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關(guān)于葉落歸根的標(biāo)語精選80條

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葉落歸根優(yōu)美散文

這幾天沒有前幾天景氣了,沒有讓人懶洋洋的陽光,只是些陰雨天,時下時不下的,很讓人犯愁。最奇怪的是這天氣卻不能打濕路面,下了就干了,看來這里已經(jīng)有一段時間沒下雨了吧。

趁著今天還沒下雨,媽讓我和大伯還有小妹一起去把年墳上了。突然想起墳地那里新開辦了一所學(xué)校,本來是我的母校,后來因為一系列原因轉(zhuǎn)交給別人了;自從畢業(yè)到現(xiàn)在我都還沒去過,我想借這次機會順便去看看。

新學(xué)校還是和以前的一樣,沒多大改變,只是多了一道暗灰暗灰的圍墻,上面沒有枯藤攀枝,顯然是剛建起沒多久的。學(xué)校里空無一人,都放假回家了。我來到學(xué)校的西邊,那里有很多苗條的白楊,很可惜中間有幾枝被折斷了,也許很久前是風(fēng)刮的吧;但這里還是我在這學(xué)校里最喜歡的地方,可能是有那些白楊的緣故吧!

樹林旁邊有一個不方的藕塘,里面除了幾根枯桿,什么也沒有。從下坡吹上來的濕風(fēng)還能讓塘水波動,被擊起的水紋圈擴展的不大就消失了。我來到水邊,不小心把一片枯葉踢入水中,雖然那片葉子有點濕,但也還能漂浮起來。我想伸手把它撈起來,畢竟因為我它才被迫成為異物落入禁地的。可沒等我彎下腰,那葉子竟被水紋攆的跑出了我可觸及的范圍。最后快要到塘中央的時候,由于被水浸透而緩緩的沉下去了。那一刻,我的心被凝固和凍結(jié)了,感覺不到周圍有一絲的生氣,只死一般的寂,好像什么都靜止了一樣。我感到驚訝,它有生命了,它在反抗,在搏斗。

你是誰啊,為什么會在這里,我為什么會在水里,你為什么那么的不小心?該死的風(fēng)啊,請停下吧,可憐可憐我這老朽的東西吧,讓我回去吧!我很普通,就是一片快要發(fā)霉的朽葉,沒有可裝飾的顏色,也沒有驚怪的外型,沒有一點可利用的價值;我的夙愿就是飄落,然后靜靜的等待,等待在母親的懷抱中慢慢的腐朽消失,這是一出生就注定了的,請讓我完成它吧!岸上的人啊,還在等什么呢,為何還不快快把我撈起;你怎么這么狠心吶,是你把我弄進水中的,卻又為何置我于不顧;看我在那里拼命掙脫,就快要沉下去了,為何你還是無動于衷啊?

我并沒有回答它,但似乎明白了一些道理。我?guī)е呃⑥D(zhuǎn)身悄悄的離開了,我沒回頭再看它,即使已經(jīng)沒了身影。喑啞的腳步不聽我使喚,機械的累加那不到一米的步距,把我送的越來越遠。

是的,我沒有拯救它。其實我是可以的,只要一枝枯枝就行了。但我沒有,因為我覺得我沒有它優(yōu)秀,我們不在同一層面上。它的勇氣和姿態(tài)令我欽服,沒有理由我要打破它,讓它殘缺,也許我的確很狠心。

葉子的舉動讓我震撼,給了我心靈的頓悟。在這一生中,我們都會身處不同的境況;然而,又有多少會是符合我們主觀意愿的呢?曾經(jīng)我們也許都抱怨過自己的出身沒別人好,家境不如人,學(xué)的東西不如人,甚至以后的工作、工作環(huán)境、薪資待遇不如人,為什么我比他能力強卻還要身居人下……。可是,我們卻很少想到在每一階段、境況中自己需要做的'事,有什么樣的途徑或方法可以做的更好、更出色等等。大量的時間被用到了我該走出這里、離開這里,到更好的那里去的思考之中;可是自已認(rèn)為是更好的事實上就會更好的嗎,到頭來卻發(fā)現(xiàn)只是自己的一廂情愿罷了。有的時候既然已經(jīng)成為無法改變的事實,不如讓我們把它完美的演繹和展現(xiàn)出來,也許我們會進入另一個新的更美的世界,就像那片枯葉一樣,其實當(dāng)毀滅的同時也就得到重生了。

