。而那時,正是物質欲膨脹的年紀,眼里就只有科比那雙銀色球鞋。
再后來,球賽和籃球雜志看多了,不知不覺我卻變成了一個科黑,而我最好的兄弟卻是個死忠科密,為此,我們兩個不知道多少次爭得面紅耳赤。科比球迷號稱60億,俗話說有多人愛他就有多少人恨他,愛他的無非是他球風優美,江湖人稱“美如畫”,加上帥氣的面龐和那股不服輸的勁,而恨他的大多是關于他命中率低,性格怪異,為了當老大逼走奧尼爾,或者還有場外的一些事情。
借用一句話:有人愛他至極,有人恨他至極,皆因他狂傲至極,也因他狂傲至極。
2008年,科比率領湖人隊殺入總決賽,最終不敵凱爾特人,那時候覺得綠軍三巨頭真威風,20009年季后賽,科比一膝蓋撞上姚明,此后,姚明傷傷停停,中國巨人從此告別球場,那時候我恨死了科比,要是姚明不被科比弄傷,那年火箭很大幾率會獲得總冠軍的,都怪科比,這么陰險,16歲不到的我如此想。09年總決賽,魔術隊敗,湖人獲得總冠軍,我暗恨霍華德不爭氣,那時候東部決賽還不如輸給騎士隊,讓騎士隊收拾湖人。2010年總決賽,又是科比率領的湖人隊對陣凱爾特人,前六場打成3:3平,歷史上凱爾特人總來沒有輸過總決賽第七場,我笑了,湖人你完了。事實總是不如人意,綠軍輸了,湖人贏了,我看著那個滿臉笑容舉起奧布萊恩杯的男人,心想,要是加內特不受傷,你早就輸了。殊不知,競技賽場沒有如果,勝者為王敗者寇。
2010年后,科比再也沒有染指總冠軍,而他成了我一路黑的對象。當他比賽命中率低狂打鐵的`時候,我就會在早上發一條文案:啊,又被太平洋彼岸的打鐵聲吵醒。(注:打當籃球沒有投進的時候,一般都會砸在籃筐上,籃筐都是鐵,所以沒投進稱之為打鐵。)當科比恨鐵不成鋼怒罵隊友時,我會說,唉,跟他一個隊不容易啊,攤上這么個老大。又比如,湖人隊季后賽被淘汰,我就會說,哦,科比可以回家去釣魚了。再例如,那年湖人豪華陣容難求一張季后賽門票,最終科比竭盡全力以腳上骨折拼來了球隊的勝利,從此,他巔峰不再,那時候我幸災樂禍的,現在想來,那時候的他更多的是讓人敬佩而不是取笑。等等各種黑就不一一列舉。
近兩年,隨著年齡的增大,從學校出來后,已經不再有少年時的火氣了,對科比的厭惡也不像從前了,更多的是,對他的尊敬、佩服,那股不服輸的意志,不知道影響了多少人。
曾經有人問科比成功的秘訣,科比回答道:“你見過凌晨四點的洛杉磯嗎?”這句話可能很多不看球的人都懂。
科比在接受采訪時,說過一句話,讓我印象非常深刻,他說:“總有人要贏的,為什么那個人不是我呢?”在他看來,第二名就是最大的輸家。
我不是科密,他的很多經典語句我都不記得了,我只是一個科黑,沒必要記得那么多,卻能感覺得到他的偉大,那咬牙切齒股不服輸的勁。
在我看球賽的時候,有一個老奶奶進到店里和我說:“小伙子,我和你說啊,你去人民公園,那里有很多人在那里相親的,每個星期周末都有。”我詫異地看著她,微微一怔,相親?摸了摸下巴的胡渣,是啊,我都到了這個年紀了。
20年,足以讓青蔥少年為人父母成家立業,20年,科比陪伴了我們整個青春,無論科密還是科黑。
看完球賽,我那個科密好友打電話和我說:“老李,黑不了我科咯。”調侃間滿是唏噓。
是啊,黑不了了,我整個青春都在黑他,縱然再有一個科比出現,我也沒有另一個青春了。
