大年初六一過，年近七旬的父母就張羅著要去小區門口擺攤。我很是不解：這老頭老太每月退休金不少，平時吃喝又跟著我們不用花錢，還費老勁去掙那幾個錢干嗎？

于是我說：爸媽，你倆若是缺錢跟我說就行。這個年紀還擺什么攤啊，不知道的還以為我們做小輩的不孝順呢！

誰知母親竟跟我急，說：你以為自己有多孝順？擺攤也嫌丟人，那好，我和你爸到別的地兒租房住總不礙著你們事兒了吧！

情急之下我便有點口不擇言，說：不住拉倒！孩子的爺爺奶奶還想過來住呢！

這原本是句實話，因父母在我家住著，公公婆婆就一直沒法過來，我對老公一直還有份歉意呢！可這話一出口我就后悔了，因為母親的脾氣我是知道的。

果然，老太太很是受傷，不顧我和老公的一再道歉與挽留，拖著父親就到處打聽房子去了！

無計可施，我只好把表姐叫過來，讓她好好勸勸這對固執的老人。

表姐來了，在房間跟老頭老太聊了幾句后便出來跟我說：是你誤會他們了，兩位老人并非財迷。姨媽說了，他們想出攤是因為平時太無聊，想找個人說說話打發時間而已。小區門口人流量大，認識的人也不少，每天借賣點小東西跟來來往往的大人小孩聊聊天，日子很快就過去了。要想讓他們不擺攤也行，你就多點關心，別做“失陪族”呀！

“失陪”？不是吧！我們這不一直跟他們住在一起嗎？我自認為在孝順父母方面做得還不錯。知道自己是獨生女，我放棄了大城市的工作，結婚后也一直把他們留在身邊。

表姐卻說：住在一起不等于就沒“失陪”。你知道嗎，有一種失陪叫著“隱性失陪”！

隱性失陪？我從沒聽說過，表示愿聞其詳。

表姐說：很簡單，“隱性失陪”就是親人之間雖然經常能夠見著面，但很少有溝通與交流，以至于造成了精神上的“失陪”。

我仔細想想，自己近年來對老人的感受確實有所忽略：自從把孩子送去寄宿學校后，我和老公在家的時間日漸少了起來。白天各自忙工作，晚上忙應酬，回來后經常是直接洗漱就休息了。就算偶爾回來早一點，我們也是要么守著電腦要么捧著手機，聊微信看微博，打游戲逛淘寶，忙得不亦樂乎。老人有時想說點什么，我們便用“嗯嗯”、“哦哦”、“知道了”這些最簡潔的語言打發了他們。到了周末我們更是不歸家，呼朋引伴地去郊游去美容，或者去球館打羽毛球，就是沒有時間陪老人出去走走……

見我沉默半晌，表姐似乎知道我在想什么，便說：他們愿意搬出去就隨他們去吧！不住一起也不見得就要“失陪”。高效陪伴是更好的孝順方式，更能滿足老人的精神需求呢。

不在一起還怎么陪？我很詫異。

表姐告訴我：高效陪伴是空間陪伴、肢體陪伴的升級，是一種心靈上的，高度專注的陪伴。不跟老人同居在一起，完全可以通過很多小細節更好地“陪伴”他們，讓他們從精神上感受到晚輩的尊重和愛！我和你表姐夫兩邊父母都還健在，四個老人都挺喜歡目前這種相處方式的，你不信就先試試？

表姐說的似乎有理，我和老公便不再堅持挽留老人，于是在不遠的另一個小區幫他們租下了一小套房子。

不再住一起，心里便多了一份對老人的牽掛。每到周末兒子回家，我就帶他一起去外公外婆家蹭飯吃。過去每頓飯都是兩位老人在廚房忙碌，我們在客廳看著電視等開飯。可現在我會去跟他們一起摘菜，聽母親叨叨些家長里短。

到了飯桌，我和老公不再只悶頭吃飯，而是陪二老喝點小酒。一沾點酒，二老的話便多了起來。母親最喜歡講我小時候的故事，父親則喜歡講他在部隊時的那些陳年往事。這些故事我和老公已經聽過無數遍，但為了讓他們高興依然表現得饒有興致。

吃完飯，我們不再杵在電視機前搶遙控器，而是一家老小去散步。一路上，我總是找老人喜歡的話題聊天，聊得最多的是自己小時候的事，比如說有一次如何貪吃偷嘴被燙傷了嘴，有一次又如何因逃課挨了打。這些笑話常惹得兩個老人笑得合不攏嘴。

有時周末遇上加班，我和老公都抽不出時間，便派出兒子這位“愛心大使”過去陪外公外婆。在我們的教育下，孩子也學會了如何哄老人開心，夸他們做的飯菜比我做的好吃一萬倍。經孩子這么一哄，老人便不再惦記著擺攤的事，買了菜譜整天在廚房里鼓搗，想要讓廚藝更加精益求精呢！

當然，僅有周末的陪伴還是不夠的，平時不在老人身邊我也盡量表示關心。無論多忙，我每天都主動給他們打一次電話，表達對他們的牽掛。有時沒什么話說，我便來一句簡單表達感情的句子：沒什么，就是突然想你們了！

我還記得，第一次說出這么肉麻的話時，母親竟感動得哽咽了。于是，我干脆將“肉麻”做了升級，此后每次跟他們見面和告別，我們一家三口都要跟老人一一來個擁抱儀式。

以前住在一起，我常常會忘記父母的生日，也忘記自己的生日，現在只需把這些特殊的日子備注起來，到時請老人吃頓飯，說幾句祝福或感謝之類的話，便能讓他們感動和滿足。

就這樣，我發現離開彼此的視線后，父母不僅沒有絲毫抱怨，反而逢人就說我們孝順了。——我這才知道，原來陪伴老人是個技術活，也講效率，需要巧用一點心思。不久，我把這些技巧用到公公婆婆身上，很快便又成了他們對外稱道的孝順兒媳啦！