愛情是蛋，一碰即碎。每一次破碎對她們又都是一次提升。在這里，愛情的“蛋”是如何破碎的呢?輕輕走近她們，便會聽到富有生命節律的響聲……
一、巴黎歸來的藝術女人
她五官姣好，身材豐滿，渾身透著藝術氣質。她讓我感到，做一個藝術女人不容易，愛一個藝術女人更不容易。
法國是藝術女人的國度，它比世界上任何一個地方都更適合藝術藝人。十年前剛到巴黎時，就有種融于其中的感覺，從小吸收的藝術營養一大半都和法國有關，街道、博物館、大師故居，包括人，一切都那么熟悉。尤其在盧浮宮，面對大師的原作時我和R都激動不已，我們都覺得這輩子沒法再畫畫了，再努力也不可能逾越那個高度，這也是導致R最終離開法國的一個原因。R除了漢語拼音一點外語都不會，上了火車才開始學法語。到巴黎后發現突擊的法語根本不管用，索性丟掉語言，忙于賣畫養家糊口。別看他一張畫能賣幾百法朗，有的還賣到幾千，但語文不通沒法進入巴黎社會。平時都是我給他當翻譯，去了一陣子，總是陪著他和商人談賣畫的事，時間長了覺得悶得慌，老想一個人單獨行動。有次沒跟他打招呼就去了阿爾瞻仰凡高故居，那地方太好了，尤其是太陽，就像歐文·斯通在《渴望生活》里寫的，一個螺旋形的、檸檬黃液體的火球，飛過碧藍的天空在空氣中塞滿了眩目的光亮，我真愿意死在那兒了!R以為我遭了綁架，到處找我，一個星期后我平安歸來，他大發脾氣，說我太自私了，全然不替他著想。我還沉浸在阿爾的感覺中，他這么一吵特別破壞心情，一下子情緒壞透了。
這樣一次次積累，終于爆發了戰爭，起因是我把一個法國男孩帶回了家。這個男孩子比我小十歲，因為長得高大，看上去很成熟，是我在拉丁區認識的一位漢學家，他聽說R學法語很困難，就自告奮勇，要來家里教R。R還沒有弄清人家的來意就把臉掛下來，也許是第一次婚姻把他的心胸搞沒了，也許到了巴黎后真的有種心理障礙，總之他連起碼的禮貌都沒有，護得我很下不來臺。這位漢學家倒沒有怎么樣，和我聊了一會就走了。他走后，R說想回國，要我和他一起走，我不愿意，兩個人吵起來，我哭了。本以為到了藝術之鄉，一切會很好，這是我們多少年的夢想啊，我有的時候覺得這個夢想在童年時就有了。可我沒能說服R，他也沒說服我，他一個人回國了。第二年他提出分手，我就回去辦了手續。
他走后的這些年，我經歷了很多事情。我原先學的是工藝美術，到巴黎后想改學電影導演，我一直特迷法國電影，特別是現代影片。后來學服裝設計完全是出于很實際的考慮，一學也就學出來了，很快站住了腳。現在我在巴黎有一個服裝公司，專門生產中國民族女裝，以旗袍為主，是適應法國女人體型設計的，在巴黎蠻受歡迎。有次總統夫人來欣賞我的服裝表演，還當場訂購了好幾套呢。
別看我說得這么輕松，我的心卻傷痕累累。一個藝術女人只身在海外，一切都可以想象。多少想回國，還是堅持下來了，因為回去不是我的性格，而且我珍重自己的感情，我喜歡巴黎，所以我不會輕易放棄巴黎。當然，法國人是很世故的，以貌取人的傳統一直從巴爾扎克那里延續到現在，這種歧視不僅針對你的外表、舉止、談吐，甚至你的發音，總之你的風雅程度必須符合他們的風范。當然不是所有場合都需要為別人存人，每天晚上我就屬于我自己，在這個時候我可以完全放松，完完整整地做一個女人，一個普通的女人。
這些年常常想起R，我不喜歡他的弱點，為了他的弱點我又懷念他。
二、比紙墻更脆的
她這樣說：“曾經覺得愛情像紙墻，現在你說愛情是蛋，真有意思，這比紙墻更貼切。”她十分年輕，而且漂亮，與她對話的時候可以感覺到她內心的敏感——
我上大三時，愛上了一個人。我從沒談過戀愛，愛上了，就認定今生今世就是他。