有一種青春叫做二十歲心情散文
20**年11月4日。
我現在坐在一個二十幾平米的小隔間里面。陽光穿過玻璃照在墻壁上。現在的我二十歲。想著怎樣來面對自己的生活。想著怎樣來面對自己。
一個人回首的時候總會發現有些回憶已經模糊,近乎于忘記,而又有一些回憶不管過去多久依舊清晰如昨。走過的城市,雙腳踩出的腳印在燈光下是最斑駁的圖畫。那些被自己遺忘掉的東西往往是當初苦苦追尋的,到了某個年紀你會發現現在的自己是所有情緒的混合體,悲傷、歡樂、思念、憎惡、期待、失望、寂寞、孤單、迷茫、好感、痛苦、歡欣、愉悅、躁動、不安、平靜、惶恐、恐懼、哀愁、興奮、不知所措,當這一切都融入在一個人的眼神里的時候,你要做的不是看人,而是讀,看一個人怎么樣是看他當下的樣子,而讀一個人是通過他的眼神看懂他所有的故事。經歷過后留下一些,留下一些回憶,留下一些感受。
波光粼粼的是對面的江水,那些心口的傷痕是青春留下的印記。最后你會忘記當初它有多疼,時光悄然,你我不聞不問,就連傷口什么時候愈合的都不知道,只是后來無意間指尖劃過,感受到傷痕的起起落落,那一刻你會覺得原來傷痕也可以有好看的形狀。
傷害從來都不會以感受留下,而是以形狀出現,最后你覺得傷疤也很好看是因為在無數的受傷后學會了如何療傷。
寫下一句話“有一種青春,叫做二十歲”。
二十歲的我們,二十歲的自己。
開始回憶過去,開始對未來沒有方向,一旦離開一個地方就會沒有安全感,想著未來的自己會怎么樣,開始體會到人生無奈,這就是二十歲的我們。每天沒有走的更遠,但誰都沒有放棄。
有時候會覺得自己就只能這樣了,一樣的上班下班,待在一樣的城市里,那些擦肩而過很多次的人依舊陌生,每天將身體丟在擁擠的地鐵里,丟在喧鬧的菜市場,丟在黑夜的寂寞中。
走進酒吧,大口大口的喝下那被混合的酒精,青春就像是吐出的一口啤酒氣,你聞著它的氣息,看它在燈光下搖頭晃腦,消失在嬉笑聲中。眼前的世界會變得有些迷離,那是因為你被酒精麻痹,可是越是麻痹你就越能看到自己最真實的模樣。想哭會有淚水,想笑會有笑容。
有一種青春,叫做二十歲。因為有過跌倒,所以我們變得小心翼翼,因為跌倒過很多次,所以我們變得釋然。麻木不是墮落,麻木是沒有感覺,墮落是將自己一點點打入深淵。遭受過的疼痛會讓我們麻木,讓我們不再感到疼痛。放縱自己極其墮落,墮落到最后后背發涼,找到新的依靠,向光明看齊。
有過輾轉反側,熬夜到天亮,站在高層的樓房里透過落地窗看見馬路上依舊車水馬龍,原來別人不會在意你的情緒。于是忘掉,于是洗臉刷牙,于是走出自己的堡壘混跡于人潮當中,那時候你終懂得悲歡喜樂不過是一種錯覺,別人沒有在意,你又太認真。有時候你沒有那么重要,輕一點,或許可以活得更好。
校園的溫室,讓我們都以為自己是一盆會有人喜歡的盆栽,可是讓我們忘了還有好多一樣的盆栽。一樣的'枝葉,一樣的樹干,青翠。天空會變藍,轉眼一年后樹還會重新開花,你以為它們只是在原地徘徊,一年一年的過,其實你忽略了它們已經下過很多次雨,它們已經結果很多果實。天晴是因為經過了下雨天的陰郁,結果很多果實那是它們從來都沒有在意花開花謝。
我是一個淚點極低笑點卻極高的人,所以它們之間就有很大的差距,但你不要認為這樣的我就會經常哭,我其實是很少流淚的,因為我也要學著像他們一樣堅強。
