2023最新年會搞笑小品劇本《四大才子》

搞笑小品劇本《四大才子》

主題：音樂小品《四大才子》

策劃：銷售部

音樂：銷售部

演員：唐伯虎(貴生)、祝枝山(小班長)、文征明(彥峰)、周文斌(付博)、秋香(龐軍)、華夫人(立偉)、如花(小白)

秋香：黑絲襪，大褲衩，

如花：大黑痣，大胸，大胡子，饅頭

道具：四把扇子，假發、梳妝鏡、三條手絹(秋、華、如自備)

燈光聚焦李偉、皮皮，吉他彈唱《蝴蝶花》;

唱完第一段(別嘆息別嘆息，別對我說沒有不老的紅顏)停

燈光發散全場

華夫人、秋香、如花嬌澀狀出場，左顧右盼，看熱鬧狀，(左右左整齊扭走)，秋香托胸動作。

秋：華夫人，您瞧，今天在場有這么多帥哥美女，多熱鬧啊!

華：秋香，你要Hold住哦!

秋香摸腿，故意露出網襪，四處張望，作羞澀狀

秋：您不是要我成hold住姐嘛!(表情萌)

華：如花，這么多衰鍋在，別再摳你的鼻屎了!

如花繼續摳鼻屎，很不情愿的慢慢放下手來，表情猥瑣。

如花：(吮手)嗯～～～(嗲音)

音樂起(四大老子出場音樂)

四大才子臺步浪蕩出場，秀香肩，各擺一造型

周：HI，everybody,還記得我嗎，我是你們最最親愛的'----小斌斌。(拿出鏡子、小梳子梳頭)本人文韜武略，上知天文，下知地理，剛從我的粉絲國日本回來，嗬，到日本，剛下飛機，我就看蒼姐在機場拉了個特大的橫幅寫道：歡迎我們的小斌斌來日!我的粉絲們太熱情了!哦～～(嗲，小沈陽腔調)

祝(發套，北京腔)：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看獅身人為什么這么的面像，結果碰上了民眾暴力沖突，把我那經典的發型轟成了這個模樣(撫摸頭發)。

文：(河南腔)，祝兄，誰讓你非跑國外呢?我在國內喝著蒙牛，吃著地溝油，看著郭美美和甘露露娘倆，坐高鐵出門，路邊扶扶老太太，生活也是很驚險刺激的嘛。【年會搞笑小品劇本《四大才子》】年會搞笑小品劇本《四大才子》。

祝：文兄，誰讓你爸不是李剛?

文：你你你，你才是文胸呢!

唐：親，你們都out了，我最近用唐伯虎的實名注冊了世紀佳緣帳號，很快就勾搭上一個叫秋香的小妞，現在聊的火熱，我們相約今天見面，于是我到銀泰網站看了好幾天，最后買了雙魚網襪快遞送給她。我們約好了，今天路上要是看見穿這魚網襪的，那就是她了!(咬手指，呵呵呵呵奸笑)

四人對視，四處張望，最后全部定睛在不遠處秋香的腿。

秋香正騷首弄姿，一直摸著穿網襪的腿。

燈光聚焦李偉、皮皮，彈唱《情非得已》(哦。。哦。。哦。。哦。。結束停。

音樂串燒起，七人兩分鐘集體舞。

(脫掉，脫掉，脫掉，七人脫下外套向不同方向甩出，秋香分別掏出兩個饅頭向臺下拋去)

唐伯虎邊跳邊靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一聲驚叫，扭涅狀跑下臺去

其余人慌亂，舞停。

唐：秋香……秋香……奔跑慢動作，假裝拌倒.小品劇本

三大才子慢動作追上，迅速將唐抬下場

華夫人和如花揮手，呼喊著秋香,下臺.