我們畢業后都分在北京，人有的時候不能太高興了，太高興了就會樂極生悲。我們在一起從來沒有過那事，即使熱戀中也沒有，有那天一天，在我自己的小房子里，他和我在一起，我們忽然有了那個沖動，那是發生在我們都到單位報到之后，太高興的緣故吧，覺得一切太好了，也就水到渠成。
我們都脫去了衣服，睡在床上，我很害羞地等著他。他忽然半開玩笑地說：“讓我看看你的處女膜!”我想看就看唄，就讓他看了。就在他低頭檢查我的處女膜時，我什么感覺也沒有了。事情很快做完了，我想，這就是初夜嗎?如果不是，那么初夜還能比這更好嗎?他毫無感覺地對我說：“你是好的，我的寶貝。”然后和我商量結婚的事。我把他推開來了。
我們依然來往著，他一次次提出去我的小屋，我都找借口推掉了。他還是毫無感覺，這時我懷疑自己本來是否就愛他，對這樣一個麻木的人，我居然愛了那么久，我究竟是愛他什么呢?漸漸他有了點感覺，老是問我：“我哪兒得罪你了?”他越問我越心煩。我們的婚事就那么拖著，慢慢地我連見他的激情好象也沒有了，戀愛變成了電話上的交往。他在電話里似乎感覺好一些，因為他的聲音很好聽，他在電話里一次次重溫那天的感覺，全是他自己的感覺，全然不問問我的感覺。有一天他問到底什么地方得罪了我，我終于說了實話，我說我并不想結婚，他很震驚，說：“都有過那事了!”有過那事就要嫁給他嗎?我不這么看。
為了讓自己認識得更清楚些，我申請出差去了外地，那是一個海濱城市。
辦完事，在海濱逗留幾天，回去時給他帶了塊珊瑚石。那完全是因為我自己喜歡珊瑚石，當然也是因為他還在我心中。回去后，給他去了電話，他大聲問我到哪去了，怎么能不說一聲就走了。我莫名其妙的，雖然是戀人，難道一定要隨時報告自己的行蹤嗎?
我告訴他是臨時走的，并且說給他帶了禮物，他高興起來，要到我的小屋去取，我不肯，要他到一個咖啡屋去。我們在那見了面，看著他遠遠地走來，儀表堂堂的，我忽然想，有一次感覺是不是太微不中道了，有一個活生生的人在愛著你，并且你們已經快要結婚，一些不好的感覺算什么呢?我高興起來，舉手向他“嘿”了一聲，他跑起來了，幾步就到了跟前。那到我請他喝了咖啡，我感覺我們又像從前一樣好了，我想起了結婚的事，考慮在某個恰當的時刻將話題引向那里。
他喝著咖啡，有點心不在焉。我笑著對他說：“想什么你，想說什么就說吧。”他抬起頭，很坦然也很勇敢地望著我，說了下面的話。
“我考慮了很多，特別是你這次突然出走，使我的考慮又成熟了些。自從那天以后，我一直在考慮我們的關系。我承認我的線條很粗，與你差別很大，我們本來是可以互補的。可是這些天我想到一個問題，兩性的差異真的可以互補嗎?是否可以分開一陣子，好讓大家都想想，作為我來說，也好培養一點纖細的感覺，來適應你。我不知道這樣說會不會又傷著你，我有時真的不明白怎么會傷著你，我們相愛了那么久，可是又離得那么遠，我們之間的問題可不是那天以后的事了。你說呢?……”
我的手在發抖，我不知道他在說什么，只知道有一個本來離我很近的人忽然對我說：我要離你遠去了。我也許可以爭取一下，可是我什么也不說，我能說什么呢，我不知道這怪誰，真的不知道，這怪誰呢，誰也不怪吧。我看著他說完后站起來付了兩份咖啡的錢往外走，我愣了很久，忽然捂著臉哭起來。哭了很久，有一個人走過來輕輕摸摸我的手說：“你沒事吧。”我抬起頭，是他，曾經的這個人，他沒有走遠，還回來安慰我破碎的心。我看了他一眼，輕輕甩開他的手，抓起我的包就跑出去了。
寬闊的長安街車來車往，我看見很多人在過街，白色的斑馬線上，他們小心翼翼的，生怕壓著線，交警在他們的身旁提出棍子，威風凜凜的。我走過去，走過了斑馬線。
三、云梯上，湖水邊
女碩士、女博士是否真像某些刊物上寫的那樣“因為沒有男士問津而異常苦悶、彷惶”?簡是極有才氣的女博士，也有很多追求者，但她內心的聲音是怎樣的呢?
