散文:我可以再愛你一次嗎

我終于失去了你，同你相處的日子已經有差不多一個學期了，但最后，我們卻分開了。我很不舍，也很后悔。后悔自己當初不會好好的珍惜你，沒有察覺到我們關系危機的存在，它卻悄悄地增加。回想著我們過去的日子，很甜蜜很留戀。麗，可以讓我再愛你一次嗎。

我和她相識在繁華的城市廣州。我們是同班同學，第一次很留意那個女孩是在高數課上，遠遠的望去，那么的美麗優雅。第一次從同學那里打聽到她的名字-麗，感覺是那么地似曾相識。我們很偶然的選擇了同一門選修課，其實那次的選修課我不怎么喜歡上。故事情,但因為有她的存在，我幾乎沒有缺過一節課，只是為了接近她。一般來說同班的同學都會坐在一起，很自然有幾次我都有機會同她坐在一起。第一次有緊張的心跳，第一次同她說話……記得她問過我一道高數題，而我緊張得想了半天都想不出。上完課，我們很自然的一起回去，我們一路走一路說。似乎我們都很熟悉對方，就在這條校道上，我徹底的愛上了她，送她到宿舍門口，我才默認離開。那天的晚上，我第一次為女孩失眠，腦海中總是浮現她的影子，我偷偷地，把她藏在我的內心深處，沒有人知道。暗地里我很留言她，每次上課我都會向她那個方向望去。要是她哪天有什么不開心的事我都會發覺，她有沒來上課，逃了哪些課我都知道。

暗戀的痛苦，難以用言語表達。那時的我對著自己喜歡的女孩會很緊張，不知道說什么好，有時面對她總是覺得緊張得不知道說什么好，對其他的女孩我反而自然。有時班級搞活動，總想靠近她，要是可以同她合照一張，那我一定是高興死了。一般的班級活動我都會負責照相的，每次都特別關照她，她的相很多，所以有次給兄弟說了“老給女生照，沒義氣”。不過沒關系，只要她開心，我就值得。她每次讓我幫忙的事，我都會很認真的去完成，那時的我，總是那么的充滿動力充滿激情。沒有女生會喜歡一個默默無聞無出色的男生，所以我會努力的做好每一件事，努力提升自己。暗戀一個人，真的很痛苦，睡覺時在想她，醒來了想到的也是她……而我不能對她說……。我知道苦戀是沒用的，我想著有一天，我會鼓起勇氣向她表白。

大三的第一個學期，你約了我出來，可能是你已經多多少少已經知道我在暗戀你了。坐在草地上，她開門見山地問我：“你找到了喜歡的人了嗎”。我說找到了，你反問道是誰。我說了你的名字。停頓了一會，你似乎已經想好了臺詞。你說你不適合我……那天的我并沒有說太多……那晚的星星是那么的亮，我低下頭，細聽著她所謂的“臺詞”。那晚的失意，使我終日消沉，我很難面對她，很難面對一個自己那么喜歡的而又拒絕我的人，我似乎留下了不可恢復的傷痕。每次看見她，我又想起了你的“臺詞”，我很尊重你的選擇。我們真的沒可能嗎，我不相信。為了忘記了，我費了很多力氣，但我最終還是失敗，時間并沒有沖淡一切，面對你，我不想再說任何話，我怕我會失眠，我怕我會精神錯亂。面對你是我冷冰冰的，但那不是我心里的意思，我只能這樣來忘記你，因為告訴你，我心里很牽掛你，尊重你的選擇，我已經很努力的想去忘記你了。我刪除了你的QQ，刪除了所有發過的信息……試圖忘記所有。

一個偶然的機會，我們在QQ上相遇。我們的感情，開始了。牽著你的手，我想到的是一身一世，我們永遠地走下去，有次你同我說，很想牽著我的手一輩子這樣走下去。那天，我很感動，終于可以很一個相愛的人在一起，終于可以和自己深愛的人在一起。如同你說的那樣，我們都似乎陶醉在戀愛的甜蜜中。我們一起吃飯，一起出去散步，一起去商場，我們手牽手漫步在迷茫的大雨中……也許是我不夠關心你，也許是我愛你的方式不同。我們的.關系出現了困難。我記得你說過，“不要握得太緊，太緊了我會飛走的”。而那時的我卻沒留意，慢慢地，你對我再沒以前那么的好，我們的關系再沒以前那么的甜蜜。

在暑假，天氣炎熱，風都是熱辣辣的，整個廣州城就像一個烤爐。你回家了，我留在學校。我堅持每天都去看書復習，但心里經常開小差，經常想起你，常常發信息給你。那日子真的很難過，因為很久很久沒聽過你的聲音了，也只是偶然可以收到你的短信。也好，你的每條短信我都讀很多遍，生怕讀漏了字。很想你可以快點回來，每晚對著星空，想到我們也在同一片天空下，我很欣慰。世界有你的存在，我仿佛擁有了世界。