我們都不如那片沉葉,當(dāng)脫離了原本落葉歸根的宿命后,會奮勇掙扎反抗著去完成它;而當(dāng)我們脫離了普通的宿命或者平凡枯燥的生活后,會變的興奮和愉悅,一心相信以后會變的更好,卻不知其實自己現(xiàn)在已經(jīng)很好了。

優(yōu)美散文

優(yōu)美散文《我的孤獨》

生活是一種仰望,看得見是滿足,看不見就會憧憬,而我喜歡憧憬,總感覺看得見的生活在我的記憶中沒有痕跡,稍縱即逝。也許這樣的方式對其他人人來說有點虛無,但是對于我來說是最合適的不過的。喜歡沒有方向的風(fēng),這樣就不會順著它的脾氣,丟失了自己的本真,我想我可以在凌亂的風(fēng)中找到適合自己的方向,笑逐顏開,盡管會很難,但是花開的季節(jié),我能看見的除了它的美麗,還有它的消亡,記憶是一種過程,還是一種很混亂的過程,我試著理清思緒,但到頭來我理清的除了比混亂還混亂的思緒,看見的還是混亂的思緒,也許我該明白有些東西真的不是說你想要如何就能如何的,凡事都有一定的定數(shù),我們只不過在自己的人行道上重復(fù)了虛幻中看到的方向,然后一步步向前,直到路的盡頭。

思念是一種罪惡,我用鼻涕感受到的除了寒冷還是重復(fù)的寒冷,想要用爐火來熏烤身體,可是一陣忙碌之后才發(fā)現(xiàn)火苗燒得再旺,燒不到的心還是那么冰涼,一時間想要把自己的內(nèi)心徹底暴露在外,赤裸裸的釋放,但走過的人群對我是視而不見,他們看不到的我的渴望,他們看到的吃了我的皮囊就是我的影子,我知道我們是陌生的,但總感覺人群之外有自己熟悉的感覺,于是想要逃離人群,我發(fā)現(xiàn)距離人群越遠,我的心好像徹底得到了釋放,一邊走,一邊跑,我生怕身后的有人群追來,于是我開始想要逃離我身處這個的環(huán)境,也許真的是因為對這個環(huán)境越來越陌生,害怕看到熟悉之后的寂寞,所以只有遠離這一份熟悉,我的心才會歸于平靜。

有時候,有種熟悉的感覺叫做孤獨。

生活中自己是一個話語比較少的人,所以面對身邊的人,自己表現(xiàn)出來的總是安靜多于吵鬧,但其實我的內(nèi)心孤獨的,很奇怪雖然內(nèi)心空乏至極,但是卻沒有更多的話語,不知道是不是自己開始喜歡用沉默的方式來詮釋所謂的人生,但我能確信的就是我的心是孤獨的。最近的這個季節(jié),我開始失眠,整夜整夜的無法入睡,我甚至都懷疑自己是不是真的生病了,每個晚上都要幾片鎮(zhèn)靜藥來進入睡眠,我越來越離不開它,也很深的時候,我在衛(wèi)生間看著鏡子中的自己,我發(fā)現(xiàn)鏡中的自己是熟悉的又是陌生,我不知道鏡中的自己是不是自己,于是我開始跟它說話,它的聲音很輕,但是我感覺這聲音很熟悉,我們訴說著彼此的心聲,我喜歡用心傾聽的它的訴說,隱約中我感覺到它的心事就是我的心事,原來我們的命運是一樣的,于是我開始等待黑色,到后來我開始依賴每一個夜晚,整夜整夜的對著鏡子,然后我們一起訴說屬于我們的故事,屬于我們的孤獨。

