每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？接下來小編就給大家介紹一下優秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。

寫給老婆的檢討書挽回離婚 寫給老婆檢討書字反省篇一

遵照你的旨意，我在電腦前苦思冥想了近二個小時二十二分二十二秒，喝了兩杯白開水，抽了兩支煙，上了兩次衛生間，終于寫出了這份檢討書。以上事實準確無誤，請審查。附上我的檢討報告, 不當之處請指正。

公元20xx年11月30日星期二上午11點17分14秒，我看了你在群里發的一張圖片，指責了兩句，你又習慣性地用“爪子嘛”、“關你啥事呢”回應我，出于對這些話的反感，我失去了理智，說了些傷害你的話，惹得你生氣，一下午都不理我。

冷靜下來，通過一下午深刻的自我檢討，終于發現我的錯誤很大，如果讓這種錯誤思想一直存在得話，后果不可想象。于是厚著臉皮誠懇地向你道歉，在我的死皮賴臉下，領導終于給了我一個改過自新的機會，讓我寫一篇3000字的檢討書，在晚上八點前交，少一字罰款一百元。3000字，說實話真的不少，而且我手里還有一份棘手的報告要寫，不過只要領導能原諒我的過錯，再難也要保質保量完成任務，工作報告晚上加班再寫吧!在這里我首先感謝領導能給我這個寫檢查得機會，讓我有機會贏得組織得原諒，能夠重新作人。我今天的錯誤所在，是不該干涉你的興趣愛好，雖然現在我還有點不認同，但也不能表現出來。你從大城市來到這個小地方，離開了你向往的生活，身邊沒有知心的朋友，而我又不能每天都陪在你身邊，一個人的日子真的不好過，有點興趣愛好也好，多些朋友也沒什么錯，打發時間，我不應該強加干涉。再說你的興趣愛好也沒什么，我不該反對，相反該試著慢慢接受，改變自己的觀念。

其實，要檢討的，不僅僅是今天這件事，之前做過的錯事，說過的錯話，也要老婆原諒，我知道有很多，再此我就不一一檢討了，否則就成長篇小說了。其實你也能看到，我的有些毛病我也慢慢在改。

老婆，我們在一起快一年了，經過這一年來的互相了解，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的女孩子，而身為男人的我卻在不經意的狀態下做了傷害你的事，說了傷害你的話，我有罪。

鬧過許多次，吵過許多回。為什么會這樣?我覺得，根源在于我的心態。我不理智，從不理性的去思考我與你之間的矛盾和分歧。很多時候，我甚至覺得你應該聽我的。理論上講，我或許就是有一點大男子主義，對你，我有強烈的控制欲。我口口聲聲說要疼你，可是在過去的一年中，我真的沒有搞懂疼老婆真正的含義。簡單點說，就是我說了，可是我沒做到。

老婆，我不想惹你生氣，你生氣的時候，我真就急的像熱鍋上的螞蟻。也還是我的心態問題，我不聰明，從不會機智的去化解我與你之間的沖突。常常是這樣，我比你急，比你火氣大，把問題越搞越復雜，就連把你氣走了我都不去追，最嚴重的一次是讓你在瓢潑大雨中淋了那么久，我卻毫未察覺。

老婆，這一年中，你和我都遇到了許多事情，都有各自不如意的地方。面對這些煩惱，我沒處理好一些事情，終究還是我的心態問題，我不豁達，從不會微笑著幫你卸下肩上的包袱。你為我承受的夠多的了，我作為一個男人，我此刻覺得自己是如此的無恥。

錯誤是多方面的，總而言之，言而總之，我最大的錯誤就是不該跟老婆鬧別扭，違反了“老婆永遠是對的”這條基本路線，輕視了“如果老婆錯了，請參照基本路線”的政策方針。老婆，我做錯了，教訓是深刻的。我知道以后該怎么做了。基于我犯的錯誤，我請求老婆給予我最嚴厲的處罰——請你吃一頓麻辣空間吧!

剛打了個電話給你，說還差一千多字，你說就讓我給一萬元。下午你還說堅決不打折，差一字一百元，一千多字就是十多萬啊，你只收我一萬元，這折打得還真不小，一折都不到，謝謝你!不過就算打一折，我也不愿交這個罰款，3000字的檢討書都完不成，我還怎么做領導的一支筆?(電話里請示延長時間，因為時間太緊，確實完不成這么艱巨的任務，經領導批準，同意延長半個小時，八點半準時交檢討書，繼續抓緊時間寫)

這個博客也好久沒有更新了，當初你告訴我說這個博客就是寫我們自己的故事，取名叫“親愛的人”，之后我們各自寫了幾篇，后來就沒再寫了，這么久還是老樣子。當然，這不能怪你，主要還是怪我自己太懶。幸好今天有機會了，用分量非常重的檢討書來更新吧!再次打開這個博客的時候，一切都是那么熟悉，想起了那些永遠不能復制的時光，兩個人的初次相識，相知，然后走到一起。第一次品嘗愛情的甜蜜，第一次理解愛情，第一次決定廝守愛情。但我始終都相信，那只是開始，非常美非常美的開始，更美的永遠在明天。

老婆，我覺得自己好幸運，我們在一起的時間也不短了，再過二十幾天(圣誕節)就快一年，一起經過了漂亮的春天、美好的夏天、甜蜜的秋天，以及現在這么溫暖的冬天(開著空調呢)，之間也有鬧過矛盾，現在我在電腦面前寫檢討書，真好，寫著寫著就跑題了，不好不好。

老婆，我不優秀，我只是一個很認真對待感情的人，很普通而已，你選擇跟我在一起，一定有你的原因，那么，希望你不要忘記那個原因，不要忘記你的選擇，我會用一生努力，證明你的選擇是多么的明智，而我，選擇你，是因為你吸引我，你讓我開心，讓我幸福，你有你獨特的魅力，既然都是真心，我們就要堅強的走下去，很遠很遠，到永遠。

老婆，我不敢保證，我能做到一切我想做的，我不敢保證，我能讓你每天都很開心，我不敢保證，我能時時刻刻守候在你的身邊，我不能保證，未來會很順利很如我所愿。但我敢保證，我一定做好我正在做的，我敢保證，我一定努力讓你開心，我敢保證，我在你身邊的時候珍惜每分每秒，我敢保證，未來我們一定很幸福。

通過一篇寫給你的檢討書，寫了檢討之外的很多很多的其他話，不是故意的轉移話題，也不是故意湊字數，我是確實很想寫文章給你看，這是我醞釀已久的想法，只是一直沒有付諸行動，你也知道，我沒有寫文章的習慣，今天就借這個機會一起寫了。雖然有點便宜了我，但你就算是可憐可憐我嘛，好歹是3000字啊，高考作文也只有800字，相當于4篇，而且不能構思，不能虛構，要虔誠，要低頭認錯，還要老婆大人批閱才能通過，難度是相當大，任務是相當的重，所以，老婆，見好就收吧，饒了胖子!老婆，跟你在一起，我很開心很幸福，就像老夫老妻一樣，同時，又有愛得肆無忌憚，愛得旁若無人的時候。

讓我寫檢討，是因為你認為我的道歉不夠誠懇吧?不過，你這樣也給了我一個機會，讓我用這種方式，為你寫文章，寫我心里的想法，寫我這段時間的感受。也希望你能在我的文章里找到我給你的感動，我是在用心來寫文章，就像用心在你面前說話，每一個字每一句都在叩問心里。

老婆，我在自我檢討的同時，也有一個要求，或者說是建議，請別生氣，只是一個小小的要求：請老婆大人以后別動不動就說“爪子嘛”、“又爪子嘛”、“關你啥事嘛”之類的話，你沒發現嗎?往往你在說這些話后我們的爭執便會升級。我承認還是我不夠理智，控制不住自己的情緒，但你也應該考慮一下我的感受，對不對?老婆，如果你接受我的建議，我會非常感激。當然，如果不接受，那我還是會盡量控制自己的情緒。我們走到今天真的不容易，想要繼續走下去，需要兩個人共同的努力。

寫這篇檢討書花了我幾個小時時間，但你讀完它一定只花費了很少的時間吧，但我希望你有機會就來看看，每次來看的時候，都會找到不同的感受，每次來看的時候，都會想起你的丑胖子，死胖子!20:28，時間要到了，就到這里吧，以后有時間我會多到博客里為你寫文章的!文筆不好，多多包涵，但句句是真心話!

不知不覺寫完了，不知道有沒有達到3000字老婆給我下達的任務(如果字數不夠，只能甘愿受罰了)，也不忍心老婆看的眼睛都花了，最后，真的要低下頭好好說一句：對不起，老婆，我錯了!我愛你!

老婆，以上就是我的檢討，我檢討的不到位的地方請你指出來，我必改正。我會用我之前所犯的錯誤來時刻鞭策自己，常常敲響警鐘，希望老婆大人大量，原諒我吧!

