“如果有一天，我死了，會怎樣呢．．．“

時常在腦海中閃現這一句話，反復地猜測，聯想．淡然而又哀傷．

想要死，已經很久了，好像是在初一的第二個學期開始的吧．對于我，那時一段痛苦不堪的灰色日子．深刻的記得，淡出深入骨髓的壓抑和不停噬咬著我的痛苦，像一股強大的力量，緊緊把我裹住，很累很累．任何形容詞，在這種感受去都是無力的．我一直在辛苦的支撐著，像是被掛在剛剛的懸崖上，小心翼翼地保持好最佳的姿勢，生怕一不小心就墜入深淵，萬劫不復。

在很多人的眼中，我是一個驕傲的人，但不畏懼失敗，對于種種打擊，我也不曾輕易倒下，應該說，我是一個驕傲而又堅強的人。可在生活的另一面，卻是完全不一樣的景象。失眠到深夜，急躁不安，很壓抑，很痛苦，難受得快要瘋掉，在深夜，頭痛的時候，會抱著膝蓋，用頭撞在冰涼的墻上，一下又一下。只有這樣，我才會得到痛苦的緩解。

有時很想干脆一次狠狠地撞上去，結束所有的痛苦，得到永久的安然。可是又會浮現起那個疑問“如果有一天，我死了，會怎樣呢．．．”其實一直知道問題的答案，只是不愿承認。愛我的媽媽會難過，愛我的爸爸會難過，愛我的哥哥會難過．．．．．．所以疼愛我的人都會難過。我可以去尋找我那“永久的快樂”，但結果必將是留給更多的人痛苦！每每想到這里，就會動搖那個自私的想法。

雖然努力地讓自己不輕易去想那兩個字，但每當我極度痛苦的時候，還是會伸出手指，在仿佛凝固的空氣里寫上“死亡”。這種痛苦，在我的世界里占領了所有的空間，我逃不出．．．．．．

嘗試尋找除自殺外解決痛苦的方法，便開始寫日記，每天都寫了滿滿的幾頁，卻像每天在忙碌的復制著痛苦，將一份變成了兩份。將日記燒掉，苦笑，搖頭，轉身離開。

又拿起筆，將自己的痛苦寫在一張淡藍色的信紙上，寄給在另一所學校讀書的好友。好友很快就回信了，滿滿的好幾張，都是鼓勵我的話語，在信的末尾，有一句是用綠色水性筆寫的：去聽聽音樂吧，或許這能讓你平靜一些。

我在不久之后又收到了她寄來的一個米白色的mp3，里面有很多音樂。于是在一個又一個的不眠之夜，這個mp3便陪著我度過，一個又一個輕柔的旋律，輕輕地吻在我的心上，我不再焦躁，不再壓抑，痛苦在一點一滴地流逝。在深夜，我抱著膝蓋，頭靠在依舊冰涼的墻上，耳塞里傳出郭靜的《下一個天亮》，痛苦隨著眼淚，一滴一滴的落下。

直到初二，我徹底的“康復”了，不再生活在黑暗的深淵中，生活充滿了陽光，不會再失眠，不會再壓抑，更不會，想要死。會面帶微笑對待孤獨，對待一切不開心的事。

迷戀上各種帶有強大力量的旋律，喜歡艾薇兒，喜歡后街男孩，喜歡郭靖，喜歡vae．．他們的音樂，永遠是我快樂的源泉！其實最應該感謝的，是那位朋友，在我最無助的，最迷茫的時候，幫了我。

回頭看曾經狼狽、疲倦的我，狠狠心疼了一下，在心里暗暗發誓：我絕不要，也絕不會再像以前那樣悲觀！