我從小到大一直在讀書。碩士一畢業就留校任教，帶薪讀博士。周圍全是“關心”我的人，全不對頭，我心目中的伴侶標準早就定型了，那就是導師的形象。導師早占領了我的頭腦，其他人想要占領進來是很困難的。能在自己喜歡的校園里守著自己喜歡的導師干自己喜歡的事，真的太好了，我覺得我真運氣。
去年出國去了一趟，在國外一天也呆不住，老想往回跑，這點和導師一樣。跟一位導師跟久了，把他的精神氣全學來了，甚至他的血脈也給了我，只身在國外，這種精神和血脈的影響尤其明顯，它讓你時時刻刻想著祖國，想著學校，想著導師。當然我是我自己的，我不受別人太多影響，我不是說大話。在國外也遇到過白馬王子，當然是他自己找上門來的，外國人特有意思，往往前一天晚上才認識，第二天一早就把情書寄到你手上。也許是我自己就學英文的緣故吧，讀老外的英文寫的情書找不到感覺，相反有位華裔用中文抄的宋詞倒讓我有些感動。不過感動過了也就算了，我的心還是在中國。
和導師在一個教研室，常常很長時間才碰上一回，但是我們常通電話，那是多么有意思的對話啊，全是英文，感覺像對莎翁名劇的臺詞，比與老外交談有意思得多了。導理由說話很干脆，和他永遠也不會有大段大段對白，我是多么喜歡大段段的對白，在我的夢想里，人生的伴侶就該有大段大段的對白，說不完的話，可導師不是人生伴侶，所以我不能跟他徹日長談。
去年夏天，人家又給介紹了一個朋友，在一起對你崇拜極了，搞得你想放下架子也沒法放。那哪是談戀愛啊，簡直是把我供著，他們根本就不知怎么跟我們這樣的女孩子打交道，整一個大傻瓜。沒說的，拉倒了。后來又遇到一個，感覺倒還不錯，在一起總讓我想到導師。我以為這下有依靠了，可是沒幾天又來了問題，他要出去讀博士，想讓我陪讀。我沒興趣，不過我還是認真考慮了他的意見。他是愛我的，我也是蠻喜歡他的，就讓我放棄職業離開導師遠遠地跟著他到國外去吧。在那里，在遠離導師的地方，我也許會活得更坦然一些，愛情會在婚姻里慢慢滋長。就在我快要做出決定的時候，這位男朋友突然犯了個錯誤，在一樁小事上顯出了很實用的本質。我這個人很討厭實用的味道，我一下子警惕起來了，開始打退嘗鼓了。我不想拿自己的青春去賭愛情。
他很遺憾地走了，走的那天，我沒送他，不想增添別離的憂傷。我在校園里不停地走，從東園走到西園，又從西園走到東園，校園里有座綠色的湖，湖水清澈見底，岸邊堆著很多泥沙，我在湖邊久久地站著，真想化作泥沙，化作魚，沉入水底隨風飄散。這時看見了導師，他是忽然出現的，匆匆在環湖路上走著，不知道要到哪里去，他風塵仆仆的樣子讓我想起剛剛走掉的他。導師發現了我，笑起來了，大聲地問：“你怎么在這兒?”我忍不住哭起來，聲嘶力竭的，導師慌了，問我發生了什么事，我撲在導師的懷里，像撲在父親的懷里。導師把我扶正了，問究竟發生了什么事?我什么也不肯說，就那么盡情地哭著，然后擦干眼淚跟導師回了教研室。
一切又正常了，我又教書，讀書，寫作。在這里，守著我的事業，守著自己的內心，守著書，守著夢，守著我喜歡的導師。我愿意一生一世也不離開校園，即使有再好的愛情也不離開。我就嫁在校園里，做一條魚，做一粒沙。
有一天，我和導師一道參加一個活動，我把女友也帶去了。我把導師介紹給了女友，導師和我的女友熱烈交談起來，就在那一刻，我對導師的敬仰突然發生了崩塌，我退到了一邊，在他們不注意的時候悄悄走掉了。
現在在我的心上，有一種東西就是回不來了。當然，我還得面對導師，因為他時時都在向我微笑。我不能不接受他的微笑，我是在他的微笑中成長起來的，我們都是的。
采訪后記：由于篇幅有限，不能將更多的知識女性請進文中，好在已經有幾位向我們講述了她們的故事，從中可以看到她們敏感的心靈。一位女性的愛情是否易碎，的確看她心上的敏感程度如何，有許多感覺只屬于某類女性。她們在破碎的愛情故事里成長，獲得有益的養料，那愉快的日子必將先降臨于她們，而那逝去了的，都會變成美好的珍藏。