檢討人：

時間：xx年xx月xx日

寫給老婆的檢討書挽回離婚 寫給老婆檢討書字反省篇二

尊敬的老婆老佛爺大人：

這里小的來給您跪安來了。遵照您的懿旨，我在電腦前反省了3天10個小時20分鐘，喝了桶純凈水、一瓶您御駕親征三號樓賞賜的果繽紛、吃了五頓飯加四個烤翅四瓶啤酒，沖了兩次澡，上了三次衛生間，洗兩次臉，以上事實均由我一名男性獨立完成，無任何同性異性參與，準確無誤，請審查。現請允許我在太陽上山，月亮回家前匯報一下近來的思想改造的心得。懇請不要給我去新疆伊犁的火車票,或去當倉庫保管員勞動改造或直接把我三振出局，留下小的在您身邊端茶遞水洗碗擦地刷馬桶，時刻伺候您聽候您的諄諄訓導。

以下附上我的檢討報告，不當之處您可以朱筆點出或重寫，但小的態度絕對誠懇認真。

寶貝對不起，不是不疼你

真的不愿意，又讓你哭泣

寶貝對不起，不是不愛你

我也不愿意，又讓你傷心 (以上是歌詞，但我覺得非常適合我此刻的心情)。

老婆伴隨我度過了這段讓我今生也無法忘記的時光，平庸得不能再平庸的我，能夠在如此復雜動蕩物欲橫流的社會遇到超凡脫俗的您，我真得很幸運。 老婆作為一個柔弱的女子，卻用您那不甚寬闊的肩膀和無私的愛點亮了我的世界。而我作為一個大男人，不僅沒有做到自己應盡的責任，用自己的百倍努力去和老婆一起去經營這段感情，反而像小孩子一樣經常無理取鬧，置感情和老公的責任于不顧。雖然也是因為在乎您，但是方式非常的不對，脾氣也非常頑劣，態度也越來越玩世不恭。我深知道“三天不學習領悟，趕不上老婆您”的道理，我也知道自己有不愛學習，不愛反思的種種劣根性，但長期泡在溫暖的幸福窩里，不由滋生不良習性，如今腐化墮落，不思進取，以至鼠膽日壯，竟敢光天化日下大摸“老虎”的屁股。不想虎威如天，如今落得我膽戰心驚，六神無主，失魂落魄的凄慘下常

經過老婆今天在南門烤翅的一番教誨和三天來閉門所作的淺薄檢討，我認識到了自己所犯錯誤的嚴重性，老婆平時對我照顧有加，讓我飯來張口，衣來伸手，過著神仙一般的日子，我本應該好好去努力提高和完善自己，沒想到卻在我們感情的上升期，這個關鍵的時刻迷失了自己，喪失了為老婆奮斗終身的信仰，犯下了令老婆無法容忍的原則錯誤，我有愧，我有罪。愧對老婆大人多年來的培養和關心，成了歷史的罪人。可以說這些錯誤情節及其嚴重、態度極為惡劣、行為及其討人厭。如果換成其他mm，早就不會理我了，絕對會抽我100個耳光，然后離我而去，還會背地里面詛咒我。但老婆您不是一般人，您是偉人，您心胸寬闊、思想成熟、美麗善良(而且還是超級耐看型)、知書達理、最重要的是您有一個包容我的心。我活了這么多年，除了我爸媽之外沒人像您一樣的包容我(尤其我在飯桌上講段子時您不會用碗砸我)。

我深刻的反省今天以及近期我犯的錯誤，主要錯誤有以下幾點： 第一， 我不該任性為了自己一點面子在您發脾氣的時候不哄您。

第二， 讓您生氣、讓您最近心情不好，基本都是我的錯，而我卻不知悔改，不知道反省自己每天的錯誤，反而變本加利裝小孩子裝無辜，每天都讓老婆生氣。

第三， 我態度不應該那么頑劣，您是我老婆，我應該對您小心呵護、應該關懷體諒。

第四， 我有時候認錯態度很不誠懇。

第五， 我對您的關心太表面化了，并且有時候說話沒有想到您的感受，總是在言語中刺激您。

檢討人：

時間：xx年xx月xx日

寫給老婆的檢討書挽回離婚 寫給老婆檢討書字反省篇三

老婆，你是我心中的神呀!這幾天我一直反復思索自己錯在那里?可是我太愚蠢，不知道自己錯在那里?媳婦：你是天上皎潔的明月，我是窗前的不起眼的小油燈。你是嬌艷的鮮花，我是枯萎的小破草。你是美麗的公主，我是丑陋的流浪漢。你高高在上，我微不足道。你讓我神魂顛倒，朝思暮想。我叫你厭惡透頂，討厭之極。這是我錯的地方

媳婦：你高興時，我樂得脾顛屁顛的。你生氣時，我永遠是個快樂出氣筒。你傷心時，我磨破嘴皮開導你。你無聊時，我盡管難受的要死，但我我裝得沒事的陪你開心。只要你快樂，我就開心。可是我想和你說話時，你告訴我懶得和我說話。我錯了。錯在不該做"劍"且是一并鋒利?劍"。"女人"怎摸如此的可怕!

媳婦：我說上一百句"我愛你"也換不來你的半句好話。哪怕只是敷衍的問候。我也足以。我忙的暈頭轉向時，也不忘去看看你。你閑暇時，也不原多看我一眼。我不怪你，誰叫我長的丑呢。你叫我8點給你打電話，我都不敢，8點零一秒給你打。你叫我趴下，我都不敢躺著。你給我的香腸是你那只叫"苯苯"的小狗吃剩下的。蘋果也是他啃一半，用爪子玩夠的。原來我還不如叫"笨笨"的狗。我錯了，我錯在不該和他爭奪食物惹你生氣。

媳婦：假如人生不在是一場戲，假如來生不在是幸福的回憶。我愿陪你再生在世，感動今生無法感動的你。如果來生來遇見你，我一定要好好努力，爭取作的好些!不讓你傷心。媳婦，昨夜我哭了，是不是很懦弱呀。可是我忍不住，你知道愛一人有多痛苦!眼淚流下來，我不知道是什么滋味!我真想把心拿出來給你看，可是我怕。。我不怕死。我怕我死后，沒人在向我這樣愛你。明天我就從人間蒸發，免得你看見我心煩。我天天麻醉自己，因為我在醉時才隱約看見我們溫馨的時刻。眾人皆醒我獨醉，但愿長醉不愿醒

明天我徹底消失!我已經瘋了，上述是瘋話!最后在和媳婦說一句瘋話。"愛是雙方的，愛一個人真的好痛苦。何況在這個愛情泛濫的年代呢?

檢討人：

時間：xx年xx月xx日

寫給老婆的檢討書挽回離婚 寫給老婆檢討書字反省篇四

親愛的老婆大人：

遵照你的旨意，我很徹底的反省了我自己!附上我的檢討書.不當之處.可以協商老婆永遠是對的.也就是老婆的話就是命令,對于老婆的觀點意圖決定老公只能認同接受與執行,不存在判斷對錯的過程,沒有任何商量的余地,更不能反對或反抗. 這點我沒做到. 我為發脾氣小心眼甚至不理你的惡劣行為進行檢討.我錯了.!. 我忽略了老婆容易受傷的心

老婆是我最愛的人,我應該捧在手心呵護倍至,讓你時刻感受到溫暖.但是我卻沖你大喊大叫,這嚴重傷了寶貝老婆的心,老婆傷心難免心情不好或情緒不穩定,這有可能導致內分泌失調,長此以往會導致皮膚加速變老甚至更年期提前,我這不僅僅是小心眼，也是對老婆的身體不負責.這樣的事甚至會影響到老婆對我的信任,這對你我來說是一個巨大的隱患,而我則是這一隱患的罪魁禍首,這就是問題的嚴重所在,毫無爭議!我錯了, 老婆. 我的惡劣行徑不僅深深傷害了老婆的心,也損害了自己在老婆面前的個人形象,造成我在你心中的地位.不懂得自愛也就不懂得真正愛別人,不懂得尊重自己愛護自己也就無法從根本上尊重老婆愛護老婆,這一點我的確存在著問題。我錯了. 老婆. 在一些時候我總是一味的去要求你要對我好,卻對自己的要求過低。同時我也抿心自問，老婆已經為我付出了好多好多，我還要怎么樣呢?我無法離開你，沒有你我會很傷心!失去你我會很后悔!那我到底該怎么辦呢?我知道能做的就是改變我自己。

經過以上對自己進行深刻的自我認識,自我檢討后,我決定在以后的生活中,要好好疼自己的老婆。不管對任何人,都要抱著平等,尊重和客觀的態度去對待,時刻牢記自己生活在一個幸福的氛圍當中,任何時候都不能放任自己的情緒,不能只顧及自己的感受,更應該顧及到別人的感受，特別是老婆的感受!對自己負責,不傷害別人.學會寬容,學會敞開心懷去接受人的批評和教育.學會接納別人。

是的，這份保證不只是寫給你的，同時也是寫給我自己看的.謝謝你讓我下定決心對自己進行深刻反省，以后我會學會以平和的心態去生活。

如果還有什么不妥之處,請明確指出. 親愛的寶貝老婆,我錯了,無論如何我不該對你不理不睬大吵大嚷,我是臭粑粑大壞蛋,,你就別跟我生氣了,為了共同的理想你就原諒我這次吧,我保證再也不犯這樣的錯誤了,為了彌補我的罪過,以后老婆叫我干什么我全干,保證你的心情舒暢保養你的靚麗容顏,保證你開開心心舒舒坦坦,時時刻刻感受到溫暖!過去的日子里沒好好的珍惜.我相信在以后的日子里我會聽你的話.你是我的唯一,是我開心的理由幸福的起源! 你是我一生最大的幸福. 我會更愛你，感謝上帝給于我一切!!!我知道它將時刻與我同在!!!親愛的老婆!我有的不多，只有真心一顆!我愛你 .