直到那天晚上，你突然向我提出了分手，我很意外，也很吃驚。那也是你回校的第二個晚上。那晚，整個世界都變了，我的世界不再繽紛，我的希望與憧憬已經不再。我不明，我不解，我們為什么那么容易分開。因為我是如此的愛你。幫你做事情時，就算是熬夜我都是很樂意，為了可以同你一起吃飯，我空著肚子等你，等不到了就自己吃方便面……。也是為了你，我決定了要去考研，為了只是我們將來可以有很好的物質基礎和生活質量，我放假只回家幾天就回學校復習了……每次你出外面，我都很擔心，很想陪你一起出去。然而，我們分開了。

雖然我們分開了，故事情,但我心里面仍然牽掛著你，失眠已經成為我的家常便飯，每次醒來，首先想到的是你，睡覺是念念不忘的又是你。學習時又惦記著你，很多時都在想著你發呆，不知道你現在還好嗎。我很自然的回想我們一起走過的日子，總是那么的甜蜜。你叫我忘記你，我現在已經很努力地去做了，做得很辛苦很辛苦，但我做不到，我還是那么的思念你。我知道，我愛你已經很深了，或許這就叫癡情長情吧。我曾經告誡過自己，不要愛一個人愛得太深，要八成就足夠了，因為我知道我對感情很脆弱，很怕受傷。但遇上你，我百分百地去愛你。

有人對我說，放開些，或許她不是你的幸福呢，你要等的人正在世界的某個地方等著你呢。時間可以沖淡一切的。但我對自己說，她就是我要找的那個人，她就是我要找的那根肋骨。時間并沒有把她從我腦海中帶走……

試著忘記你，我真的做不到，曾經握在手心的幸福，我卻讓她飛走了。我心里很痛，很想回到昨天，很想回到我們相戀的日子。無論將來的路多么困難，我們都手牽手一起去闖，一起創造我們的幸福。愛情是需要考驗，我們做事一時的失敗并不代表我們愛情的失敗。

不想再欺騙自己的心。麗，我可以再愛你一次嗎?

古代寓言《再爬一次》

岳珂(1183-1234)，字肅之，號倦翁，湯陰(今屬河南省)人，岳飛的.孫子，南宋文學家、史學家。官至戶部侍郎。著有《木呈史》、《玉楮集》、《棠湖詩稿》、《愧郯錄》等。《木呈史》是一部筆記小說，共15卷，140多條，主要記載兩宋士大夫軼事和一些閑聞瑣事。

岳珂《木呈史》

從前，有個人得到一只鱉，心里很想把它煮了吃，卻又不愿意承擔殺害生命的惡名，就燒了一鍋滾燙的開水，又在開水鍋上架了一根很細的竹子作為橋，和鱉約定說："如果你能夠從這個橋上爬過去，就放你一條活命。"

鱉明知主人是在玩弄詭計來賺取自己，但還是費盡力氣，勉勉強強地從竹子上爬了過去。

主人見自己的計謀沒有得逞，又說："啊，真不錯，你能夠爬過這座橋，真是太妙了!請再爬一次，我還想再看看。"

寓意：偽善的人口里說的是一套，心里想的又是另一套。

原文：

昔有人得一鱉，欲烹而食之，不忍當殺生之名。乃熾火使釜水百沸，橫筱為橋，與鱉約曰："能渡此，則活汝。"鱉知主人以計取之，勉力爬沙，僅能一渡。主人曰："汝能渡橋，甚善;更為我渡一遭，我欲觀之。"

為秋天再約一次傷的散文

離我們約定的時間越來越近，你消失了。我其實早料到這個結局。只是我沒有去揣摩過你到底要騙我多少次？還有，總是去騙一個心甘情愿對你的人，去騙一個總容易上當的人，有何成就感？那是你的`心情，我無從得之。傷多了，痕便均勻些，痛也如此。

兩年時間，分分合合其實只是在虛幻的網絡中。我當真了。我把自己的憂喜全寄予這段感情中。他憂我愁，他喜我歡。他一次次離我而去，再回來，然后對我說，離開我只是因為太在乎我。我信了：我的十滴淚，換來一個虛假的、隔著屏幕的、冰涼又暖昧的吻。我卻奇樂無比。我想我是癡得可恨。

用“小強”這個稱呼形容我一點都不為過。我舔過舊傷，又重新相信你的誓言。再被同樣的理由再傷。我的傷再無新意，只是多了一處傷疤而已。一個女子而已，只因動了心，卻再也放不下。幸福它來去如風，要握卻握不住。從不曾敢想，我能讓你也真誠地待我一次。一次也行喔！身邊的風景天天在改變，又是一個冬去春來了。我還在原地，你卻不知度過多少個春了。也許只有秋天你才記得我吧？這個秋天，我還不要等你？覺得愛沒什么了不起，愛或是被愛過一生都與我沒有什么關系。平淡無奇或幸福無比也都與我沒有什么關系。