我的生活你不理解,我的思緒你不明白,我的孤獨你不懂,也許這就是我的生活。

很多人不喜歡夜,可是我卻獨對夜色鐘情,也許和自己心事有關(guān)吧!行走在白晝的路上,我總是尋找夜的影子,好像有它我的生活才會精彩,于是站在幽幽小道等待著夜的來臨,有時候我覺得等待是那么興奮,自己可以見到熟悉的人群,還可以看到熟悉的場景,然后帶著自己心事奔跑在熟悉自己世界中,這種感覺真的很奇妙。

夜開始慢慢地靠近我,先是我的影子,然后是我的身體,我看著落日的消失,慢慢地蹲下來,用手撿起掉落在地上的黑色,然后把他們放在自己的心中,夜色終于覆蓋了整個世界,我興奮地笑了,越來越感覺自己好像就是吸血鬼,夜才是自己的天堂,走在白天走過的街道,我興致濃郁,遇見熟悉的人群,我信心滿滿,于是我開始肆無忌憚的歡樂,可是漫無目的瘋狂,有時候我在想我的本質(zhì)到底是什么,到底我需要的是什么樣的色彩,可是每當(dāng)夜色快要消失的時候,我好像沒有了生命力,我開始尋找遮蔽的場所,然后將自己深深地隱藏起來,我只知道這樣做,因為我的孤獨,是孤獨讓我忘記了自己的人性,我害怕看到自己恐懼的一切,所以我喜歡用這樣的方式釋放潛藏內(nèi)心的孤獨。

不知道是我喜歡用自己的方式來詮釋生活,還是生活喜歡用自己的方式讓我來詮釋,我們之間總是有太多的故事需要說明,但是每一次相遇,我們之間又好像是陌生人,除了沉默再沒有其他的方式,也許我的孤獨你不懂,這就是我的生活,我們之間就是距離,可望而不可及。

優(yōu)美散文《相濡以沫》

吉蘭泰的早晨,太陽很低,陽光雖然熾白明亮,但在這初春的季節(jié),又地處偏僻的內(nèi)蒙古沙漠地帶,照射到地面上,讓人感覺到的卻是一絲絲的涼意。

我們辦公樓的下面有一個很小的操場,這操場空蕩蕩的,沒有一件可用于健身的器材,唯一用青磚鋪就的跑道,也已經(jīng)被鹽堿浸出來的乳白色物質(zhì),腐蝕的跟周圍白色的鹽堿土壤渾然一體了。

操場的中間一馬平川,只有那么幾棵枯黃的野草,稀稀落落的散立在其間,在這個還沒有呈現(xiàn)出絲毫綠色的沙漠小鎮(zhèn)上,被一陣陣小風(fēng)兒搖來搖去,使這個荒廢了很久的操場,越發(fā)的顯得凄凄涼涼。

每天早晨七點,當(dāng)我站在二樓的陽臺上,伸著懶腰,把眼睛瞄上小小操場上的時候,那個已經(jīng)在鍛練身體的影子,總會及時的映入我的眼簾。久而久之,這個沐浴在旭陽中的孤單身影,倒成了我每天早晨割舍不下的一道風(fēng)景。

他帶著一個大大的口罩,穿著厚厚的羽絨服,中等偏高的個子,看上去也就是三十幾歲的模樣。他每天都如此,機械地重復(fù)著不停起落的腳步,那腳步幅度不大,速度也很慢,在只有留存著他一個人足跡的白色鹽堿地面上,勾畫出一條歪歪扭扭的顯著小徑。

當(dāng)我端坐在辦公室的電腦前,我的腦海時不時的就會閃現(xiàn)出他慢跑的影子。這個身影讓我不斷的在猜測,猜測他一個正值壯年的大男人,每天早晨堅持在這個荒廢了的操場上,獨自默默鍛煉的原因。這原因一次又一次地在我腦海里形成又很快的被推翻,最后卻鬼使神差的把我?guī)У搅宋易约旱墓适吕铩?/p>

記得那年,我從北京協(xié)和醫(yī)院做手術(shù)回到居住的城市,每天早晨七點或者是更早一點,我也是雷打不動的鍛練在城郊的農(nóng)田里。他現(xiàn)在的影子,分明是我那時候的情景再現(xiàn)!