今后我保證：

一.以后不打架或少打，不抽煙，少喝酒。

二.要關心.愛護.體貼老婆。

三.不管做任何事情都向老婆大人匯報。

四.不做對不起老婆的事，不管任何時候任何情況下都不能對不起老婆。

五.做到有福老婆享，有難我當的夫妻制。

六.不和老婆吵架，就算打點小仗，小吵一下，我也要讓著老婆。

七.老婆生氣跑了我要追。 (就怕追不上)

八.每天早上一醒來先想老婆。

九.不管去哪，辦什么事,都要和老婆經常保持聯系,及時匯報。

十.見到老婆的朋友，同學，一定要面帶微笑，主動打招呼。

十一.不能和老婆搶東西(包括吃.用.玩)老婆想要的東西'想做的事情(只要不過分)要認真對待快速完成,不能拖泥帶水。

十二.任何時候都不能欺騙老婆。(善意的謊言看情況而定)十三.老婆說的話一定要記得。

十四.要熱愛老婆，堅決擁護老婆，絕對服從老婆的領導。

十五.老婆永遠是對的，說我是老鼠我就不能說自己是豬，對待老婆的責怪堅決不解釋，不推卸，不賭氣，不還嘴(親嘴除外)，永遠捍衛老婆的尊嚴，但是和《中華人民共和國憲法》有沖突的一切違法亂紀的事，恕不能從命。

十六.堅決不在老婆面前耍小聰明，不在任何場合顯示比老婆還聰明。

十七.注意個人修養，不說臟話，堅決不把架子帶到老婆面前，不拿鼻孔看人，接電話要先說您好，對待妻子親人要有春天般的微笑，說話的時候不許瞪眼睛，不許說話聲音大，堅決做到在社會、家庭一個樣。

十八.對待老婆布置的任務一定要堅決完成，如：老婆叫我拉屎，即使拉不出來也要放個響屁，免得老婆擔心，害得老婆心疼我。

十九.平常生活中遇到問題,必須及時向老婆匯報，提供自己的想法并征求老婆的意見，堅決維護老婆的權威。

二十.老婆:結婚后要履行好家庭廚師、家庭公仆、家庭保姆、家庭保潔員等職責，履職過程中如出現飯菜不合胃口、拖地留下頭發絲、洗碗尚存油漬等不負責任的現象出現，可根據情況做出處罰。

二一.老婆可根據上月老公表現考核情況作出處罰或獎勵，且老公不得有異議。

二二.無論有沒有老婆監視，決不再賊眉鼠眼打量漂亮女人。旁邊經過的目不斜視，迎面撞上的繞道而行，實在躲不開的同事、領導，也要經得住考驗，抵得住誘惑，直視對方的時間決不能超過三秒(包括三秒)，更不能長時間從背后偷偷打量別的女人(以上提及的女人限10歲至60歲之間)。

總之，我將牢記“事業是國家的、榮譽是單位的、成績是領導的、工資是老婆的、財產是孩子的、錯誤是自己的”的新訓，按“太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從;太太化妝要等得，太太花錢要舍得，太太生日要記得，太太打罵要忍得”的“新三從四德”標準嚴格要求自己，不折不扣地遵照執行，請老婆大人在今后的學習生活中監督我、考驗我! 本保證最終解釋權歸老婆大人所有

本保證自二○○八年七月六日起開始試行。以后如有補充,老婆大人有隨時添加的權力。

檢討人：老公

20xx年7月5日

寫給老婆的檢討書挽回離婚 寫給老婆檢討書字反省篇五

可愛的摯愛的最愛的親愛的老婆大人：

遵照你的旨意，我在電腦前苦思冥想了近二個小時二十二分二十二秒，喝了兩杯白開水，抽了兩支煙，上了兩次衛生間，終于寫出了這份檢討書。以上事實準確無誤，請審查。附上我的檢討報告, 不當之處請指正。

公元20xx年11月30日星期二上午11點17分14秒，我看了你在群里發的一張圖片，指責了兩句，你又習慣性地用“爪子嘛”、“關你啥事呢”回應我，出于對這些話的反感，我失去了理智，說了些傷害你的話，惹得你生氣，一下午都不理我。

冷靜下來，通過一下午深刻的自我檢討，終于發現我的錯誤很大，如果讓這種錯誤思想一直存在得話，后果不可想象。于是厚著臉皮誠懇地向你道歉，在我的死皮賴臉下，領導終于給了我一個改過自新的機會，讓我寫一篇3000字的檢討書，在晚上八點前交，少一字罰款一百元。3000字，說實話真的不少，而且我手里還有一份棘手的報告要寫，不過只要領導能原諒我的過錯，再難也要保質保量完成任務，工作報告晚上加班再寫吧!在這里我首先感謝領導能給我這個寫檢查得機會，讓我有機會贏得組織得原諒，能夠重新作人。我今天的錯誤所在，是不該干涉你的興趣愛好，雖然現在我還有點不認同，但也不能表現出來。你從大城市來到這個小地方，離開了你向往的生活，身邊沒有知心的朋友，而我又不能每天都陪在你身邊，一個人的日子真的不好過，有點興趣愛好也好，多些朋友也沒什么錯，打發時間，我不應該強加干涉。再說你的興趣愛好也沒什么，我不該反對，相反該試著慢慢接受，改變自己的觀念。

其實，要檢討的，不僅僅是今天這件事，之前做過的錯事，說過的錯話，也要老婆原諒，我知道有很多，再此我就不一一檢討了，否則就成長篇小說了。其實你也能看到，我的有些毛病我也慢慢在改。

老婆，我們在一起快一年了，經過這一年來的互相了解，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的女孩子，而身為男人的我卻在不經意的狀態下做了傷害你的事，說了傷害你的話，我有罪。

鬧過許多次，吵過許多回。為什么會這樣?我覺得，根源在于我的心態。我不理智，從不理性的去思考我與你之間的矛盾和分歧。很多時候，我甚至覺得你應該聽我的。理論上講，我或許就是有一點大男子主義，對你，我有強烈的控制欲。我口口聲聲說要疼你，可是在過去的一年中，我真的沒有搞懂疼老婆真正的含義。簡單點說，就是我說了，可是我沒做到。

老婆，我不想惹你生氣，你生氣的時候，我真就急的像熱鍋上的螞蟻。也還是我的心態問題，我不聰明，從不會機智的去化解我與你之間的沖突。常常是這樣，我比你急，比你火氣大，把問題越搞越復雜，就連把你氣走了我都不去追，最嚴重的一次是讓你在瓢潑大雨中淋了那么久，我卻毫未察覺。

老婆，這一年中，你和我都遇到了許多事情，都有各自不如意的地方。面對這些煩惱，我沒處理好一些事情，終究還是我的心態問題，我不豁達，從不會微笑著幫你卸下肩上的包袱。你為我承受的夠多的了，我作為一個男人，我此刻覺得自己是如此的無恥。

錯誤是多方面的，總而言之，言而總之，我最大的錯誤就是不該跟老婆鬧別扭，違反了“老婆永遠是對的”這條基本路線，輕視了“如果老婆錯了，請參照基本路線”的政策方針。老婆，我做錯了，教訓是深刻的。我知道以后該怎么做了。基于我犯的錯誤，我請求老婆給予我最嚴厲的處罰——請你吃一頓麻辣空間吧!

剛打了個電話給你，說還差一千多字，你說就讓我給一萬元。下午你還說堅決不打折，差一字一百元，一千多字就是十多萬啊，你只收我一萬元，這折打得還真不小，一折都不到，謝謝你!不過就算打一折，我也不愿交這個罰款，3000字的檢討書都完不成，我還怎么做領導的一支筆?(電話里請示延長時間，因為時間太緊，確實完不成這么艱巨的任務，經領導批準，同意延長半個小時，八點半準時交檢討書，繼續抓緊時間寫)

這個博客也好久沒有更新了，當初你告訴我說這個博客就是寫我們自己的故事，取名叫“親愛的人”，之后我們各自寫了幾篇，后來就沒再寫了，這么久還是老樣子。當然，這不能怪你，主要還是怪我自己太懶。幸好今天有機會了，用分量非常重的檢討書來更新吧!再次打開這個博客的時候，一切都是那么熟悉，想起了那些永遠不能復制的時光，兩個人的初次相識，相知，然后走到一起。第一次品嘗愛情的甜蜜，第一次理解愛情，第一次決定廝守愛情。但我始終都相信，那只是開始，非常美非常美的開始，更美的永遠在明天。

老婆，我覺得自己好幸運，我們在一起的時間也不短了，再過二十幾天(圣誕節)就快一年，一起經過了漂亮的春天、美好的夏天、甜蜜的秋天，以及現在這么溫暖的冬天(開著空調呢)，之間也有鬧過矛盾，現在我在電腦面前寫檢討書，真好，寫著寫著就跑題了，不好不好。