愛情從來都在，只是我記得，你卻忘了。其實，我的眼淚也能打動人，只是，我哭時，你不在……

不知道下一步該怎么走，愛總是會使我有太多的期許：希望長久，希望不會分別，希望占有實現。而最終只是覺得有些厭倦，不知該往哪里去。愛情就是這樣，有些人會慢慢遺落在歲月的風塵里。哭過、吵過、鬧過……再怎么戀戀不舍也都只是曾經。

誰把誰當了真，追憶到夜已深。

揮不去的笑容，紅塵中盼重逢。

多少癡心，多少夢……

歲月悠悠，衰微只及肌膚；熱忱拋卻，頹唐必致靈魂。憂煩·惶恐·喪失自信，會讓心靈扭曲吧？會意氣如灰吧？會讓愛如往事吧？

若必須失去，但愿失去的是憂愁。如果必須要遺忘，但愿忘卻的是煩惱。成熟不是心變老了，而是打轉的眼淚能夠凝聚成笑容。

只是，因為愛著你，我愿意再為20**年秋天約一次傷。萬一你又被我感動了呢？誰又知道呢？

再致自己散文

兩年前，告別了生活了十幾年的老家，懷揣著夢想，你來到了異鄉。在這塊陌生的土地上，你把在老家辛辛苦苦積攢的錢投資到生意里，只希望也和眾多故鄉人一樣，在這個行業賺得盆滿缽滿，然后在供孩子念大學的同時，為孩子將來買房奉獻一份力量，分擔一份壓力。再然后回到老家安度余生。可造化弄人，你終究要付出一定代價，才能在他鄉站穩腳跟。這期間，你在承受失敗的的絕望中飽受煎熬，在何去何從的糾結中心煩意亂，在孤獨無助中苦悶心傷。沉淪中的你活得如同行尸走肉，你不再愛看書，也懶得敲擊鍵盤，成天不是胡思亂想，就是只想睡覺打發時光。你其實也討厭這樣不求上進的自己，討厭這樣毫無追求的自己，你不愿自己就這樣一直一蹶不振，在放縱中任憑時光悄流，于是那年，你寫下了一篇《致自己》的文章，你安慰自己，勸說自己，要自己學會堅強，學會對失敗釋懷，不再對自己揪著不放。

今天，你又坐到了電腦前，和自己對話，寫一篇《再致自己》，和自己述說衷腸，為自己化解迷茫。

今天的你，早已對物質上的享受已然看淡，不再對某種化妝品心馳神往，也不再對某種服飾朝思暮想，活得簡單的你，早已習慣了素面朝天的模樣，也習慣了穿著樸素的衣裳行走在街邊路旁。對于物質，是的，你確實已經沒有太多欲望。在外面打拼，唯一的夢想，只不過是為了讓孩子將來少一點對生活的恐慌。這樣的你，才是你喜歡的自己。可你依然還有迷茫，因為你還有執念，還有不可救藥的天真幻想。

你還是避免不了想要追逐，追逐一種虛幻的擁有。你是一個不到黃河心不死，不見棺材不掉淚的倔人，當年的你，可以為了和一個人牽手寧愿甩開所有挽留你的手，執意要去陌生的異鄉和一個窮苦潦倒的人過著窘迫的日子。直到多年后，你才明白，那年的固執，其實是一個不諳世事的黃毛丫頭的一時沖動。在隨后的近二十來年里，你在圍城里苦苦堅守，也早已和青澀年華時的那個你不可相提并論。你早早地放棄了夢想，在煙熏火燎的現實生活中，早已忘記了當初的你是那么愛著你的書籍，忘記了你其實一直還有一個被歲月封藏的渴望。

直到某一天，你在一個瞬間變得異于往常，你沉睡的夢想再度被喚醒，你以為你又回到了年輕時光。你的不合時宜的天真，你的不可救藥的執念，把你變成了另一個人。你為此陷入了迷茫中，失去了該有的清醒。孤獨的你看似清高不合群，其實骨子里又那么渴望遇到溫暖的人。高山流水的故事，于別人只是一個故事，于你而言，卻是一種信仰，你始終相信你能遇到傳說中的'知音，在傾聽和訴說中把沉重的生活過得如詩般美好。

如此的執念，卻又讓你如同被套上了枷鎖。你不惜付出時間和精力去追逐，在朋友一生一起走的執念中，堅持自己的初心，然而這樣的虔誠未必能換得來回應，所以你也會懷疑你的執著是不是癡人的病癥。你在患得患失中糾結，迷茫，一次次否定自己，又一次次勸說自己不要忘了初心。

其實你很明白，以你的平凡，以你的卑微，早已注定，永遠的靈魂知己，只能是自己。所以，再致自己，請不要因為執念而忘了鐵的事實。生命中，不可能有那么多泛濫成災的感動。這世界，想要遇到一個一見面彼此就想笑的人，想要遇到一個一聽到名字就興奮的人，難于上青天！

再致自己：無論別人多么優秀，多么耀眼，若與你無緣，那與你無關，你再怎么卑微，再怎么平庸，也是這世間獨一無二的你。縱然身邊沒一個人和你并肩雨中行，牽手風中跑，你也要活成你喜歡的樣子！