永遠不知道接下來會發生什么,但只要你的心還有向往,在沒有方向的時候看看內心的光亮也就不會惶恐了。
當一個人在熬過無數個夜晚后,在心里會有一個聲音將他喚醒,讓他從夢中醒過來。身邊有的是嘈雜,有的是焦躁,可是越是這樣自己就越能很快的安靜下來,因為這樣會覺得自己和他們不一樣,我們那么認真不就是想讓自己有所不同嗎。
有時候會覺得自己很認真,認真快樂,認真悲傷,不在意被人說成是矯情。如果學不會自己對自己認真就很難找到自己,回不到自己的世界又怎敢“肆無忌憚”的生活。
我不知道明天會在哪里,不知道明天會遇到什么,但我知道明天我會找個地方坐下來,安靜地對待自己的小情緒。需要安靜地三秒鐘,意識到什么是真實,需要放空的三秒鐘,將自己的世界打掃干凈,需要孤獨的三秒鐘,說話給自己聽,需要認真的三秒鐘,來面對我們整個人生。
有種青春叫做孤獨散文
總能看到許多贊揚青春的文章,也總是聽到有人高呼“青春萬歲”。而我想告訴你一種不同的青春,他的名字叫做孤獨。
我的青春總是在雨季中。
那時的我個子不高,生性有點害羞,所以總是受到欺負。現在想想,那時的孩子傷起人來,還真是不留情。憂郁,一直是我給自己貼上的標簽。如果可以的話,我也想找個女朋友,去好好享受青春,但自感這害羞的天性可能會給人帶來麻煩,所以便也只是感嘆感嘆光棍的悲慘。
喜歡早到的我總是拿著爸媽給的早飯錢,買個飯團,坐在教室的一角干啃著。默默的背著英語,偶爾累了,便眺望窗口外的那一片操場,想象著總有一天生活會好起來,便也能一個人傻呵呵的笑。不久就會有陸續進校的學生打破小小的寧靜,那時我就會裝作困倦的樣子,打個招呼。
也算不上欺騙吧?就是很怕別人認為我是那種乖寶寶,不自覺的就會疏遠我。我也想融入大家,聊一聊大院里的事,但不知為何十有八九我就是會被默默的.趕到一邊。
那是教室里最讓我孤單的時候。
我想更坦然一點,我想更無所謂一點。
但我裝不出來。
突然明白,不是所有人的青春都是五彩斑斕,我的青春,就是在人群里默默走過,體會著他們的或喜或悲,自己無所謂高興或是難過。大概是那時吧?愛上了蘭德的詩“我和誰都不爭,和誰爭我都不屑,我熱愛大自然,其次是藝術,我雙手烤著生命之火取暖,火萎了,我也準備走了”說的是與世無爭的心境嗎?我聽出的不是一種淡然,而是一種心酸。是啊,沒人愿意理睬我,我又去和誰爭?
大概是走了狗屎運了,我居然成了少數幾個上高中的人。
畢業時,雖沒有什么“抱頭痛哭”之類的,但靜默的人卻多了不少。我依舊游離在人群之外,沒人來與我道別,也沒人來為我祝愿。我抬起頭,希望能有一場傾盆大雨。在早點解散畢業典禮的同時,順便給我個回家的借口,但依舊萬里無云,天氣好的就像是夢里一樣。在人群中默默徘徊的我像是什么孤魂野鬼,沒能引起任何人的注意。我想,這與其說是畢業典禮,倒不如說是一種對我的酷刑。
坦然什么的,都是騙騙自己。我想笑,又想哭。
我甚至來不及和老師道別,就走出了人群,沒有再回頭一眼。
我的青春,大概是老天忘了為我來安排,或者干脆是整個世界想和我作對。寂寞著寂寞著,卻令人可悲的習慣了。
高中的生活便是更枯燥無味,在我還沒來得及為自己的青春默哀時,就已經畢業了。
再后來上大學,
再后來工作,
再后來成家立業。
算正常吧?