因為他和那時的我一樣,做為家庭里的一個大男人,又處在那樣的年齡段,這身體已經(jīng)不只是屬于我們自己了。上有老下有小的責(zé)任,不但不容許我們的身體因病垮掉,而且還要迅速的去主動鍛煉恢復(fù),以便盡快的出去工作掙錢,從而來養(yǎng)活一家老老小小。

那年已經(jīng)連續(xù)咳嗽了三個多月的我,到醫(yī)院檢查完后,醫(yī)生說是肺大泡,建議我住院治療。當(dāng)時,我除了咳嗽,也沒有其它的感覺,于是,我就像大多數(shù)粗心的男人那樣,斷然的拒絕了住院,并毫不在乎的去單位上班了。

妻子卻不同,她嚇得臉色都變了,在苦苦央求我住院無效之后,居然拿上我在醫(yī)院拍攝的片子,一個人跑到北京的協(xié)和醫(yī)院找專家去了。

回來后,妻子的央求便變成苦苦的哀求了,而且還去老家把我的老母親接了來,以便讓她照顧我們還在上小學(xué)三年級的兒子。

已經(jīng)到了這個地步,我還是倔強的不愿意去北京檢查,直到妻子開始抹眼淚,我才在母親的責(zé)怪聲中,坐上了開往北京的列車。

在火車上,意外真得發(fā)生了。

可能是我肺部上的一個肺大泡破裂了,那氣體便充斥在胸腔,使我每一次的吸氣,都會感覺像針扎一樣疼痛難忍。這次妻子是說啥也幫不上我的忙了,我只有很輕的去慢慢吸氣,才能減輕那針扎似得疼痛。

到達北京的協(xié)和醫(yī)院,妻子便不顧一路的顛簸勞累,跑前跑后的為我掛號檢查。當(dāng)那個慈眉善目的胸外科老主任告訴我,要立即住院做手術(shù),要不,再有肺大泡破裂就會有生命危險的時候,我這才乖乖的開始配合。

由于來時匆忙,帶來的錢根本不夠,也不知道妻子幾經(jīng)周折,才找到一個在北京當(dāng)兵的本家叔叔的電話,讓人家即刻送來了一萬元錢。

所幸手術(shù)很順利。當(dāng)我從麻醉中醒來的時候,前胸后背都纏滿了白色的紗布,緊巴巴的勒的我異常難受。

第二天上午,醫(yī)生拿來了一個紅色的小氣球,把氣放掉,讓我吹,我試了幾次,都沒能將它吹得鼓起來。醫(yī)生走后,妻子便吹給我看,并像哄小孩子一樣哄著我繼續(xù)吹。

也許,剛做完大手術(shù)的人都像小孩子那樣,具有很強烈的依賴性。我于是很乖地學(xué)著妻子吹氣球的模樣,深深的運了一口氣,猛地將氣球吹得鼓了起來,但同時我也被一陣撕心裂肺的巨疼,疼得昏了過去。

蘇醒過來,首先跳入我眼簾的,便是妻子那雙滿含淚花的笑臉。

那個慈眉善目的老主任,也向我伸著大拇指:“好,小伙子,你這一口氣雖然受點疼,但也就是這么一下子,把你因手術(shù)而收縮了的`肺葉給撐開了,真棒!”。

第三天,家人都從遙遠的老家趕到了北京的協(xié)和醫(yī)院,他們執(zhí)意要替換我的妻子來照顧我,但都被妻子婉言謝絕了。我過后問她,她輕描淡寫地說:“不放心”。

可有一次,她不知道怎么動了一下我身上導(dǎo)血水用的塑料管,疼得我全身顫抖,繼而我大聲的喝斥了她,妻子卻一句也沒有反駁,只是一個勁地向我道歉,這一幕,被臨床的一個老鄉(xiāng)病友看在眼里,對我責(zé)備起來:“老鄉(xiāng)啊,你媳婦這幾天伺候你可不容易,她幾天都沒有合眼了,多好的媳婦啊!干嘛對人家那么大的火氣?”