燈光聚焦李偉、皮皮，吉他彈唱，《那些花兒》

End……

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2023公司年會搞笑小品劇本：超級招聘

(舞臺中間一張桌子，靠前一張椅子。A坐在桌后，桌上放著“面試”的牌子。)

A：自打我們公司在納斯·達克寧上市以后，發展是一日千里啊，但同時也出現了巨大的人才缺口。眼下就緊缺一名又帥又能干的市場公關人員，我們為此組建了招聘小組，準備在各大高校里廣納賢才……(指著臺下某位同事)看您英明神武、一表人才，上來試一下?

B(抱著厚厚一疊資料跑上臺)：老大，今天來了好多應聘的，這些都是簡歷。

A(接過來翻閱)：我們時間有限，不搞海選，只能有選擇性的面試。

B：篩選簡歷?咱不專業啊!

A：沒經驗就是沒經驗，你看看我們公司里。(分別指著對應的同事)老王，帥，干活不賴;老魏，帥，名震中外;老劉，帥，活潑可愛;老郝，帥，吃飯從不剩菜。看出共同點沒?

B：看出來了。帥就一個字，要說很多次。

A：有悟性。所以啊，進我們公司的基本條件就是帥!

B：男的要帥，女的怎么辦?

A(低頭搓手，語氣一緩)：你也知道啦，我們公司4：1的男女比例嚴重違反了“男女搭配，干活不累”的自然規律。因此，本著可持續發展及創建和諧社會的'精神，只要這女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，說話不是海豚音，就給人家一個機會吧。

B(翻出一張簡歷)：老大，這個小姑娘很符合標準，要不就先面她?

(A點頭同意，B領C上臺。C大大咧咧往椅子上一坐，干練地翹起二郎腿。)

C：叫什么名字啊?

B(一臉恭敬)：我叫小B。

C：先做5分鐘自我介紹。

B：嗯，好的，我前年從大學畢業，參加工作已經一年多了，在公司主要負責……

A(打住B)：什么亂七八糟的?(面向C)叫什么名字?

C(態度頓時轉為恭敬)：我叫小C。

A：請做5分鐘自我介紹。

C(起身)：嗯，好的。(面對觀眾張了張口，轉身)請問用中文還是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亞?

B：看你廢話一大堆，口水滿天飛，難不成做過學生干部?

C：對啊，我以前是系主席，多次獲得優秀干部提名。不過我很低調的，一般人我不告訴他。

B：難得你這么低調啊，這年頭的大學生拼命往簡歷上造假，一個班全當過班長。

C：呵呵，做事低調、做人厚道是我的宗旨。我的簡歷絕不作假，比阿扁夫人吳淑珍還要真。

A：好，請問你對今后5年的職業規劃?

C：我打算在1年內成為業務精英，2年內當上部門經理，3年內擔任公司CEO，4年內帶領公司殺入500強，5年后光榮退休，和韋爾奇釣魚、蓋茨看球、布什斗地主。

A(嚇得跌坐在地上)：額滴神啊!你以前是銀河系的系主席吧?(在B的幫助下坐好)請問你是如何認識你申請的職位?

C(往前一站，挺胸)：作為一名跨世紀的優秀學生干部，我堅持嚴以律人、寬以待己，學習上向低GPA看齊，生活上向高GDP靠攏。同時積極參加集體活動，與民同樂。。當然，我很愿意從基層做起，無論是CEO、CFO還是UFO都不介意。(轉身)隨便問一句，我到底申請的是什么職位啊?再問一下，你們是什么公司啊?

(A、B交頭接耳。)

B：可以了，請你先回去，有消息的話我們會再通知你。

C：這就結束啦，我還有好多特長沒有發揮呢。

(A、B同時做“請出去”的手勢。)

C(邊下臺邊嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你們就失去了躋身500強的機會。

A：什么素質?現在的學生干部真是不知所謂。

B(又選出一張簡歷)：老大，你再看看這個，自我評價就寫了一個字，帥，滿足基本條件。

(A點點頭。B下臺，馬上又慌慌張張地跑上來。《上海灘》的旋律響起，D出場。D穿風衣、戴墨鏡、圍圍巾、叼牙簽，亮完相后，吐掉牙簽，打了一個響指，一人上來幫他取下外衣，然后很有派頭地坐下。)

A：你說他是來面試的，還是來收購我們公司的?