只是有時翻起原來的日記,看看那時的我,還是有種熟悉的孤獨感。
“三月二十日,晴,今天又沒能交到朋友,我在考慮是不是轉學。”“九月四日,晴,同學們都在聊著暑假的生活,我只能裝著睡覺。”“五月二十三日,小雨,我沒帶飯盒,沒法裝飯,沒人借我錢,我就自己多喝了點水,只要能撐到回家就好,如果我餓暈在了教室里,會有人送我去醫院嗎?”......
現在我交了許多朋友,也有了自己的生活,但有時傍晚我仍會坐在窗口,默默地看著城市一點點的睡去,感受著仿佛已經滲透了靈魂的寂寞,還是很懷疑我是否走出了那時的困境。
依舊忘不了那時那個在人群外給自己打氣的孩子,依舊忘不了那個默默坐在窗口做著白日夢的孩子,依舊忘不了那個堅強到哭出來的孩子。也許很久以后,我還是會不自覺的回想起這事,還是默默流淚。
那時滲透了一個孩子整整一個青春的孤獨。
有一種痛,叫做青春作文
有一種痛,叫做青春
小的時候,很羨慕自己的哥哥姐姐的自由自在,能夠拿著父母給的零花錢去趕集逛街。嫉妒他們總是能夠穿著新衣服,盼望自己也快點長大,像他們一樣脫離父母的約束,能夠自由自在做自己喜歡的事,實現自己心中的夢想。
突然有一天父母把我們叫到他們的面前意味深長地告訴我們:“你已經長大了,就要離開父母去鎮上讀書,今后你遇到事需要自己多想想,多把握、判斷,然后才決定如何去做?我們相信你會處理好自己的事的。”
盡管他們那樣反復交代了幾遍,從父母臉上的表情和眼神里看得出他們還是不放心。當時甭提心里有多高興多興奮了,父母的話壓根就沒怎么聽進去,心想我們終于長大了,自由了,可以按著自己的想法去做自己的事了。
當我們背起行囊,懷著對外面大千世界的憧憬,坐車遠行的時候,我們回頭看一眼那個有著自己親人和生養我們的村莊,沒想到那一次地離開,僅僅是一個開始,以后卻越走越遠再也回不去了,那里的一切變成了珍貴的記憶。
當我們孤身一人離開家鄉來到一個陌生的城鎮。一種莫名的恐懼取代了當初離家時的喜悅與興奮,一臉茫茫然,不知所措的樣子。走在街上望著自己喜歡的商品,捏著父母給的零花錢,來回轉了很久,猶豫不決,終究沒買。
因為父母給的零花錢里面有一周的生活費,其實除了生活費也就所剩無幾了。這時想起了父母和哥哥姐姐買一件東西時為什么要考慮那么久,要討論那么多次,此刻我體會到他們那時的心情。盡管錢就在自己的口袋里,也不是想怎么花就怎么花的,需要精打細算。于是,我們忍痛割愛揣著沒花出去的錢回到了學校。從那以后我們就學會了算計,學會了省吃儉用,學會了攢錢,學會了等待機會。
當有一天我們拿著攢夠的錢去買自己那件喜歡的商品時,卻告知被人買走了,沒有了。當時心痛不已,深感惋惜。此刻又知道了什么是機不可失,時不再來。
再后來,我們會因學習成績而比較,因愛慕而計較,因相處而爭吵,一次次流淚而心痛。也正是這樣的一次次傷痛陪伴我們慢慢長大,成熟,我們的視野和思想也逐漸變得更為寬廣,不再局限于周邊的環境而是放眼于外面精彩的世界,一心想施展自己的抱負。