妻子卻像什么事都沒發(fā)生過一樣,打著哈哈,悄悄地拿出錢來,讓我的兄弟到飯店給我燉了一盆烏雞湯。這很香的烏雞湯油汪汪的,卻令我沒有一點兒食欲,甚至一聞那味就想嘔吐。

不一會,也不知道她花了多少錢,出去給我買了幾個泰國蘋果,這蘋果湛綠湛綠,吃起來酸甜可口,那種酸是我至今都難以忘懷的好吃。

后來好幾次,我都故意提到那個好吃的泰國蘋果,但平時節(jié)儉慣了的妻子,竟然是充耳不聞,也不知道是她裝聾作啞還是舍不得金錢,反正她再也沒有給我買過一個那樣的蘋果。

第四天上午,剛剛拔掉導(dǎo)尿管,那個護士長便讓我試著下床走走。我試了好幾次,連從床上坐起來都沒有成功,而且累得頭暈?zāi)垦#坪跤忠柽^去一般。

不一會,那個護士長又來到我的病床前,看到我還躺在床上沒有下來,那臉便繃緊了,語氣軟中帶硬:“你在北京衛(wèi)戍區(qū)當(dāng)過兵?”

“嗯”我欠了欠身子,也不知道她從哪兒知道的。

“我爸爸就是衛(wèi)戍區(qū)的一個大首長,你這樣要是被他看到了,一定會看不起你!”

“孬———兵!”

她輕蔑的斜了我一眼,轉(zhuǎn)身就出去了。

瞬間,我的男子漢尊嚴(yán),激起了我無窮的斗志。

我咬緊牙關(guān),深吸一口氣,用盡全身的力氣猛地坐了起來,盡管天旋地轉(zhuǎn)兩眼發(fā)黑,似乎又有要昏迷過去的感覺,但終于沒有。

我被累得大口地喘著粗氣,歇息了好長時間,方才緩過勁來。于是,我便向床下挪動,妻子心疼的跑過來要幫扶,但被我粗魯?shù)慕o推開了。

我終于站在堅實的地面上了,盡管兩腿軟綿綿的一直在不停地顫抖,但終究沒有再跌倒在病床上!

我緊閉著雙眼,在暈眩中不停地調(diào)整著呼吸,稍做休息,我便扶著床頭慢慢地站起來,就像一個年屆耄耋之年的老翁,一小步一小步地向病房的外面挪動。

每完成一步,我就好像要虛脫了似得難受心慌,但我緊咬牙關(guān),憑著一名復(fù)轉(zhuǎn)軍人的頑強意志,走完了我手術(shù)之后,最最艱難的幾步路。

這時候,那個護士長推著裝滿輸液瓶子的小推車,恰好從我的對面走過來,她只用她那雙美麗的大眼睛冷冷的斜睨著我。當(dāng)快要走到我跟前的時候,她突然向我伸出了大拇指,我強忍著劇烈的痛楚,也故作輕松的向她報以勝利者的微笑。

由于我的積極配合和不懼痛楚的及時鍛煉,術(shù)后恢復(fù)很快,在協(xié)和醫(yī)院只住了九天,我和妻子便乘長途客車回到了家中。

雖然現(xiàn)在妻子常常為一點瑣事和我拌嘴,但我認(rèn)為,居家過日子,沒有勺子不碰鍋沿的。人是有感情的高級動物,當(dāng)夫妻兩個人都處于非常激動的時候,一方就要冷靜下來(我傾向于男人先冷靜)。有道是,退一步海闊天空,抵死還較勁的結(jié)果,只能是兩敗俱傷,然后傷及孩子和雙方老人。

記得有一段時間,我每天晚上都寫作到凌晨【第3句】:四點鐘,妻子規(guī)勸無用,便要把我的電腦收起來,我也急了,扯著脖子跟她爭執(zhí),如此便惹得妻子火氣,揚言要砸壞我的電腦,我即刻軟了下來,并對妻子換上了一副笑臉,又向妻子許諾以后不再寫作的那么晚了。