D(伸手)：拿來?

A(一驚)：拿什么?

D：Offer.

A：憑什么?

D：憑什么?(氣勢洶洶地沖到AB面前，伸手往懷里掏東西)

A(嚇得往后一退)：你要干什么?

D(摸出一包香煙，很有禮貌地遞上)：請抽煙!

(A客氣地拒絕。)

D(往前一站)：就憑這賣相，您就應該發給我offer。

B：我聽說過實力派，也聽說過偶像派，什么時候出了個賣相派啊?

A：年輕人，光長得帥是沒用的……

D(激動地握著A的手)：理解萬歲!(面向臺下)求求你們啦，不要老說我帥，說我有內在。

B：恕在下眼濁，請問兄臺有何內在?

D：當年幼兒園之勇就不提了，前不久我參加學校的“超級男生”，榮獲“好男人”獎。

B：那你是憑借什么優勢獲獎的?

D：不抽煙，不喝酒，只有一個女朋友;不通宵，不網游，補考全過不重修。

(A、B同時豎起大拇指。)小品劇本

A：請問，你覺得在當今社會，誠信是否重要?

D：泱泱大國，當以誠信為本。對個人，那也是相當的重要。誰敢不講誠信，我們就做掉他。

A：你在簡歷里稱自己的優勢是帥，可我覺得，在我們公司隨便挑一個都你帥，比如D。

D(走到A面前)：你不僅侮辱我的人格，還侮辱我的長相。

A(站起，針鋒相對)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比劃)各位請看，看背面，六畜平安;看側面，七竅生煙。

B：那看正面呢?

A：飛流直下三千尺，正面著地摔壞臉。

(背景音樂一聲響雷，接著是凄慘的旋律。D受到巨大打擊，跌倒在地。)

A(過去扶起D)：別難過，俗話說得好，長得丑，不怕狗。(D更加難過)

D(煽情，旋律繼續)：你說得對，我不帥。從小到大，就沒人叫過我帥哥。(掩面哭)

A：(悄悄在D背上貼了一張紙，扶著D背對觀眾)大家看，這是什么?

(紙上寫著“帥哥”兩個大字。聽到觀眾的回答，D重拾信心。)

A：其實你背面還是挺帥的，以前走錯了路線，今后要做背影殺手。今天先面到這里，有消息再通知你啊。

D(點點頭，背對觀眾，像螃蟹一樣橫著下臺，走到一半)：謝謝啊。

B：老大，女的不行，男的也不行，總不至于找個李宇春吧。

(E出場，脖子上搭一條毛巾。)

E(點頭哈腰)：二位好!

A：總算來了個懂禮貌的，請坐。

E(坐下，有些不安)請問……

A：不用著急，你只要認真回答我的問題就可以了。

E：哦，好。(小聲嘀咕)怎么還有這規矩?

A：請問你有什么特長?

E：喝酒。一天不喝就渾身不舒服，一高興能整個【第7句】：八瓶。

A(兩眼發光)哎呀，人才啊。(轉向B)上次我們去東北談項目，好不容易在酒桌上談成了，對方醉醺醺地捏著一根筷子，硬說要在合同上簽字。

B：那我們是怎么處理的?

A：嗨，我們醉得也不行了，遞過去一張餐巾紙給人家簽了。(面對E)我們這一行工作壓力很大，還要經常出差，你能吃苦么?

E(用毛巾擦汗)：現在干啥不苦?每天跑來跑去的俺早習慣了。

A：不錯，能吃苦，還有工作經驗。下面考考你的文化水平。

E：俺沒啥文化，就高中水平。

A：謙虛啊。現在的學士恨不得說自己是博士水平，博士說自己是院士水平。

B：院士呢?

