前幾天，朋友給我打電話，一上來就嘆一口氣，無奈地跟我說了一件小事。事情是這樣的：一天早上，朋友的媽媽打了一壺豆漿。做好后，朋友自然地倒了3杯，意思是爸、媽、自己各一杯。沒想到旁邊的媽媽看到了，馬上說：你別給我們倒啊，我跟你爸都不喝，就是給你自己打的。朋友啥也沒想，自然問：啊？為啥啊？你倆不愛喝？媽媽說：我倆不是不愛喝，是省給你喝。朋友聽到這話不知道作何反應，沉重、壓抑、無奈、震驚——一杯豆漿而已。

這讓我想到另一個朋友跟我舉的例子。因為疫情，這次春節，她在家里住了將近30天。在這期間，她負責從網上買菜。她會買各種食材：各種蔬菜，比如白菜、芹菜、蒜苔、花椰菜、包心菜、生菜、南瓜、紅薯、芋頭等；各種雜糧，比如玉米面、燕麥、小米等；各種雞鴨魚肉海鮮、各種水果……食材可謂非常豐富。但是，即便食材如此豐富，父母表示，他們只吃大白菜。

有一次，她買了很多水果，火龍果、橘子、香蕉、橙子，她想的是一家人一起吃，結果一星期過后，她打開冰箱，發現很多水果爛了。她一臉茫然，問媽媽：你跟我爸怎么不吃啊？都放壞了。媽媽說：都給你留著呢。

她最后無可奈何地跟我說：是不是我應該感激我媽？或者，我應該很感動？感覺自己沐浴在母親無私的愛河里才對，不是嗎？但是，為什么我只有憤怒。

說到這里，父母可能很委屈：難道說我一心為了孩子還錯了嗎？不是的。

事實上，我們任何人都很可能做不到真的給孩子完全“無私”的愛。這不是你的錯。即便我們真的認為，我們的愛是完全無條件的，而事實上，受制于我們每個人自身的局限，我們的很多“愛”也會給孩子帶來傷害。

我的一個大學同學非常愛自己的孩子。可是她有一個特點：總是不能徹底地完全地滿足孩子。比如，孩子動手能力很強，非常喜歡拼樂高。于是，她給孩子買了很多，但是，卻會把玩具藏起來，甚至，有的玩具藏的自己都忘了。她后來不得不承認，她很可能在讓孩子體驗自己小時候被父母“延遲滿足”的感覺。

那種感覺太深刻，深刻到刻骨銘心。所以，她潛意識一定要讓自己的孩子也親自感受到自己當初的感受。只不過，讓人更加唏噓的是，在心理分析看來，這種做法也的確出自于“愛”：因為我愛孩子，我才會下意識地讓孩子去感受我當初的感受，包括好的感受和壞的感受。

你看，人的心理就是這么難以洞悉。即便我們真的認為自己出于愛，我們的行為也許正在潛意識的引導下給孩子帶來傷害。所以，幾乎我們任何人都可以承認：我們對孩子的“愛”，一定是有好有壞的。親愛的，喘口氣，你不需要給孩子無私的愛。

拋開道德評判，其實，“自私”并不像我們想象的那般“功利”和“無情”。我們的愛不是完全無私。承認這些，反而會讓我們生活得更靈活和坦蕩。孩子們也終于可以喘口氣。原因有三個。

第一，敢于承認自己“自私”的父母，可以減少自己身上的“付出感”，父母自己的狀態也會更好。父母不沉重，孩子才能更靈活，更具有創造性。而一個沉重的父母不太可能養育出一個生命力旺盛、活力四射、創造力爆棚的孩子。

第二，承認“自私”，父母們完全可以適當而健康地表達自己的需求，這也給孩子表達自己的需求做了一個示范。

第三，當父母承認自己的局限，而不一味標榜自己如何“無私”，也有助于孩子表達攻擊性。完美的父母是無懈可擊的；而一個承認自己局限的父母就能夠鼓勵孩子坦誠地說出自己的不舒服，說出自己更愿意怎么被對待。

這是一個復雜的過程。一方面，敢于承認自己局限的父母，本身內心就更“結實”，能面對外在的刺激。“結實”的父母比“虛弱”的父母更容易鼓勵孩子表達攻擊性，更愿意調整自己。而“虛弱”的父母難以忍受被攻擊，會用過激的言語和行為讓孩子產生攻擊之后的“內疚”感：我對你這么好，你怎么能這樣說；你太傷我的心了……“內疚”感會讓孩子非常沉重，讓他們什么都不敢說。因為怕一說出來，就傷害了父母。