妻子的火苗也立即弱了下來,自此,再也沒說過要砸我電腦的狠話。

其實,妻子的良苦用心,我也清楚,她不是真正地反對我寫作,而是心疼我第二天還要上班,怕熬壞了我的身體。

但如果我不甘示弱針尖對麥芒,一味地跟她爭執(zhí)或者對著干,那結(jié)果,也只能是她每天跟我沒完沒了的慪氣,而我,恐怕再也不會有好心情寫出自己滿意的文章了……

也不知道,那個每天在我們辦公樓下慢跑的男子漢是不是大病初愈在鍛煉恢復(fù)?如果是,那我就希望他早日恢復(fù)健康;如果不是,那就更好了,我衷心地祝福他全家安康幸福!

有太多的夫妻不是一輩子都風(fēng)平浪靜,也不是永遠的卿卿我我。瑣碎的家庭生活,充滿著數(shù)不盡的酸甜苦辣,這生活不分貧富貴賤,有甜蜜就有甘苦。冥冥之中能夠攜手今生,唯有相濡以沫,才能把小日子過得穩(wěn)定踏實。

優(yōu)美散文《尋樂書海》

生命的軌跡不應(yīng)停留于物質(zhì)競備的舞臺。試比較嚴(yán)復(fù)先生的《天演論》跟三大發(fā)現(xiàn)之一——生物學(xué)家達爾文的《進化論》,兩者最顯著的立論差別在于前者之于人類社會的發(fā)展的概述從頭至尾都貫穿著“社會人倫”價值取向這一線索,個人愚見此舉不可或缺。

難以想象“社會人倫”缺失的人類社會是何種景象。地球村人人都為取得更進一步的生存優(yōu)勢,在競爭手段選擇上無所不用其極;人間溫情被無休止的弱肉強食掩埋……如此這般,人將只是生物圈本領(lǐng)超一流的野蠻生物。

隨著歷史車輪的番轉(zhuǎn),今天的人類社會已不可逆回地進入發(fā)展的快車道,面對這前所未有的演進速度,數(shù)不盡的社會個體充滿困惑、迷茫、無助和無所適從,甚至異想天開,寄望時光機實實在在存在,憧憬回到曾經(jīng)簡單而幸福的“從前慢”。

我們極不情愿卻又無可奈何地體會到,物質(zhì)競備幾乎成為每天生活的唯一旋律,原本熟悉且篤定的精神世界正在不知不覺中被永無止境的物質(zhì)欲壑侵掠著,日趨支離破碎、面目全非,生命的內(nèi)涵似乎也僅限于千方百計地提升爭奪物質(zhì)優(yōu)勢的技能這一單薄層面。

誠然,生命價值的實現(xiàn)跟必要的物質(zhì)支撐分不開,但把物質(zhì)追求視作生命的唯一旨?xì)w實乃大謬也!若不然,試分析當(dāng)今中國社會結(jié)構(gòu)的真實基尼系數(shù)是多少?那九百六十萬平方公里范圍內(nèi)處于生不如死境地的人口數(shù)字將會是多么悲壯!

天行健,君子以自強不息;地勢坤,君子以厚德載物。全方位多舉措升華人生境界是人的本分,也是生活的必然內(nèi)涵。但過度的欲望膨脹只會讓人淪為物質(zhì)的奴隸,豈不可憐?豈不可悲?仿佛就在昨天,多少本可光宗耀祖、師范親朋、名垂青史、福澤子孫的國家高級干部在這輪切中時弊、舉國企盼,如同溫水煮青蛙般的反腐春風(fēng)洗禮中身敗名裂,遺臭萬年。

不是人人都能收獲到成功的喜悅,但人必然經(jīng)歷成長。“合抱之木,生于毫末;九層之臺,起于壘土;千里之行,始于足下。”人的成長歷程也不逾此矩。

人生旅途離不開價值觀的指引,價值觀的形成跟真理的形成有著相同的軌跡,肯定——否定——肯定——否定……如此不斷循環(huán)往復(fù),進而形成篤定的人生信仰,如春風(fēng)化雨,潤物無聲般引導(dǎo)成長。