A：是圣斗士的水平。

E：沒有，俺真的……

A：先別說話，請聽題。“商女不知亡國恨”的下一句是什么?

E：呃……一枝紅杏出墻來。

A：兩個黃鸝鳴翠柳。

E：一枝紅杏出墻來。

A：少年不知愁滋味。

E：一枝紅杏出墻來。

A：野火燒不盡。

E：紅杏出墻來。

A：問君能有幾多愁。

E：恰似一支紅杏出墻來。

A：嗯，以不變應萬變，此乃學術的最高境界。下一個是高難度。一枝紅杏出墻來。

E：滿城盡戴黃金甲。

A(一拍大腿)：總算找到千里馬了，小B，給他Offer。

E：鵝飯?今天的飯里沒鵝啊?

A、B：飯?

E：對啊，俺是來送盒飯的。今天雖然沒鵝肉，但有雞有魚，可豐盛了。

A：你咋不早說。

E：是你叫俺別說話啊。俺就想找你們誰簽個單，可外面的人都忙著吃飯。早知道你們這規矩這么多，俺就不做你們這生意了，折騰這時間，俺都跑好幾個地兒了。

B(拉上A)：老大，吃飯去，趕緊的，再晚點好吃的都被人選光了。

E：哎，等等，你們誰把收據給簽了啊?

TheEnd

適合在公司表演，可根據人員、方言等實際情況作適當調整。如需借用，請向本人說明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快樂。



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2023年會節目創意小品劇本：搞笑新聞聯播

想要在年會上一鳴驚人嗎?下面的新聞聯播小劇本絕對爆笑全場!僅供參考。

演員：

男播音員一名

女播音員一名

外景記者一名

若干人客串被訪名人和非名人

新聞聯播音樂響起

男播音員：觀眾朋友們，大家好。歡迎收看CCLV新聞聯播(LV語氣加重)

女播音員：今天是2010年12月30日，農歷臘月初五，今天是一年一度的***公司

年會日

男播音員：我是李詠

女播音員：我是董卿

男播音員：由于CCLV新聞部的播音員昨晚喝了三鹿牌奶粉，集體三聚氰胺中毒住

院，因此今天的節目由我倆代為主持，今天節目主要內容有…

女播音員掏出小鏡子照鏡子，看到男播音員在看她，趕緊收起鏡子，調皮的笑

男播音員盯著女播音員看

男播音員：鏡頭切過來啦!干哈呢干哈呢，不許笑，嚴肅點，這正新聞聯播呢。

男播音員轉向觀眾：真是對不起觀眾朋友，我們保證CCLV在2012年倫敦奧運期間

決不會再出現這樣的技術失誤，耶(做李詠的動作)

女播音員：別噎著了，這是新聞聯播，不是非常六加一，矜持點，你剛才說到哪了?

男播音員：今天節目的主要內容有

女播音員搶話：今天節目的內容很黃很暴力

男播音員：嗯?

女播音員：噢不，很傻很天真

男播音員：啊?

女播音員：哦不不，很那個，詠哥，這個字我不認識啊。不好意思啊，我的語文是跟體育老師學的。

男播音員：什么字啊?

女播音員：一個框，上邊一個八，下邊一個口

男播音員：哦，這個字啊，讀冏啊，耶(做李詠的動作)

女播音員：很冏很雷人

男播音員：好了好了，下邊請看詳細內容

男播音員：首先是財經方面的新聞。今年股市萎靡不振。為此記者走訪了一些股民朋友，請他們談一下今年股市。

男記者(面向觀眾介紹自己)：大家好，我是大沈陽。

男記者：大叔，股票炒得挺好吧?

股民：好啊，那是相當的好!

男記者：請問大叔，我聽說中石油最近跌得很厲害啊?

股民(舉起手指)：假象，絕對的假象!不會下蹲的股票是跳不高的。股評家說了，買了中石化，生活不用怕;買了中石油，生活不用愁。

男記者：大叔，過年有啥打算?