幾年時光一晃而過,面對人生的又一次選擇,我們不再有當初離家時的那種興奮與恐懼,只是多了一份成熟和對未來的憧憬。我們和伙伴們依依不舍,含淚告別,相約未來。我們把情感思念與夢想裝進行囊,背在身上又一次奔向更遠的`地方。故鄉、親人和兒時的伙伴們成為了記憶中的一個節點。
外面的世界很精彩,外面的世界很無奈。當我們躊躇滿志,懷著一份美好的夢想來到城市打拼,卻發現外面的世界不是我們想象中的那樣精彩。經過一次次坎坷與失敗,才發現在社會大潮中自己是那么的渺小,那么的弱不經風,自己的夢想離自己是那樣的遙遠。
我們忐忑、我們不安、我們迷惑、我們茫然、我們彷徨、我們易于快樂也易于憂傷。這時才想起家的溫暖和童年時光的幸福。于是有了回家的念頭,當我們準備打道回府的時候,腦子里出現了父母那種幸福又慈祥的面容,他們沒有責怪,只有疼愛,想到這我們邁出的腳步又退了回來,不禁淚流滿面。為了父母那著幸福的眼神,也為了心中那不死的夢想,扭過頭,擦干淚,背起行囊再一次投入到城市的人流中。
理想很豐滿,現實很骨感。經過一次次地碰壁,我們的自尊已沒有那么強,夢想也沒那么宏大了。我們學會了隱忍、學會了將就、學會了順從。只要自己一日三餐溫飽,有個能窩的地方就可以了。
我們放下身段,調低夢想,我們不再桀驁不馴,變成一個不能再普通的異鄉打工者。每當想家的時候,每當提起夢想的時候,想起自己離那個越來越遠的夢想,我們思緒萬千,輾轉難眠,痛徹心扉,熱淚盈眶,這輩子還能實現那個夢想嗎?
心累了就想找個停泊的港灣,人累了就想安于現狀。曾聽說一個故事講述的是裝在容器中的一只青蛙,為了自由拼命的往外跳,跳了很久都沒有成功,慢慢的青蛙就不跳了,習慣了。當容器的蓋子不停壓下來,青蛙已經沒有了反抗,只是不停地調低姿態,最后被擠得只能茍延殘喘,完全沒有為了自由而去拼搏奮斗的意志。
我們又何嘗不是,當我們四處碰壁,撞得傷痕累累的時候,當我們所愛的人成為他(她)人婦(夫)的時候,當我們的夢想猶如海市蜃樓,被拆的七零八落,跌進萬丈深淵,萬劫不復的時候,我們不停地調低,再調低,最后不用伸手去夠,用腳就能踩到我們的夢想。當有人問我們夢想的時候,我們毫不猶豫說出了這樣的話:有一份安穩的工作,有一個屬于自己的小窩,找一個愿意和自己過著平凡生活的伴侶,就歐了。
說出這個夢想時,連我們自己都大吃一驚,這和自己當初的夢想相差十萬八千里。這還是我們的夢想嗎?這還是當年走出農村的我們嗎?這還是當年的那個血氣方剛,意氣風發的自己嗎?
我們對著鏡子,看到歲月的小刀無情的在我們臉上額頭上刻下深深地印痕,生活的艱難磨白了我們雙鬢的黑發,我們傷心不能自已,淚流滿面,淚水匯成了濁水溪流入了莫愁湖。突然之間,才明白我們的夢想就這么簡單,就這么平凡,我們無奈而又釋懷的對著鏡子中的自己搖搖頭,淡淡的一笑。
原來,這種痛叫做青春,沒有了這種痛叫做生活。
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