成長的本質(zhì)是生活經(jīng)驗的不斷累積。經(jīng)驗的獲得大致有生活跟書籍兩種途徑,生活中得來的經(jīng)驗生動、貼切且印象深刻,但受客觀條件所限,對成長所需營養(yǎng)近乎杯水車薪。由此,書籍對成長變得不可或缺,自人類社會有文字記載至今,書籍的數(shù)量已不是汗牛充棟所能概括,學(xué)海無涯,書海茫茫。

有人曾把選書形象地比作擇偶,事實上時至今日,挑選足夠數(shù)量有價值書籍的難度何止選擇人生伴侶的糾結(jié)程度!大概發(fā)行著述帶來的物質(zhì)回報足夠豐厚,也或許當(dāng)今的為說立著者覺得兩千五百多年前老子留經(jīng)叩關(guān)表現(xiàn)出的無奈舉動滑稽可笑!否則,著作權(quán)糾紛事件怎會如此頻發(fā)?

幾千年歷史積淀下來的中國傳統(tǒng)文化有足夠豐富的營養(yǎng)滋補每一個渴望成長的人,西學(xué)經(jīng)典也能讓你充滿智慧。

書,或許不能改變?nèi)说拿\,也不能給人帶來物質(zhì)財富。但卻實實在在可以改變一個人,給人的成長旅途帶來無窮快樂,獲得精神世界的極大滿足。

生命有限,學(xué)海無涯,讓有限的生命在無邊的書海中恣意遨游,以誠之意、正之心對話先哲。讓他們?yōu)樽约航忾_成長中的心結(jié),筑牢抵御亞健康心理的堡壘。

巷優(yōu)美散文

她記事起就只知道自己有一個跛腳的父親,是自己唯一的親人,也是唯一的依靠,她和父親生活在一條和街道相仿的巷子中,居委會為了照顧父親,給父親安排了清掃巷子的工作,勉強維持著這父女兩個人的生活,巷子并不深,但是還算寬闊,一面是墻壁早已發(fā)了黃的居民住宅,另一面是各種小小的店鋪,可她知道,巷子只有一半屬于自己,她好像從沒有去過店鋪的那一半,過年了,她取出父親和自己的衣服,在水中多加一點洗衣粉,用多一點的香味代替衣物的破舊,安慰自己這和新衣服相差不大,可她終歸是個女孩,有時也會注視著巷子另一邊櫥窗里漂亮的衣服和冒著香氣的食物,這情景讓她抱怨自己的命運,可她也只是默默的留下眼淚,父親的`善良和質(zhì)樸傳到了她的血液中,她明白,要接受自己的生活,只要努力,一切都會好的。

畢業(yè)了,她找到一份還算不錯的工作,領(lǐng)到第一份工資那天,她走到櫥窗里面,給父親買了一瓶酒和一雙鞋,蹲在父親面前給父親換掉那雙穿了多年的布鞋,父親笑著怪她亂花錢,又換上了自己的舊鞋,把新鞋放了起來。

她越長越漂亮,有了自己的男朋友,朋友和同事都說她和她的男朋友長得有夫妻相,她也這樣覺得,每每聽到有人說這樣的話,她就覺得很幸福,告訴自己這是緣分,是上天的安排,兩個人相處起來總有莫名的默契和親切感,關(guān)系發(fā)展的很快。

這一年,她告訴父親,過完年后就去見男友的父母,父親拿出自己的積蓄,叫她讓她去買件漂亮的新衣裳,她撒嬌的對父親說要讓父親買,父親害羞的跟著她走進巷子的商店,替她選了一件紅色的外套,盡管有些老氣,穿起來卻很精神。

年后,她把男友主頁上男友一家人的照片給父親看,父親看了一眼,伸著脖子靠近屏幕又看了一眼,說“:他配不上你,你們分了吧”,一瞬間,你感到莫名其妙,接下來就是怒火,想到自己從小就受到比同齡人更多的委屈卻也一直忍受,如今自己的幸福都被否定,你和父親大吵起來,父親什么都沒有說,看到父親的樣子,你也不忍心再說下去,走回自己的房間。