老婆，我不優秀，我只是一個很認真對待感情的人，很普通而已，你選擇跟我在一起，一定有你的原因，那么，希望你不要忘記那個原因，不要忘記你的選擇，我會用一生努力，證明你的選擇是多么的明智，而我，選擇你，是因為你吸引我，你讓我開心，讓我幸福，你有你獨特的魅力，既然都是真心，我們就要堅強的走下去，很遠很遠，到永遠。

老婆，我不敢保證，我能做到一切我想做的，我不敢保證，我能讓你每天都很開心，我不敢保證，我能時時刻刻守候在你的身邊，我不能保證，未來會很順利很如我所愿。但我敢保證，我一定做好我正在做的，我敢保證，我一定努力讓你開心，我敢保證，我在你身邊的時候珍惜每分每秒，我敢保證，未來我們一定很幸福。

通過一篇寫給你的檢討書，寫了檢討之外的很多很多的其他話，不是故意的轉移話題，也不是故意湊字數，我是確實很想寫文章給你看，這是我醞釀已久的想法，只是一直沒有付諸行動，你也知道，我沒有寫文章的習慣，今天就借這個機會一起寫了。雖然有點便宜了我，但你就算是可憐可憐我嘛，好歹是3000字啊，高考作文也只有800字，相當于4篇，而且不能構思，不能虛構，要虔誠，要低頭認錯，還要老婆大人批閱才能通過，難度是相當大，任務是相當的重，所以，老婆，見好就收吧，饒了胖子!老婆，跟你在一起，我很開心很幸福，就像老夫老妻一樣，同時，又有愛得肆無忌憚，愛得旁若無人的時候。

讓我寫檢討，是因為你認為我的道歉不夠誠懇吧?不過，你這樣也給了我一個機會，讓我用這種方式，為你寫文章，寫我心里的想法，寫我這段時間的感受。也希望你能在我的文章里找到我給你的感動，我是在用心來寫文章，就像用心在你面前說話，每一個字每一句都在叩問心里。

老婆，我在自我檢討的同時，也有一個要求，或者說是建議，請別生氣，只是一個小小的要求：請老婆大人以后別動不動就說“爪子嘛”、“又爪子嘛”、“關你啥事嘛”之類的話，你沒發現嗎?往往你在說這些話后我們的爭執便會升級。我承認還是我不夠理智，控制不住自己的情緒，但你也應該考慮一下我的感受，對不對?老婆，如果你接受我的建議，我會非常感激。當然，如果不接受，那我還是會盡量控制自己的情緒。我們走到今天真的不容易，想要繼續走下去，需要兩個人共同的努力。

寫這篇檢討書花了我幾個小時時間，但你讀完它一定只花費了很少的時間吧，但我希望你有機會就來看看，每次來看的時候，都會找到不同的感受，每次來看的時候，都會想起你的丑胖子，死胖子!20:28，時間要到了，就到這里吧，以后有時間我會多到博客里為你寫文章的!文筆不好，多多包涵，但句句是真心話!

不知不覺寫完了，不知道有沒有達到3000字老婆給我下達的任務(如果字數不夠，只能甘愿受罰了)，也不忍心老婆看的眼睛都花了，最后，真的要低下頭好好說一句：對不起，老婆，我錯了!我愛你!

老婆，以上就是我的檢討，我檢討的不到位的地方請你指出來，我必改正。我會用我之前所犯的錯誤來時刻鞭策自己，常常敲響警鐘，希望老婆大人大量，原諒我吧!

簽名：

時間：20xx年**月**日

寫給老婆的檢討書挽回離婚 寫給老婆檢討書字反省篇六

尊敬的老婆大人：

昨天晚上，也就是公元20xx年9月27日夜，我喪心病狂地對您進行了滅絕人性的懷疑。盡管這種懷疑是在不可抑止的思念中發生的，但其行為已經給您和我們即將組建的小家庭造成了不安和不穩定的因素。對此，我今天進行了深刻的反省和自我解剖，更對自己的行為感到了無比的愧疚和不安以及深深地自責。

自從和您相愛以后，我就沉浸在了可怕的驕傲和自豪之中。正是由于您的出色而更使我沾沾自喜，不可一世。我被愛情沖昏了頭腦。毛主席老人家教導我們說：“戀愛只是萬里長征走完了第一步，戀愛以后的路更長,更艱巨,更偉大……”而我在可怕的驕傲中，連他老人家的話也拋在了腦后，這種思想和行為對party對革命對老婆大人有可能造成多大的危害啊!

然而，老婆大人此時又一次表現出了您的偉大之處。在這重要關頭，老婆大人明察秋毫高瞻遠矚，及時洞悉了我的內心和思想。運籌帷幄，決勝千里，及時采取果斷行動，撥亂反正，快刀斬麻，用眼淚將我的陣營徹底打跨!(寫到這里，我不由得內心涌現出對您的無比熱愛和崇拜!你是多么的偉大啊!請允許我對您致以最崇高的革命吻禮!)

我深深認識到，老婆大人的光輝就象太陽一樣照耀著我，老婆的愛就象雨露一樣沐浴著我。而我，就是一棵快樂成長的小草!

沒有老婆大人，我還能存活么?答案是否定的，不，是否定又否定還要否定之否定的!而我卻不但不思報答，反而恩將仇報，以反動派之心度革命者之腹，對您進行了猖狂的進攻，這當然是注定要滅亡的!，也是要被釘到咱們的家庭歷史的恥辱柱上的!而就在這我個人即將走向罪惡的不歸路的關鍵時刻，還是您，是您，是親愛的老婆大人，寬宏大量，不計前嫌，大人不計小人過，及時地伸出雙手挽救了我，將我拉回了革命的道路!老婆您的崇高行為，也必將在我們的家庭史上寫下了光輝的一頁!

(寫到這里，我實在無法忍受內心對您的崇拜和尊敬，請允許我，一定要允許我大喊一聲：老婆萬歲!并再次對您致以最崇高的革命吻禮!)

老婆大人，您就是我心中的明月，是我心中的太陽，是我人生的航標，是我們的小家庭的偉大舵手，您永遠是我最可信賴的導師!您指引著我們勝利的方向。我深深認識到，今生今世，還有下輩子，下下輩子，下下下輩子，n下輩子，我都不能沒有您!請允許我再大喊一聲：我愛你!

偉大的老婆大人給我了一次機會，我該怎么做呢?盡管連《論語》和《圣經》還有《資本論》、《選集》都沒有給我答案，但在老婆的光輝的沐浴之下，我也成長了起來，我也懂得了思考。情感和理智都告訴我，我一定要痛改前非重新做人枯木逢春浪子回頭亡羊補牢放下屠刀回頭是岸從頭再來，并且規規矩矩認認真真老老實實勤勤懇懇小心翼翼腳踏實地全心全意地經營我們的愛情和家庭!

我發誓：我一定會團結在以老婆大人為核心的家中央的周圍，高舉“做模范丈夫，愛自己老婆”的偉大旗幟，和老婆同心同德、不離不棄、白頭到老、永結同心、攜手并肩、艱苦奮斗，為把我們未來的小家庭建設成為有錢、有車、有房、有娃的社會主義現代化家庭而奮斗!

簽名：

時間：20xx年**月**日

寫給老婆的檢討書挽回離婚 寫給老婆檢討書字反省篇七

老婆大人：

遵照老婆大人的旨意，我非常認真且深刻的反省了好長時間，在這期間沒抽一只煙，去上了次廁所，以上事實準確無誤，請老婆大人審查。

事情是發生在x年正月十五，因為今天過小年，中午回家吃飯，到家了想想他們下午二點多就回老家了，我就不去上班了，就打電話給老婆大人，說了以后老婆批準了，下午就沒去上班，吃過飯我的幾個哥說要打牌，想想下午休息沒什么事，就和他們打牌了，打了一會老婆大人打電話來了，我就讓我姐夫打了，我出去和老婆聊天了，外面刮好大的風，我就找了個風不是太大的地方和老婆大人聊天了，聊了幾分鐘就回去了，下午一直打牌中間想發信息給老婆的，他們打牌速度太快就沒來的急發，一直打到六點多最后一牌快打完的時候老婆打電話來，我說最后一牌快打完了，等了一兩分鐘打完了，就出來和老婆說話，感覺老婆生氣了，之后沒說幾句電話就掛了，我急的又打過去沒接，一會老婆就關機了，這就是全過程，我深刻反省總結了犯錯的幾點，

一：中間老婆大人打電話來不應該沒聊一會就回來打牌，應該陪老婆大人多說說。

二：下午不該一直打牌沒發信息或打電話給老婆大人。

三：不該打牌打這么長時間，老婆都下班還沒發信息給老婆大人。

四：最后老婆大人打電話來不該沒說幾句又和他們說打牌的事。

五：還和老婆大人說在等一兩分鐘就好了，應該不打牌也要和老婆大人說話。經過以上深刻的反省，對我親愛的老婆大人說句“對不起”，希望老婆大人不要生我氣了，原諒我吧!(原諒我的話就打電話來，親親我吧!老公等著老婆)

檢討人：

x年xx月xx日

寫給老婆的檢討書挽回離婚 寫給老婆檢討書字反省篇八

親愛的__:

