前同事劉大頭，兩個月前與我喝酒，大醉之后嚎啕大哭。問其原由，卻是快被自己的老婆逼瘋了。追究起這件事，還必須得從一年前他老婆懷孕的時候說起。

大頭是個東北漢子，北漂十年，三十好幾才要孩子，雖不算老來得子，卻也對這小孩尤為看重。自然，在孩子未生的這段日子，他和他的一家，便把所有的疼愛都轉移到了他老婆身上，盡量滿足她的所有要求。

漸漸地，他老婆洞察出了這里頭的端倪，態度突然反轉，身份立馬從公主變成了女王，儼然一副號令全家的氣勢。在家如同嬰兒一般，除了上廁所不用人管以外，其余的吃、喝、穿、用都要人伺候。

婆婆做的飯菜不合口，她會當面把飯菜吐到桌上，甩身離去；午覺時，若是電視聲把她吵醒，她連招呼也不打，當場扯掉電源線；上班前，她要丈夫做好早飯再走；下班后，不準丈夫晚回來一刻；但凡有不順心的事，她便以跳樓、上吊、墮胎相要挾。

講到這里，我問大頭：“你怎么任由她這般亂作？”

他使勁兒搖了搖頭：“不是看在她懷孕的份兒上么？”

可懷胎十月孩子出生以后，大頭老婆變本加厲了。嫌家里坐月子的條件不好，于是自己去了月子中心，沒幾周就花出去三萬多元；孩子剛兩個月，就逼著大頭辭職回家照看孩子，否則就得高價請月嫂照看。無奈之下，大頭辭了工作，被困在家里做全職奶爸。以為這樣遷就便可了事，誰知事到如今卻被老婆嫌棄，說他整天在家游手好閑，連一輛嬰兒車也不愿意買。

“孩子生完了，你為什么還讓著她？”我問。

“我也不想，可她現在不還在坐著月子么？”他回。

“月子坐完了呢？”我接著問。

“再說吧。”他唉聲嘆氣，端起酒杯，眼中含淚。

如此，一步步的容忍，使一個七尺高的東北大漢，被一個嬌小的南方姑娘氣得怨聲載道，躲在角落里跟我哭哭啼啼地抱怨。事實上，他對妻子疼愛，我能理解，如同許多父母溺愛小孩一樣：只要你好好的，不管你需要什么，闖了什么禍，我都可以依你。

可夫妻關系跟親子關系一樣，溺愛終究換不來融洽。

當孩子生完，月子坐完，大頭又過來向我傾訴了一番，說一跟他老婆理論，老婆便強詞奪理起來：“你們還有沒有點良心！我給你們家生了個大胖兒子，你們就不能讓著我點？”

日子在忍讓與被忍讓中，一步步走向惡性循環：一個不知道如何開口爭辯，一個已經習慣了對方的忍讓，關系到了無法調和的地步。

不偏不倚，再說一位女性朋友。她因為生病需要休養，不得不辭掉工作在家打針吃藥。可就是這樣一個舉動，竟惹怒了丈夫。丈夫的理由是：我身體也不好，為什么還可以堅持上班養家，而你卻不能。他沒有體諒妻子，更不知道她的病情輕重。

當時我這女性朋友本應據理力爭，掏出化驗單與他理論一番，至少擺明自己的立場：老娘要是能干，肯定干下去！但她一時并未說出實情，懷著兩全其美的期許，想著先忍一忍，不讓丈夫替她擔心，等身體恢復得差不多了再找工作。

日子一天天過去了，她的病情未見好轉，丈夫對她的態度卻愈發惡劣，每天頤指氣使，話語間透露出嫌她不賺錢吃閑飯的意味。到最后，兩人不得不離婚，不是因為丈夫嫌棄了她，而是她再也承受不住丈夫的抱怨了。

你看那“忍”字頭上，終究是架著一把刀的。如若忍到了一定姿態，忍得善始善終，那倒沒什么大礙；如若一不小心忍不住了，結果一定是利刃穿心。

忍，也應該是有原則和底限的。