股民(雙手一攤，做無奈狀)：還打算啥呀?擱家解套唄!石油套—-崗崗的–

–老他媽難解了!問君能有幾多愁，恰似滿倉中石油。

男記者：大叔說話真是風趣!多謝大叔接受我們的采訪!現在把信號切回到電視臺的直播間。

女播音員：感謝前方同事發回的報道。下邊播送一條體育新聞。鑒于現在中國足球不景氣的現狀，中國足協決定改革現有的聯賽體制，籌辦中國監獄足球超級聯賽。目前中國足協主席南勇，前主席謝亞龍，國足領隊蔚少輝等足協首腦人物齊聚遼寧省看守所，就這一決策進行集體研究。請看我們駐沈陽特派記者大沈陽從遼寧看守所發回的采訪報道。

記者:請問蔚領隊，為什么想到要在監獄舉辦足球聯賽呢?

蔚少輝(一擺手，大聲說)：哥是出來打醬油的!不要問哥!

這時蔚少輝手機鈴響，他接手機，用手撥開記者身體，說：哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。

聽完電話他對記者說：不好意思，失陪了!我媽喊我回家吃飯!(然后離開)

記者又問南勇：請問南主席，為什么想到要在監獄舉辦足球聯賽呢?

南勇：首先監獄是弱勢群體，扶助弱勢群體嘛，其次因為我爸不是李剛，我爸要是李剛的話，我能舉辦中國公務員足球超級聯賽。

記者又問謝亞龍：請問謝主席，為什么想到要在監獄舉辦足球聯賽呢?

謝亞龍：首先，我認為這是一個對中國足球發展非常給力的決定。你應該知道的，叉腰肌這玩兒很好很強大啊，自從中國男足練了叉腰肌，嘿，還真對得起這雙臭腳，我們中國足球有指望了。你要練俯臥撐你都不好意思跟人打招呼。經過我們足協集體調查，發現監獄是個練叉腰肌的好地方。因為監獄作息規律，管理嚴格，國足那幫孫子在外面還是不是鬧個泡吧賭球什么的，在監獄里踢球，環境單純，球員只好乖乖練叉腰肌了。我們沖出亞洲暫時沒希望，趕超朝鮮還是有希望的。

記者：非常感謝足協領導百忙之中接受我們的采訪，現在把信號切回到電視臺的直播間。

男播音員：感謝前方記者發回的報道，我們祝愿中國足球在2011年雄起。下邊播送一條科技新聞。著名的互聯網公司Q訊發表公開信：我們剛剛做了一個艱難的`決定，Q訊聊天工具和365度電腦管家你只能挑一個。為此本臺邀請了365度公司總裁周大炮來談談對Q訊此舉的看看。

男播音：周總，你好，歡迎來到CCLV新聞直播室，相信你已經看看Q訊公司致用戶的公公開信，能談談你對此事的看法嗎?

周大炮：我們能不能這么理解：選擇365度是因為它能查毒，所以默認它進入系統，就像保姆能進入房間打掃一樣;選擇Q訊是因為它利于交流，就像司機能便利交通一樣。那么如此，你一司機憑啥進我房間?我的保姆在我房間關你屁事?你還威脅我說如果我不辭退保姆，就把我的奔馳車開走。

男播音員：好，非常感謝周總光臨我們的直播室。看來中國的互聯網不是江湖，勝似江湖啊!(作點評狀)

男播音員：觀眾朋友，現在我們對2010年做一個簡單回顧。2010年，京滬高鐵順利通車，登月工程成功實施，兩會順利閉幕，上海世博圓滿結束，亞運精彩廣州綻放，舟曲泥石流沖不倒中國人的堅強，鬼子霸占釣魚島的陰謀徹底破產，長城永不倒，自強創輝煌，陽光總在風雨后，中國的2010很精彩，中國的2011值得期待，讓我們攜手共創2011的輝煌!今天的新聞聯播節目到此結束，謝謝各位觀看，再見。(男播音員起身準備離去)(這段朗讀要講究抑揚頓挫)