首先對包容我最近無理行為的可愛的老婆大人說一聲:對不起,我錯了。我知道僅僅讓我寫下五千字的檢討書是完全不夠撫慰一個女生的脆弱的心靈,是可愛女友為我考慮才讓寫兩千字放過我。作為一個男生,我居然完全沒有發現女生的心靈如此脆弱,還在事后無理爭論,傷害了可愛女友而且還不知悔改,即使寫下一萬字的檢討書也沒辦法羅列出我萬惡的種.種行為。我現在明白了一句話對女生有著很大的分量,尤其對象還是自己的可愛女友,說話就一定要斟酌、斟酌、再斟酌,一定要考慮到說出這句話以后會不會影響可愛女友的心情,如果發現可愛女友說話的口氣變了一定要立刻轉移話題,不能自我滿足地、沒眼色地和可愛女友爭論不休。

我知道,我不能單純用不好耍來搪塞您,因為外因是變化的條件,內因是變化的根本。我只能從自己身上找原因。我明白,大錯已經鑄成,悔過的話說得再多也于事無補,關鍵在于實際行動。

"嘉陵江水深千尺,不及貓兒對我情”,然而我卻忘恩負義,身在曹營心在漢,吃在碗里看在鍋里,屢屢讓您生氣,現終得報應。為乞求您的諒解并給我最後一個挽救的機會,我懷著萬分愧疚的心情,向您作出深刻的檢討和反省。在這里,我要狠狠地揭露自我的滔天罪行,曝光我陰暗狹隘的一面,剖肝挖腹,洗心革面,來向您致以我發自內心深處最誠懇的認錯---貓兒,我向您懺悔,我有罪啊!“亡羊補牢,未為晚矣”,我將以本次事件為教訓,采取強有力的具體措施,防止此類事件再度發生。

回望過去,在您進入我的生活之前,我一直生活的自閉情結之中。精神靡廢,心如死灰__空虛,每每顧影自憐怨天憂人。此情種.種不堪入目罄竹難書,長此以往,我將不我!這時,是您火眼金睛,一眼就看出我病入膏肓,然后懷著一顆大慈大悲之心,跳出三界外,不在五行中,輕起蘭花指,細敲小鍵盤,曉之以理,動之以情,大刀闊斧,精雕細刻,軟硬兼施,嘔心瀝血,說中外,論古今,把我心中不合實際的一片歪理邪說殺了個雞犬不留,真真是醍醐灌頂,當頭棒喝。不但如此,偉大的您還用抱天下放眼世界的壯闊胸襟,心底無私的共產國際主義精神,乘風破浪,劈荊斬棘,風塵仆仆地趕到我地身邊,用您的溫情來化解了我那顆冰凍已久地心,以至犧牲了到目前為此您自已n個月的寶貴青春年華。

然而,就在這春風化雨的幸福時刻,我卻狼心狗肺背信棄義,好了傷疤忘了疼,忘了現在的快樂日子全是您一手給我的,忘了您曾對我的細心呵護和淳淳教導,竟然爬到了您的頭上惹您生氣來了。日久天長,在我丑惡的心靈中慢慢生出了風花雪月的小資產階級情調毒瘤,并隨著時間的推移不斷膨脹增大。它曾經一度奴役我的語言,左右我的思想,慢慢地把我推上了一條自己渾然不覺的危險之路。一到月黑風高之夜或長噓短嘆,或神飛天外。更不可愿諒的是的是我竟然把您善意的勸告當做耳旁風,使您的身心受到的巨大的打擊,以至于經常以淚洗面。偉大的領袖曾經說過“哪里有壓迫哪里就有反抗,哪里的壓迫越強烈哪里的反抗就越強烈!”終于在今天,沉寂的火山爆發了,溫順的獅子發怒了,悲傷的您離開了。這時我才發現,原來,沒有月亮的星星散發不出一絲光芒,沒有您的生活體會不到一絲幸福。

但是,人非圣賢孰能無過?痛定思痛,今天下午我通過對自己的深入剖析和自我批評終于悲哀地發現,自己的心理原來是如此陰暗,對您以往的所作所為是如此自私。縱是將滔滔黃河長江之水都全都灌瀉在我的身上,都不能洗凈我的污穢。我是千古罪人啊。茂文同志,在這里我要向您致以十二萬分的歉意。我保證,從今而后,我一定要痛改前非,以前種.種譬如昨日死,今后種.種譬如明日生。憑爾東西南北風,咬定茂文不放松,狠挖思想根源,將“讓老婆不再傷心”的活動進行到底。

“沉舟側畔千帆過,病樹前頭萬木春”。我有理由相信,在您的英明領導下,我一定會抓緊時間,迎接挑戰,戰勝風險,去奪取最后的勝利!說的再多都無法表達我此刻決心之堅定,就請您看我以后的實際行動吧!親愛的老婆大人。現在我頭暈腦脹,不知所云,但其丹心一片皇天可鑒,望貓兒大人您高抬貴手,表再生氣了,好嗎?

在此羅列出最近對無辜可愛女友犯下的滔天大錯:

第一件也是也是最嚴重的一件事:在5月10號晚上8點,可愛女友和我聊天時提出偉大指示,要求以后我不許說話帶臟字,這是可愛女友提出的教誨,我卻當做耳邊風,還膽敢揚言這種教育方式是可笑的,當時說出這話的我才是最可笑的人,充分反映出我的無知。在可愛女友提出要去找好友時,我卻固執地要求你和我聊天,而且在你走后一個人不停地在qq上抱怨,事后知道你確實是有事情才沒理我,我卻覺得你是不在乎我,懷疑你對我的感情,我那時候實在是愚昧無知,說出那些個大言不慚的廢話,以后如果我有類似抱怨,請女友大人直接無視我的抱怨,讓我一個人在那耍無賴。接下來等你回話時,我沒有體貼地問你累不累,沒有關懷地讓你先休息一下,沒有溫柔地問你是否開心,而是像個老太太一樣發牢騷,導致女友直接下線,事后才知道你是因為我下線才下的。雖然事實上我沒有下線,偉大女友一定是弄錯了,但是作為一個傷害女友脆弱心靈的罪人,我還有什么臉面拿這事情作為聲討女友的證據?但是耍無賴的我確實拿這件事情和可愛女友爭論了,而且不知適可而止,我的罪惡行徑希望可愛女友能寬容我。小心眼的我不僅說出讓可愛女友傷心的過分的話,還在十點時賭氣不接女友電話,并且在第二天,乃至第三天沒有給可愛女友發“早安短信”并且和可愛女友冷戰不說話。自己沒有精神搭理人還讓可愛女友孤零零晾了兩天,這一行為是在向偉大女友的權威進行反抗,雖然我知道自己的反抗行為會讓女友傷心,但是我確實做出了令人悲痛的事情。在5月12號晚上,頭腦簡單的我祈求用短信解決問題,但是問題越描越黑,最后到了一發不可收拾的地步,而頭腦發熱的我居然膽敢說出更讓人傷心的話,我的行為不計后果、令人發指、天地不容、侵下犯上,沖動勝過理智,讓我做出了追悔莫及的事情,作為男生我應當有氣量,不應該說出過分的話,就算生氣也應當忍住,現在我后悔萬分,對此我作出深刻檢討。

第二件,在可愛女友問我喜歡什么樣的女性發型時,我不該不經過大腦就說出自己的想法,致使我所說的“短發,黃色,直發”和可愛女友所說的“短發,黃色,卷發”不一致。我的想法過于單純,這種問題看似簡單,實則蘊意重大,說得不好,很可能就會傷害到可愛女友的敏感內心,今后我會認真考慮可愛女友的每一個問題,女友喜歡的就是我喜歡的,以后此類問題都以可愛女友的愛好為標準進行作答。

第三件,五一放假時可愛女友來到杭州游玩,期間和我談到要來寧波看我,我卻以“女友探望我會累,自己不方便外出,外出時間只有八小時……”眾多不算借口的借口來拒絕可愛女友的心意,我知道女友希望早點看到我,我也很希望不讓女友遺憾,就連我媽也說應該讓可愛女友過來,但是最終由于自己顧慮太多還是沒讓可愛女友過來,并且事后不知道安慰女友。作為男人,一個男友,我是不合格的。可愛女友能夠遷就我這樣一個不合格的男友真是我的幸福。這件事情都怪我不懂得可愛女友的良苦用心,今后一定認真考慮可愛女友提出的要求。

第四件,當晚上和可愛女友通電話時,可愛女友提到一個非常嚴肅的問題:我的可愛女友是否漂亮這個問題。在考驗我的時刻我卻沒有在三秒之內說出“漂亮”這個能讓可愛女友開心的話,取而代之我卻像個老學究一般,千不該萬不該說出“其實比起漂亮,你更可愛。”這種愚蠢的話來。這件事又一次傷害到可愛女友的脆弱心靈。雖然和可愛女友談了一段時間了可是自己散漫的生活習性還是沒有改掉,而且沒有對女友提出的問題報以認真的態度,在語言上沒有充分體現出一個男友應當表現出的熱心。原本自己也不帥,也沒什么值得和別人攀比的資本,遇到這么可愛的女友還不珍惜,我一定是笨到家了。

