如何做紅燒肉

本科生說把肉放鍋里加些東西煮；研究生說，這個是不行的，要寫出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多長時間；過了一個月，博士出了一本書，書名叫《如何做紅燒肉》，目錄：第一章，如何養(yǎng)豬。

講英語

一巡警攔下一推車男：“這么晚了，推車子干嘛?叫什么名字?”

“講英語。”男子答。

“什么名字?”民警感覺奇怪。

“講英語啊!”男子也詫異。

民警沒轍只好詢問：“What’s your name?”

男子掏出身份證，民警拿來一看：“蔣英羽!”

區(qū)別

生物課上老師提問：“青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別?”

某生回答：“青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。”

時代變了

時代真是變了，以前小孩們問爸媽自己是從哪兒來的，爸媽都告訴他說是撿來的；現(xiàn)在小孩問爸媽自己是哪兒來的，爸媽都說購物滿200元送的!

愛睡覺的姑娘

如果在大學中，你的身邊有一個愛在課堂上睡覺的姑娘，那就娶她吧。第一，她肯定不打呼嚕；第二，這樣都能考上大學說明她智商高；第三，睡覺不蓋被子不感冒，說明她身體好；第四，上課光顧睡覺了，沒時間和小帥哥短信傳情。結論：愛睡覺的姑娘都是好姑娘。

假眼藥水

有一天，我滴了眼藥水，剛滴完，閉了閉眼。一睜開發(fā)現(xiàn)什么也看不見，一片漆黑的。

我大哭：“完了，買到假藥了，我瞎了!”

這時，我爸打著蠟燭上樓說：“你咋越長越回去了呢?停個電就把你嚇哭了!”

不修邊幅

同學聚餐，一女同學說我不修邊幅，我自然不服呀。

我當時就讓她看我的褲腳：“我剛用訂書機訂上的哦。”

這能說俺不修邊幅嗎?

一群突擊手

一位醫(yī)學院的人發(fā)微博說：“突然發(fā)現(xiàn)，以后自己生病去醫(yī)院，門診是自己的同學，輔助是自己的同學，護理是自己的同學，主刀、麻醉還是自己的同學，想想都害怕，都是一群考試前才看書的突擊手……”

有什么就說什么

一天，來了一位客人，爸爸和客人在一邊說話，5歲的兒子不停地在他們面前走來走去，晃來晃去，想要對爸爸說什么但又不好說的樣子。爸爸看到后說：“兒子，你有什么話就說，別老在我們面前晃來晃去的，有什么就大聲說。”于是兒子大聲地說：“媽媽剛來電話說別留客人在家吃飯。”

難道不餓嗎

念高中的時候，學校安了監(jiān)控器，有學生不高興，就在攝像頭上貼了一張林志穎的照片。數(shù)日后，校長在學生大會上憤怒地說：“不知是哪位同學，趴在監(jiān)控器上不下來，都已經(jīng)好幾天了，難道不餓嗎?”