女播音員(以手勢作阻止男播音員狀)：稍等稍等，最后插播條征婚啟事，林志玲委托我給他的小馬駒萌萌誠征另一半，年齡不限，收入不限，性別不限。

男播音員：快走啦，咱們的趕去主持贏在中國，據說那邊也三聚氰胺中毒了。(

男播音員拽著女播音員下臺)

女播音員：馬上好馬上好，國家興亡，匹女有責

男播音員：還國家興亡，匹馬有責呢

女播音員：對對，匹馬有責

男播音員：對啥啊

男播音員把女播音員拽下臺，女播音員被拽著還在叫著

女播音員：有意者聯系我，電話17769394，很好記的，17769394(一起出來搞三

搞四)，非誠勿擾，非誠勿擾啊…

(完)

道具：

桌子一張，椅子兩張。話筒至少兩個，必須有一個可活動(兩個主持人可共用一個，另外記者用活動那一個)。鏡子一個。新聞聯播片頭音樂。

細節：

話語、動作盡量夸張搞笑，聲音盡量洪亮。大家再補充

抄襲情況說明：

創意來自網友楓丹白露的博文：公司年會節目小品劇本：山寨新聞聯播，抄襲了他的開頭和結尾，在此非常感謝楓丹白露。采訪股民那一段抄自趙本山,宋丹丹炒股(也是網上有才的網友創作)。

后記：

這僅是我編出的小品劇本的第一稿，實際上在劇組特別是頭的建議下作了一些修改，搞笑的意味更濃了。該小品在公司年會上榮獲二等獎，感謝所有參演的兄弟姐妹，我們的努力沒有白費!

思考題：

初級題：劇中出現的流行語，你知道幾個?

中級題：你認為2010年中還有哪些事可以編進小品?

高級題：你認為該劇本還有哪些需要改進的地方?

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欣：大家過年好!哎呀!總算到北京了!

賀拎幾個包上場：這到了北京，離首都也就不遠了吧!

欣：哎呀!累死我了!

賀：您說話虧不虧心啊!您買的東西全我拿著呢!您還累死了!

欣：我買東西的時候，數錢數的累!

賀：說讓您刷卡，您非得用現金呢!

欣：你不懂，花現金瀟灑!

賀：您是瀟灑了，我給累傻了!

欣：前面貼大理石的小樓蓋得挺氣派的!走看看去!

賀看門臉：達達殺豬!媽呀!是屠宰場啊!沒想到北京這個地方殺豬的都這么有錢!

欣：你過來看看，這塊大理石好像和別的地方不一樣，應該剛換過!(賀欣湊一塊)

何拽著任的胳膊：趕緊出來，先別研究郭總的9+1了，先到前面招呼客人去!

任：我不去!

欣把書搶過來叉腰：你不去難道讓我去!

賀：那我也不去!好歹我也是一老板啊!讓翠花去!

欣：翠花正給我煲美容湯呢!(揪耳朵)你去不去?

任：哎呀!你放手，我去還不行嗎!臺下這么多人看著呢!給我點面子好不好!

何：面子不是別人給的，是自己掙得!你趕緊給我接客去!(踹一腳)

任出來差點絆倒：哎呀!這誰的啊!嗨!你們在哪密謀啥呢?

賀：怎么說話呢!你心里就不能陽光一點!什么叫密謀啊!我們這叫合謀!

欣：我們在探討問題呢!

任：具體你們談什么呢我就不管了!但是不能堵我們店門口啊!還讓不讓人做生意了!

賀：呦!我沒影響您殺豬啊!

任：誰殺豬啊!我開的是飯店!

賀：飯店?沒看出來!

任：你不識字啊!這不寫著呢嗎!達達殺豬菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了!

賀大笑：偷菜!原來你這里是農場啊!我就說嘛!屠宰場怎么能這么氣派呢!