第五件,當可愛女友和我聊起自己弟弟對待女友的偉大時,我作為一個合格的男友沒有說出認同他人的話,居然還吃飛醋,說出什么“如果是我,估計不會那么做”的賭氣話,我實在是太小心眼了,所以以后可愛女友再說我是個小男人,我一定會舉雙手同意,不再反駁。

第六件,當可愛女友為過紀念日半夜不睡覺苦苦撐到十二點時,我卻傻乎乎地把什么都忘得干干凈凈,躺在床上呼呼大睡,早上起床收到可愛女友的祝福短信,登q也收到可愛女友在半夜十二點的留言,作為男友是在羞愧難當,以后不管是確定關系紀念日、熱戀期紀念日、平淡期紀念日、可愛女友生日、西方情人節、七夕等只要和可愛女友有關系的日子我都會牢記,不再好像沒事人一樣只讓女友獨自一個人忙活。

第七件,我總是嘲笑可愛女友的三級棍術、手指頭粗的像毛毛蟲、天然呆和女友的身材,我知道其實女友自己對這些事情已經很郁悶了可我還總是嘲笑。在我一邊自大地嘲笑可愛女友時卻沒發現其實可能自己的擒敵拳還比不上偉大女友的一套棍術;自己的手指頭比毛毛蟲還難看;可愛女友的天然呆實在是個萌點,比起我總是故作聰明要實在得多;身材方面,女友那只是有點嬰兒肥而已,我才應該自省一下為什么不再更高一點。我不痛不癢地將自己變態的娛樂心理建立于可愛女友痛苦之上,實在是個不合格的男友。在可愛女友面前我會注意不再隨便嘲笑女友的缺點,可愛女友才是最好的!

您一直是我最愛的人、最疼的人,最尊敬的人,最崇拜的人,是要和我共度一生的人,是要與我分享幸福的人,是要為我洗衣做飯的人,是要為我揉肩捶背的人,而就是這么一個可愛的人,一位善良的人,我卻惹她生氣了。我不對,我有罪,我犯錯,我檢討。下面,請允許我以書面檢討的形式向你表達我深深地歉意。

最近,我不知道是哪根筋搭錯了,還是腦袋瓜子被幾個舍友踢過,又或許是晚上夢游被門擠了吧,居然惹您生氣,說話語氣很是生硬,語言很是難聽,語調很是不準,語法很是混亂,更可氣的是,明知道您生氣了,我竟不主動安慰您,歌唱您,贊美您,反而和你唱起了反調,士可忍,叔不可忍,叔可忍,嬸子不能忍。實在是無組織,無紀律。經過老婆用心良苦、苦口婆心,心猿意麻、麻木不仁,仁至義盡,盡職盡責,責無旁貸,貸款不還的批評教育,和我一晚上刻苦努力,力不從心,心想事成,成事不足的深刻反省,我認識到了自己所犯錯誤的嚴重性。我認為,這次錯誤絕對不是偶然的,主要是我長期不注重老婆條令條例和各項規章制度學習的結果,沒有認真貫徹__“以熱愛老婆為榮,以背離老婆為恥”這一重要指示精神。在平時,我就有和老婆頂嘴的小毛病,老婆都仁慈善良的原諒了我,可我卻一而再,再而三的變本加厲,甚至惹您生氣,老婆,我錯了。我不該惹您生氣,更不該在您生氣時火上澆油,不應該在火上澆油的時候煽風點火,更不應該在煽風點火的時候說風涼話。這是多么大的罪過呀,換作別人,早跳樓了,不跳樓也該喝藥了,不喝藥也該上吊了,不上吊也該割腕了。而我卻還無恥的死皮賴臉的茍活于人世,其實我也很痛苦,很無奈,但我肩負著愛您,寵您,疼您,慣您的光榮使命,沒有完成任務,我不能就義,我要戰斗到最后一刻。

從小的方面說,這影響到我們以后感情穩定。如果因為這件事情而使您對我有了一個錯誤的認識,那么您對我以后所做的每件事都抱有一種懷疑的態度。而這種懷疑的態度正是埋藏在我們之間的一個炸彈,可能因為一個及其小的事件而引發大規模的戰爭。如果我們不能及時的和平的處理好我們之間的戰爭,我們的婚姻就可能走到了盡頭,這個結果我是不原也不能接受的。如果就因為這個錯誤,那么我就是千古罪人。本來一段美好的愛情就這么葬送在我的手中,我就是一個十惡不赦的劊子手。為了我們以后的幸福美滿的生活,在這里我要向您做檢討,希望您能原諒一個年少不經事的我所犯的這個錯誤。

大的方面說,將影響到社會的安定團結。試想一下,如果我們因為這個事情分開了。如果情侶以我門為榜樣彼此的配偶犯的每一個錯誤斤斤計較,那么這個世界會被沒有愛情的人所充斥。如果這個世界被沒有愛心的人所充斥,那么這個世界上就不止一個布什了。到處都是戰爭,人們將不會生活在一個祥和安定的環境中。而這一切都是因為您不能原諒我的錯誤所引起的,為了這個生活在這個世界上的所有愛好和平的人,請您原諒我。

再往下我已經不敢想了,或許連火星都會偏離自己的軌道來撞擊地球。為了地球上所有的有生命的植物、動物,為了大家能有一個美好的未來,最后一次請您原諒我。我清楚的認識到,雖然有的東西都是我寫,但是這次是對我的懲罰,這和以往幫您做什么有著本質的區別。所以在平時我寫完了后可以理直氣壯的要求您為我揉手,并且要求回報以香吻,可是這一次我必須要寫完了以后還得小心翼翼地問您我今天的認錯態度是不是很誠懇?

老婆,我知道錯了。我以后一定會高舉李景琴理論偉大旗幟,堅持李景琴的英明領導,從實際出發,一切為了老婆的利益,一切服從老婆的需要,與老婆同呼吸,心連心,共命運。選擇行為,承擔后果,我愿為我所犯錯誤接受任何懲罰。老婆,我真的知道錯了,您原諒我吧。

上述錯誤只是冰山一角,是我最近犯下的不可彌補的主要過錯,以后堅決不再亂發脾氣,真是慶幸只讓我寫了兩千字的檢討,謝謝你的寬宏大度!

寫給老婆的檢討書挽回離婚 寫給老婆檢討書字反省篇九

親愛的老婆：

對不起，一直以來好日子沒讓你過好，總是帶給你痛苦。嫁給一個任性的人，需要多大的勇氣，該是多深厚的一份愛，可惜我以前總是忽略了，瞎了眼。從如皋到合肥再到潛山，你始終不離不棄，陪伴著我，小心呵護我們的愛。我們的故事仿佛從我在壩頂強吻你開始的，一直到現在，走過的不算漫長但坎坎坷坷也淌過來了，甜中有咸。

回到潛山的日子確實安逸了，思想上也放松了，有了一些不成熟的想法，沒有考慮過你的感受，就開始聊了談了，哎。還有我的脾氣確實在很多時候溫順耐心，但總卡在關鍵問題上，一遇急就很武斷很不耐煩，很粗暴的打斷你合理的建議，這個狗脾氣很臭很臭，其實我想做一名既能做事又能做人的我，這是不該縱容的，當然必須馬上改，否則小到“做人做事”也是空話廢話。

老婆，我絲毫不懷疑與你的相愛是正確的，盡管生氣的時候你喜歡嘀咕“瞎了眼”，但其實我知道你是怒其不爭，是愛我的，可惜我還總是拿這個反駁你，我不是人，辜負你一片苦心。

寫此文章，一來做個保證，更重要的是通過這種方式把這些事故教訓刻在腦海刻在心底，時刻提醒自己，給自己畫個尺度，衡量自己的行為，也時刻告誡自己有了你還有什么不知足。

一片冰心在玉壺，我的教訓足夠了！

檢討人：

20xx年xx月xx日

寫給老婆的檢討書挽回離婚 寫給老婆檢討書字反省篇十

親愛的老婆大人：

微臣謹遵您老的懿旨，回到寢室，深刻的、迫不及待的、而又發自內心的反省了整整42秒，然后上廁所噓噓了一下，喝了口水，上網看了眼校內，以上事實準確無誤，請審查。下面請您審閱我的檢討報告。不妥當之處可以協商。

經過348天的戀愛生活，我認為老婆大人是一只溫柔賢良，勤奮聰穎，不可多得，沒有硬傷的好噗噗。而我身為老公，卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。以下是我對自己惡劣行為的深刻剖析，請領導過目。

昨天是我不對，今后的很多事情也多半是我不對，老婆大人熱愛學習，志向遠大，珍惜時間，愛憎分明。而我卻為一手機私利，破壞社會和諧，足見我目光短淺，見識淺薄，行為卑鄙，難成大事。

而對于異性朋友方面，我心胸狹窄，以小人之心度君子腹，用我鄙夷的思想去衡量偉大的友誼，儼然破壞了我們之間的和平進程，今后我會嚴格注意。

最近天氣太熱，導致我有點耐心不足，所以我會注意給自己降溫，防止各類惡性事件再次發生。

今天，我懷著十二萬分的愧疚以及十二萬分的懊悔給您寫下這份檢討書，以向您表示我對您關心不足這種惡劣行徑的深痛惡絕及打死也不再犯的決心。

以上種種，請老婆大人明鑒。望老婆大人開恩。

以下是我向老婆做出的承諾：

老婆要找架吵，不得對抗，不得頂嘴，如果是老婆無理取鬧，一切錯都是我 不屬于老婆

不得對老婆不忠!心里只能有老婆!

