“我已破產，明日收拾行李回家，回家的高鐵票錢還是有的！”晚上10點，我在“朋友圈”發了這樣一條我媽能看到的消息。

媽媽的留言言簡意賅：“刪除此條！”這是本年度她第18次勒令我這樣做了，理由驚人的統一：“你又在胡說！”

早起的早安句：“囡囡！”課間百無聊賴的問候句：“囡囡，你在上什么課呀？”晚間泡腳時分的總結句：“囡囡，你今天吃了什么？”這些和我那語句稀疏的回復，構成了每日里忽長忽短、韻律跳躍的詩句。

當然，以上這些你或許也在經歷，只是以下所述卻也未必。

與之相對，我發布在“朋友圈”的內容，則有一種文無定法的紊亂性。有時，我甚至開始認為，每一日和我媽寥寥的交流，全都仰賴于此。

老媽說：“給我發一張你的近照吧。”我閃回：“已經上傳，請看‘朋友圈’。”15分鐘后，收獲了朋友們的一堆“點贊”和我媽在下面孤零零的一句話：“胖了？還是你頭發扎得不好？”手機漫不經心點下的一張照片，成了她眺望我的唯一可參考的視角。

如果除去以下這些：惱人的天氣、劇增的體重、看不懂的書、標新立異者主持的講座、“男神”在學校里的奇觀異景……那么，我的“朋友圈”里，大概沒有更多的東西了。

當然，以上所述，只在我和媽媽并無任何共同好友的空間里，所以，她是看不到的。

過度的私人領域展示，只會引來她的一個電話，或一句留言——“刪除此條”。她總是說：“別人看到這些，會把你想成怎樣的一個人？”我說：“想成我本來就是的人呀。”我媽留給了我最后的四字短語：“禍從口出。”

我抬眼望望天花板，卻覺得滿鼻子呼吸的都是青天白日、太平盛世的自由之氣。那種人言可畏的后果假設，真的像老媽想象的那樣存在嗎？或許，我可以整理出這樣兩條成長的軌跡。

我媽媽4歲那年，鄰居邀請她一起吃飯，她趕忙跑開，說：“媽媽今天做了好吃的。”其實，家里做的，是一如往常的只滴了幾滴油的醬豆腐。

而我5歲時，鄰居阿姨請我們全家到小區樓下新開的飯館吃飯，媽媽強調了好幾遍：“無論誰問你吃飽了沒有，你都要說吃飽了。”我會意地點頭。尾聲，鄰居阿姨詢問，我歡欣地告訴她：“沒有吃飽，還想再要紅燒肉。”一陣清脆的笑聲之后，我媽狠狠地瞪了我幾下。

媽媽15歲那年，身材姣好，歌聲動聽。只是那一次的校文藝會演，依舊沒有她的合唱名額，而表現平平的校長女兒卻榜上有名。老師想過去安慰她，她卻已經收回滾落的淚，抬眼盡是明媚：“老師，我沒有關系，讓更合適的同學上吧。”

而我17歲時，老師按照考試成績選報“三好學生”。作為第三名的我卻沒有上名單，原因是我晨讀連續遲到。我找到班主任，劈頭蓋臉就問：“老師，你沒有邏輯一致性，你選擇的標準為什么會增加一條考勤呢？這是雙重標準呀！”我的班主任一如世界上一切你所見的老師一樣，正言厲色地對我說：“你的性格，以后會讓你吃虧的。”而我卻酣暢淋漓地離開了辦公室。

48年來，我的媽媽背負著家庭的責任，說著有分寸的話，在一個自由度不算太大的話語空間里，做一個循規蹈矩的說話人。

22年來，我承擔著與生俱來的自我表達使命，說著語不驚人死不休的真心話、狡辯話、老實話。

直至有一天，我媽在網絡上，沿著我的行蹤追殺我到微信。

只是你或許不會相信，每一次，在接收到媽媽“刪掉此條”的信息以后，我都是第一時間照做。不再年幼的我終于明白，自由在高處，而我的腳下，盡是人到中年的爸媽用“好好說話”的信條編織出來的對家庭、對我的守護。

刪掉此條，讓她安心！我所知道的天然正義、終生浪漫的一件事，莫過于：無條件讓你安心。因為那是一路踉蹌走來的媽媽，沿襲至今的對我的呵護與成全。

所以，口無遮攔的我，今夜，再度繳械投降！