任：笑什么笑!我說這幾天怎么人這么少呢!原來菜沒了!

賀：人少那是因為你歇菜了!(說完要走)

任(看背影怎么像小學同學，喊)：站住!

賀：怎么著還想請我們吃飯啊!

任：你是臭猴子?

欣：哎!你怎么罵人呢!

賀：他沒有罵人!叫我小名呢!

任：你真的是富思特的候工?

賀：啊!如假包換!

任：哎呀!總算逮到你了，屋里請!

賀：哎!你想干什么?

欣：不會是你欠人家工錢吧?

賀：咱們富思特從來不欠人工錢!

任：見到你太激動了!忘記自我介紹了!我張青青啊!

欣：不會是菜園子張青吧?

任：猴子，你不認識我了?

賀：哎呀!——不認識!

任：你好好看看!

賀瞅：瞧這賊眉鼠眼、虎背熊腰、霸氣外漏的!哎呀!

任：看出來了?

賀：看出來了，像是殺豬的!

欣：不會是掛豬頭賣人肉吧?

任：這都什么啊?(上前想拉人)

賀：領導你先撤，我掩護!

欣：好的，我看好你喲!保重!

賀：大哥，你饒了我吧!我上有小，下有老啊!

任：都說猴精猴精的，今怎么傻了!猴子，我胖子啊，上學經常搶你糖吃的胖子啊!

賀：是你啊，死胖子啊!嚇死我了!領導，回來吧，是我小學同學胖子!

任：這位是嫂子吧!真漂亮!

賀：別瞎叫，這是我們領導!我還沒結婚呢!領導我給您介紹一下，這是我小學同學胖子!

欣：你好!

任：沒結婚的嫂子，你好!

賀：怎么回事你!都告訴你了!這是我們領導!

任：拉倒吧!誰看不出來啊!要是你們領導，你能給她買那么多禮物!

賀：這是我們領導自己買的`，我幫忙拎著!

任：哎呀!別解釋了!我都懂!男人嗎，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫領導!在店里，我都管我老婆叫領導!來，領導，屋里請!

賀拽住，偷著說：這家伙從小就摳門，小心有詐!

欣：那我們見機行事!對了，你是不是有什么事想要我們幫忙嗎?

任：哈哈哈!不愧是領導，這都知道!這不前幾天店里掉下來一塊大理石，砸中一過路的，賠了好幾十呢!我打算重新裝修一下，聽說老同學對這方面很在行，想讓他給出出主意!

賀：奧!原來要請我們幫忙啊!早說啊!那別站著了，屋里請吧!

任：貴賓室兩位!

何：這是又要請誰吃飯呀?

任：給你們介紹一下!這是我的領導，兼我的老婆!這就是我給你提的專門做裝飾的同學!這位美女是他領導!

賀：嫂子好!

欣：好好!來就來，拿什么禮物啊!屋里請!

賀：哎!哎!不是!嫂子，那不是給您的，那是我們領導的!

任：看把你急的!沒事你嫂子和你開玩笑呢!等會兒我給你拿回來就是!

欣：你老婆是不是姓孫啊!

任：這你都知道!真神人啊!我老婆是姓孫，在家排行老二!

欣：呵呵!我能掐會算，當然知道!

賀：你會算卦，我怎么不知道?

欣：難道我學過凌波微步，也要告訴你嗎?

任：您先幫我測測!看我什么時候發財?

欣：我哪會兒測那個呀!我要會測，也不干外保溫了!整天風吹日曬的，都對不起我這張臉!

任：嗯!也不能那么說!算命沒有干保溫掙錢!

敏：老板，領導叫你呢!

任：你們先座會，我一會回來!

任：我說你怎么能拿人家的東西呢!

何：哪次貴賓間的吃飯掏過錢，我不得先拿點東西抵賬!萬一他們專挑我們貴的點，我不得賠死啊!