要熱愛生活!熱愛老婆 一切向老婆看齊!

20xx年xx月xx日

寫給老婆的檢討書挽回離婚 寫給老婆檢討書字反省篇十一

老婆：

很久以來，我都沒有正式的寫過一份檢討書，不管是我的過錯還是什么，都是口頭上甚至是口是心非的應付你。十多年來，我倆在一起經歷了無數風浪，也歷經無數磨難，可是我從來沒有嚴肅的、認真的跟你道過謙、低過頭，從來都是我先大聲的吼叫，然后把你弄生氣，弄哭，甚至還有更激烈的行為，但是從來都沒有好好的、發自內心的、毫無保留的跟你道過歉，從來沒有真正從發自內心的跟你講過一句對不起。我今天才發現我是如此一個陰暗、虛偽、混蛋的人，跟自己最親的最愛的人，一直在躲閃，在隱瞞，在哄騙。這份檢討書，我寫起來自己都覺得很無力，很蒼白，因為出了這樣一個事情，婚姻已經走到懸崖邊上了，自己經常掛在嘴巴上說最愛的人已經死心了，我才想起來寫這樣一份檢討書，才想起來反省自己多年來的所作所為所想，遲了，也沒得那份原始的誠意了。這個檢討應該是十年以前、五年以前都有了的，可是我沒有認識到，總覺得自己很高明，把一個自認為最愛的女人，哄住了，瞞住了。可是，這次我必須要檢討自己，必須要給你一個完完整整的交代，必須要給我對你的承諾一個交代，也必須給你這十年來對我的信任一個交代。雖然只是一紙的文字，一紙現在難以讓你相信的文字，我現在寫下來的，我一定認真反思，一定時刻對照，一定至死不渝。

回到十年以前，你還是個剛成年的少女，我幾次花言巧語就讓你毫無保留的決定跟我在一起，那時候你的天真和善良被我當成了欺騙的把柄，因為一個跟你完全沒有可比性的女人，我竟然偷偷的跟別人發短信，然后又一直暗中聯系，在你發現以后，竟然始終保留別人的東西，別人的聯系方式始終不肯刪除。那一次直接的后果我現在還歷歷在目，你把自己燙傷了，哭的轉不過起來，連續四五年都回不了暖。那一次，我可以解釋為自己年輕，可以解釋沒有任何責任，但是那一次，我傷害的是一個完全像白紙一樣的少女，像出水芙蓉一樣的你。現在想起來，我那次的行為好可笑，我竟然躲，躲了你兩個月。從現在倒推回去，這種行為真的很能說明問題，一開始就是我的不坦誠，不專心相待，造成了后面的猶豫不決，造成了后面完全不負責任的逃避行為。現在看來，我那個時候就已經有了這種苗頭了，那一次沒有根治，沒有認識到事情的嚴重性，繼而隨后一直在發展。

那一次的事情被我輕描淡寫的敷衍了，后面我的思想軌跡現在來看，其實還是那一次的延續或者說是我這個卑鄙小人的本性決定的。比如在武漢表情夸張的打望，在漢宜高鐵關注一個濃妝艷抹的女人穿短褲，關注大街上來來往往的那些衣著暴露的女人。從十年以前的那件事到宜昌，七年期間，我愚蠢的無恥的一次又一次在玩這種無聊的讓人惡心的把戲，還自欺欺人的跟你狡辯，還先聲奪人的跟你吼叫，跟你吵鬧，我不曉得還有沒有比我更無恥的人了。

一直以來，并非僅僅我這樣無恥的本性在困擾你，我的爛德行，我的虛偽、我的不真誠，我的不成熟，都是一直讓你從來沒有開懷笑過的因素。因為爛脾氣，砸了無數的東西，撕完了我們原來留下的照片和文字;因為不真誠，大大小小的事情欺騙了你無數次，害你也哭了無數次;因為不成熟，你多少個晚上個人在孤單的流眼淚。可是這些無數次，我沒有吸取教訓，敷衍的寫了無數個保證，發了無數個跟你保證的短信，打了無數個跟你保證的電話，但是現在推到過來，那無數次的保證更是無數次的欺騙。

電腦上才給你寫過一封信，放在用毛筆的時代，可能墨水還沒有干，再看一次，我真的覺得很可笑，我怎么能轉眼就又來一次滅頂的災難。再想原來我一樣的寫過多少不費心只費嘴的話，都不在了，其實那些東西不在，已經說明我這個人說的話和保證的東西都那么不可靠，說明我反復給你保證有反復重犯的同時，也是在反復的欺騙自己的老婆。

也有那些我自己在克制自己的時候，也有我自己在告誡自己的時候，但是現在想來，不過都是一時的，跟我沖動的本性一樣，沖動起來的時候，會腦殼發一陣熱，說自己要珍惜你，說自己要多愛你，說自己要多疼你。沖動的勁頭一過，原來的那些傷疤和教訓也隨之過去了。說到這個，我手上的兩道疤，不正是典型的寫照嗎?這兩道疤里面的事情，現在除了癢，別的都被我忘完了。

20xx年，在我的精心編制的謊言下，在一個可笑的日子里，你跟我去把結婚證領了，記得當天我還在嘲笑那些排隊離婚的人，我當時穿的那件深色衣服，在那里宣誓，現在看來又是一陣沖動。熟不知，我僅僅是那幾分鐘表現的好像很有責任感，那一個小本本在不到兩個月后，也是因為我的爛德行，被撕的粉碎。那一次，我竟然還是沒有跟你道歉，歸結于我們兩個都沖動。我現在想起來，我這樣一個男人做的簡直不是東西。

什么責任感，什么包容心，什么大度，在我身上毫無跡象，多少年來，吵架跟你一起吵，猜忌比你還嚴重，更不用說包容二字了。是什么樣的一個男人能做到這樣的地步，對自己老婆大吼大叫，用要吃人形容毫不過分;對自己老婆一點點小脾氣，從來不得忍讓，變本加厲的升級;對自己老婆一點點批評，從來不虛心的聽，狂妄自大的認為自己都是好的，是老婆在挑刺。這就是我，在別人面前裝的多成熟的一個男人，一個優秀女人的老公。

轉到在別人面前裝成熟，我除了用思想骯臟和齷齪來形容自己，找不到別的詞了，或許用神經病也可以。那些歪瓜裂棗，明知道跟你完全不是一個檔次的人，我竟然犯賤到這種地步，竟然想入非非，竟然在被你看穿的時候還面不改色的狡辯，心虛嘛，心虛的人都會極力狡辯，都會聲音比誰都大的狡辯。真是好可笑啊，我怎么會是這樣一個人，與生俱來的嗎，還是說明我不夠愛你，說明我說愛你也是自欺欺人。我怎么會是這樣一個思想骯臟的東西，在明知道自己心里只有自己老婆的同時，會對搞工程的那些下層女人有不單純的想法。又想到我曾經也信誓旦旦的對自己說，切，我怎么可能跟這些下等貨色有瓜葛呢。只能說明我就是一個徹頭徹尾的騙子，連自己都騙，什么叫信誓旦旦啊，腦殼沖動了，忘了自己的身份和責任，就會這樣。

我做人還有另外一個境界，就是不太敢正面直視自己老婆的眼睛。因為我內心太骯臟了，太陰暗了，有鬼，又掩飾不了。每次在你說到我對異性有不同的態度時，我的心里很恐懼，覺得你又看透我了，眼睛是一個人思想的窗戶，沒法掩飾的，所以我除了躲避你的眼睛就是狡辯，編出各種理由來，掩飾自己的骯臟思想。

說到骯臟，可笑的是我經常掛在嘴邊說的話，什么看不起那些場合里的低賤女人，什么潔身自好，什么看不起那些亂搞男女關系的人，什么我多有原則。在我虛偽的講完這些話沒幾天，我自己竟然墮落到那種場合了，在那樣一個表面光鮮，內在燈光亂舞的場合，看那些從農村來出賣青春的低賤女人表演艷舞。20xx年7月21日的凌晨，我在手機還有電的情況下，沒有像往常一樣跟你匯報坐標，而是跟一群人在一個聲色場合，看三個女人穿著內衣站在茶幾上跳艷舞，跟她們喝酒、搖色子，甚至留下電話。我最無恥的本性在那天暴露無疑。這不是開始，開始的是那些賤貨發信息到你那里了，在你證據確鑿的情況下，我竟然編造換發票這樣一個根本不存在的事情來，還咄咄逼人的逼你相信，甚至威脅你不相信就離婚，甚至在回去的晚上，因為心虛還寫下了一份凈身出戶的離婚協議書。這還不是開始，當紙終究包不住火的時候，我的第一反應竟然還在哄，還在騙，還在僥幸，還在扭曲事實。這還不是開始，因為這件事我已經徹底的葬送了我們的婚姻，已經徹底的傷了你的心，已經徹底的讓你對我這個人死了心，這件事只是我未來數年贖罪的開端，也是我造下孽果的開始，從此，我的女人心冷了，從此我再也沒有任何信用可言了。我真的好恨我自己，好心疼老婆，好擔心我跟你的將來。什么愛啊，承諾啊，被摔的粉碎，就算重來，也愈合不了;我這個人從此以后跟那些人一樣骯臟了，從此以后我不敢面對老婆了，從此以后我跟你呼吸一片空氣的時候對你都是一種玷污，甚至我現在喊你一聲老婆，對你都是一種侮辱，我真的不再配做你的老公了，也沒有資格再承諾什么，保證什么，這個檢討是我自己對自己的一個解剖，給你看也是污濁你的眼睛。