一夜過去,父親好像老了很多,青年人對愛情的追求催促著你,你還是決定去見男友的父母,父親緊緊的把那件紅衣服抱在自己的懷里,眼前的場景似乎讓你無法發(fā)泄,你轉(zhuǎn)身便跑了出去,將父親要說出口的話留在屋中。

你還是去了男友的家中,男友的母親見到你看了你很久,當(dāng)你說出自己的名字時,男友的母親跪在你面前,這個跪下的女人正是你的生母,你看了看男友,沒有流淚,沒有責(zé)備,也沒有扶起那跪下的女人

你的腦中浮現(xiàn)的,眼前看到的,心里掛念的,是那巷子……

小城的優(yōu)美散文

起床后,吃過早餐,我便帶著興奮的心情踏上了開往小城的車,心里的期盼也泛濫起來。

寂寞的馬路上,只有幾輛來回的客車。佇立兩旁的楓樹,在風(fēng)中不斷地舞動著它們的黃金盛裝。我一路飽覽著美景,一邊還想象著小城會是什么模樣,有沒有一隅是我喜歡的。

顛簸終于告一段落,深冬的車站除了冷,唯一的感覺就是匆忙。所有背著行囊從身邊走過的人,沒有微笑,沒有一個眼神,甚至還未看清楚那臉孔,就立即消失在了身后。我捋了捋衣衫,懷著好奇的心情走出了車站。

當(dāng)前行了幾步,便有一股熱浪似潮水般涌來,如沐春風(fēng)的溫暖。久違的熱情,讓人看不見冬季,感覺不到嚴(yán)寒。人群中的我,笑得如花一般。那一刻,陰霾慚愧了,逐漸隱退,沒有陽光的的天氣縱然陰沉,也猶如是在春天里。

古典的風(fēng)光下,即便不是美味佳肴,食在嘴里,依然是津津有味。即使是一杯極其普通的檸檬水,但在那會兒,我喝著它,也如同是品著一杯佳釀,醉在了心里……

從餐廳出來時,天空下起了預(yù)期的小雨,這讓未打傘的我更加地興奮起來。我奔跑在細(xì)雨里,不停地歌唱,感覺整座小城都在與我擁抱著。

華燈初上的街上,行人寥寥,冷風(fēng)追趕在身后,我也全然不予理會。依然攜著溫暖,漫步在風(fēng)情街。那一刻,我邂逅了浪漫。

安靜的街道,因為我而變得熱鬧起來。遠處的萬家燈火,宛如是閃爍的星星散落在身上。纖長的柳條,好像是一個個衣袂飄飄的女子,婀娜多姿,輕盈柔美。我抵御不了那種誘惑,便踮起腳尖,扯下兩根柳枝,模仿著它們的神韻,載歌載舞起來……

那一晚,在地球最冷的季節(jié)里,人間的一切仿若彩虹般的美麗。

夜半的細(xì)雨輕敲著窗,虛幻的`夢里有溫柔作伴。所有的期待,所有的等候,全在溫柔入夢的瞬間都被感動。不在乎天長,也無所謂地久,只稀罕那一絲溫柔。

當(dāng)黎明已近,夜晚徐徐遠走,心中的漣漪也漸漸激起,離別的心也有些許的不愿意。

是不是總在相聚以后,才發(fā)覺時間很難留?是不是了解愈多,才越依依聚散?真希望時間能定格一小會兒,可以再多一秒的聚首。

離別前夕,我回首著小城的一草一木,一磚一瓦,感嘆著何時才能再度相逢。眼角的熱淚欲滴還住,生怕打濕了那片天空,斑駁了昨日總總。揮動著無力的雙手,搖擺在風(fēng)中,默念著再見。

汽笛一聲,小城已在身后,萬語千言咽哽著,說不出口。只能在心里一遍又一遍地喊著:“珍重!珍重!”

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