任：放心吧!有我呢!我會把損失降到最低的!翠花，過來，貴賓間招呼一下，知道該怎么做吧!不用我再囑咐了吧

敏：明白!老規矩!

何：什么老規矩?

敏：貴賓間的吃飯，超過10塊的菜一律說沒有!

何：你太有才了!(何任擊掌)

何任敏：我們店的宗旨是寧可少宰一個不擔半點風險!

敏：我們老板有點事，一會就過來，您看有什么可以幫到您的嗎?

賀：我都餓了，要不咱們先點點兒吃的吧

欣：好吧!5斤重的龍蝦先來2只!

敏：沒有!

欣：那燕窩燉魚翅呢

敏：沒有!

欣：那過年菜有沒有?

敏：沒有!

賀：我給你小費了吧?小品劇本

敏：沒有啊

賀：沒有，你給我這么省錢干什么!告訴你，不差錢!敏：你是不差錢，就怕不掏錢!

賀：那什么!你報一下?

敏：那女的抱，男的不抱，可以嗎?

賀：抱什么抱?我讓你報菜名!挑你們店上檔次的!

敏：酸辣土豆絲、尖椒土豆絲、炸土豆絲、土豆絲炒肉、土豆片炒肉……

賀：不是，你土豆開會呢?怎么全是土豆!有別的沒?

敏：有醋溜白菜、白菜燉粉條…

賀：停!我說這就是你們店上檔次的?

敏：對!這是我們的特色菜!

賀：是夠特色的!是不是山東的白菜、內蒙的土豆都被你們店包圓了啊!叫你們老板過來!

任：怎么了，老同學?

賀：裝，接著裝!死胖子，怕我們付不起錢啊!你這店里這都什么菜啊!

任：哎呀，別生氣!那什么，剛才你不都說了嗎?我們過年歇菜了!

欣：過年吃餃子!那你這里有餃子吧

任：有!這個必須有!

欣：要不我們來1斤餃子吧!

任：好咧!一斤餃子!

任：老同學，你幫我策劃一個方案，把我的飯館裝修得看起來高檔一點唄!

賀：策劃我不行，得找我們領導，這方面他是專家!

任：是嗎?那太好了!

賀：你像我們工廠9月份月產量突破5000噸、年銷售額突破【第2句】：4億，都是我們領導策劃的!

任：媽呀!太厲害了!

賀：還有你像什么郭美美炫富、鋒芝離婚、動車追尾、日本地震、卡扎菲倒臺、本拉登被斃~~~

任：啊!(目瞪口呆)等等，這~也都是你領導策劃的?

賀：呵呵!這些都和她沒什么事!

欣：你呢用我們公司專門研發的液態花崗石涂料就可以解決你的問題!和大理石裝修效果一樣，但是不怕砸到人，并且樣式還多!

任：那太好了，就這么定了!

敏：打擾一下，上下菜!

賀：哎!都說吃完餃子再喝湯，湯怎么先來了!嗯，味道還不錯!

敏：先生，這個是沾著吃的!(賀站起來吃)

敏：您有什么事嗎?

賀：沒有!

敏：那請您坐著吃!(賀坐下)

敏：先生!這個是沾著吃的!

賀站起來喊：這還讓不讓吃飯了?

任：不是，你誤會他的意思了，是沾著吃!(吃一個)

賀：奧!(坐下吃)

欣：吃飽了

賀：那買單吧!

任：在我們店，哪能讓你買單呢!這頓我請了!

賀：哎呀!你不懂，就因為在你們店才必須我們買!

任：為什么啊?不給面子!

賀：不是!在店里啊是收的錢越多越有面子，在外面呢是花的錢越多越有面子!

欣：對，這樣你有面子了，他有面子了，這樣我們大家都有面子了!(都大笑)

任：這樣啊!真的你們買?

賀：那當然!

任：那好!既然這樣說，我就不客氣了!為了給足你面子!翠花，把我同學點的那個龍蝦打包給他帶走!

賀欣：啊!你不是說沒有嗎?

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