我這個滿嘴謊話的人，寫的檢討沒有任何理由讓你相信，也起不了任何對我們婚姻有利的作用。這件事情我真的相信就算我一輩子懺悔，也無法從你記憶力抹掉，會永遠成為我們之間的一道鴻溝，我跟你再沒有辦法像之前那樣親密無間了。

老婆，我真的愛你，我不想因為我一手把我倆的婚姻和感情給毀掉，當我想到要失去你的時候，我覺得我真的好恨我自己，好恨;當我聽到你氣的發抖的聲音的時候，我真的好恨我自己;當我聽到你無助的哭的時候，我真的好恨我自己;當我聽到你已經疲倦的說話無力的時候，我真的好恨我自己。老婆，這個世界上我不想再要別的東西了，我只要你，我只要你，我愿意花我余下所有的時間來暖回你的心，我愿意花我所有的精力來填平我們之間的這道溝。老婆，我錯了，真的錯了。再不會有任何傷害了，再不會有任何欺騙了，再不會有任何的爛脾氣了，再不會作出任何沖動的事情了，再不會小心眼了。我錯了，老婆，我不能失去你。對不起，這份檢討最后一句話，老婆，對不起!

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日期：年 月 日

寫給老婆的檢討書挽回離婚 寫給老婆檢討書字反省篇十二

xx年上半年認識媳婦您到現在大概五年左右了吧，一起走過的路程分多聚少，想對媳婦說，您辛苦了，雖然這是悔過書，但也是感謝書。孔子說：唯小人與女直子難養也，我是不太贊同這句話，只要媳婦聽話。當然我相信俺媳婦很好養，我會用未來來證明的。 水波漫漫，柳絮搖曳，溫暖的北風吹來了春天的氣息。在這個陽光明媚的春季，我對我犯下可以饒恕的罪孽(我相信媳婦這么深明大義，這肯定是可以饒恕的，嘿嘿)并損害了我們和諧美好的感情做了檢討，在此我也要向媳婦懺悔，向媳婦致以由衷的歉意。首先我列舉自己最近的罪錯以及昨天晚上的面壁(雖然只有2分鐘)感言。

罪過一：不拿媳婦的事當回事!到現在為止這是我犯下很嚴重的錯誤之一，不拿媳婦的事情當回事就是不把媳婦當回事。媳婦是拿來疼拿來愛的，所以媳婦的事就是天大的事!我不該媳婦在淘寶上看上的東西我由于個人原因給媳婦買晚了，我不該媳婦然我洗襪子我沒洗，我不該媳婦讓我10點睡覺結果我9點就睡著了，我不該媳婦說的話不記在心里，左耳朵聽右耳朵出。以后要認真貫徹媳婦的思想，堅持以媳婦理論為代表，始終以媳婦為原則，要求做實事，做好事，做對媳婦有益的事。堅守八榮八恥原則，為五好老公做榜樣。

罪過二:不該說媳婦長得黑。曾經看過好媳婦標準手冊，和媳婦比對了一下，媳婦真的是心靈美外表也美，相信以后肯定是賢妻良母型。然而我卻拿媳婦的皮膚來說媳婦，黑是代表著健康，那個男人不希望媳婦健康呢是吧，雖然媳婦只是有點而已，其實媳婦有非洲人羨慕的白。現在看我膚淺啦，天生再麗質但缺少心靈上的美也只是徒有其表而已，而媳婦天生雖然二者不全得，但也至少也是一個心靈得十分麗質得八分!

罪過三：經常兇媳婦。這是使媳婦生氣的最大原因，也是我最容易犯大罪的主要原因。都說女人是水做的，說的很對呢。和媳婦斗氣和媳婦兇不是我男人本色，現在我深深感到自己以前的可以，以后我要表現出男人的大度，媳婦兇我我聽著，媳婦咬我我忍著，媳婦打我我扛著，當然前提是我錯了。如果是媳婦錯了，我還是要勇于揭露出媳婦錯誤所在。我們要相互學習相互教育嘛

罪過四：說媳婦不是或者打擊媳婦，比如說媳婦懶，說媳婦喜歡在被窩里放屁，媳婦能吃等等。人無完人，每個人都有自己的不足之處，媳婦一直在進步一直在學習。媳婦的長處很多，比如做飯好吃，不亂花錢，處處為我著想等等。男人驕傲之一就是有一個關心疼愛的自己的媳婦，我想我得到這份驕傲啦!至于媳婦那一點點的不足根本就不比在意，我以后要學會包容，當然也要學會調教(嘿嘿)。

罪過五罪過等等就不在此列舉啦，相信媳婦您看到此處也會有點點感動?先媳婦憂而憂，后媳婦樂而樂，雖然我不能全部的做到這些，但是我真在往這方面發展。古人云：知錯能改，善莫大焉，媳婦我知錯啦。

這是一篇誠心誠意的檢查書，悔過書，雖然我的過錯罄竹難書，但是我懷著一顆無比真誠的心想您來懺悔啦，懷想以往的自己，痛心疾首啊。媳婦求原諒啊。

人生得你須盡歡，莫使媳婦自難過。

天生來疼你，千字悔過求原諒。

簽名：

時間：20xx年**月**日

寫給老婆的檢討書挽回離婚 寫給老婆檢討書字反省篇十三

還是說我和我前妻。她是那種特別執拗的人，是真正的文學青年，熱愛浪漫故事，眼里不揉沙子。她沒有渠道證實我有外遇，因此也沒有離婚的想法。但是我想離婚啊，我越是和那個人走得近，就越是不愿意回家，越是不回家，她就鬧得越兇。那時候她真的非常痛苦，她說，梁康，你有外遇，你別說你沒有，別說我污蔑你，我是你老婆，你怎么樣我最清楚。我有時候深更半夜回家，她不睡覺，坐在客廳喝酒，我每天晚回家，她每天喝，那段時間她把家里的洋酒全喝完了，加起來怕是有20多瓶……我知道我特別缺德，那時候就知道，后來，等我們重逢之后，我就更覺得我當年是太缺德了，某種意義上說，她的今天，是我造成的，我毀壞了她一生的幸福。但那時候我的心真狠，我說你鬧吧，你越是這樣，我越是討厭你，我要離開你，不是為外遇，是因為我受不了你。我真無恥，真不要臉，是吧?我自己也這么覺得。

我是故意的，有一天早晨，我故意把買房子的那些文件遺忘在寫字臺上，就去上班了。上午十點鐘，她到了我的辦公室。她把那個檔案袋放在我的桌子上，說，梁康，離婚吧，嫁給你的時候我就告訴過你，如果我知道你有別人了，絕對不會再多要這個婚姻一分鐘，現在我知道了，你走吧。我當時心里好像有個東西忽地往下沉了一下，說不好是輕松還是沉重，有點兒遺憾，也有點兒解脫的感覺。我后來回憶這一段，也想過，我當時心疼過她嗎?我想不起來，應該就是沒有，可見我那時候多么不是東西。我說，你回家吧，我們回家說。我一說這話，她就哭了，她說，梁康，我從此沒有家了……

20xx年，我們離婚了，我把房子留給了她，給了她一些錢，如果不是很奢侈地花，也能維持個三五年吧，我不想她生活上太委屈。我搬到了新買的房子，開始和那個人同居。這不是我要說的主要內容，就告訴你結果吧。從我們開始同居，矛盾就漸漸多了，我們擺脫偷情變成光明正大之后，一切都不一樣了，我很快就感覺到，其實我并不了解她，她的生活遠遠比我前妻要復雜得多。

20xx年夏天，我們分手了，因為她成了一個新加坡人的情人，被我發現了。而我發現的時候，她已經簽好了賣房子的合約，準備走了。一切就這樣突然變得現實起來了，我面臨著沒地方住，要被掃地出門。

我當時覺得真滑稽，真活該，真他媽是報應，可我還是問了，你這是為什么?她說，她其實并不希望我離婚，她恨為了外遇離婚的男人，她自己就是因為丈夫有外遇被拋棄的，她認為男人為了外面的女人連自己結發的妻子都能傷害，這個男人就絕對不是好東西。我當時覺得真可笑，一個給別人做情人的人，居然能跟我討論道德問題。我說，我不是為了你才離婚嗎?她笑了，說，我可沒讓你離婚，我覺得咱倆就像以前那樣挺好的，我本來也不想再結婚。現在在一起生活，反而很累，我已經不適應婚姻生活了。

既然話說到這份兒上，糾纏沒有意思。我租了房子，搬走了，她很快就出國了。我覺得這是我的報應。我傷害了我前妻，現在活該被人甩。

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日期：年 月 日