腦洞大開的笑話文案

1)“我女朋友氣跑了。”“怎么回事?嚴重嗎?你怎么著她了?”“不嚴重，我只是很久沒用了。

2)舍友每周都回家，問他為什么要回這么勤，他說拿生活費。我們說：“你可以叫你媽打你卡上啊。”他說：“我媽不喜歡把錢打我卡上，只喜歡把錢打我臉上。”

3)女友擔心我會拋棄她，我把她摟在懷里，安慰道：“別傻啦，放心吧乖乖，你這么重我怎么可能拋得動!”

4)最近打開朋友圈全是男人們昨晚通宵看球或是大清早爬起來看球，事實證明男人是可以半夜起來給寶寶喂奶的，大清早是可以起床給老婆買早餐的，應酬也是有辦法可以早回家的，就看你是不是比球賽更重要!

5)老板：大叔，買褲子嗎?大叔來了句：這褲子能試穿嗎?老板：當然了。大叔直接就穿上了，說了句：能蹲嗎?老板自信的說：蹲沒問題。于是大叔蹲了幾下，又問：可以跑嗎?老板有點不耐煩了：那還用說。于是大叔跑了，兔子一樣的跑了。

6)因為某些方面的原因，總是膝下無子，今天想了一天，發現可能是因為沒有老婆。

7)小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機智地說：“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包。”小偷紅著臉將錢包交還，人們投來了贊許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說：“兒子，走，回家了。”小明急了：“她不是我媽媽!”乘客們皺著眉頭：“剛表揚幾句，這孩子又調皮了。”于是小明被拽下公交，賣到了外省。

8)一朋友在北京開小超市，一天在視頻里和東北哥們聊天，聊到飯點有點餓就和朋友說：“哥們，幫遠程看下店，我去買飯。”5分鐘后，一大爺進超市拿了瓶二鍋頭，東北哥們在視頻里說：“大爺，酒拿走，錢放桌子上就行了。”大爺轉了三圈沒見人，把酒放地下就跑了。

9)Lz今天去買菜，旁邊來一女漢子，對老板說：“老板，來兩斤男人!”兩斤男人?我正不解的時候，只見老板麻利的稱了兩斤黃瓜。女漢子，摔錢離去，留下風中凌亂的我!

10)今天去買麻辣燙，前面那哥們對老板說：老板來碗麻辣燙，不要麻辣不要燙。老板一愣，轉身給了他一只碗。

11)漁夫在海里捕到了一條金魚，金魚突然說起了話：“親愛的漁夫先生，如果你放了我，我就實現你任何愿望。”漁夫將信將疑：“真的?如果你真有法力，為什么不把自己變走?”“對哦!我怎么沒想到，拜拜嚕!”說完金魚唰一聲就消失了。

12)最近學車，曬得倍兒黑，晚上睡前敷了個蠶絲面膜，告訴老公他睡覺時給我撕下來，我都睡醒一覺了，面膜都干臉上了。這貨還在外面看電視，自己撕下面膜，繼續睡。睡夢中隱約覺得有人摸我臉，一睜眼，老公燈也不開，臉貼倍兒近，邊扣邊說：“蠶絲面膜真薄，口在哪?”

13)今天行街，走著走著一只哈士奇突然像認識我似的向我走過來，我知道這種生物是很友善的就沒管，它跟著我一起走了大概30米，然后見它加速跑到了我面前，回頭仔細看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下，瘋了似的向它主人跑回去了，尼瑪!它認錯人了.....

14)熱愛廣場舞的楊大媽早上才跌倒摔成植物人，晚上就被醫生說了句話喚醒：快醒來吧，今晚你是領舞。

15)女朋友來例假，不能喝涼的。剛才看到她在用吸管喝冰可樂，我生氣又心疼地說：“乖，你這兩天不能喝這個。”她可能是覺得理虧，沒有說什么。停頓了片刻后，開始往杯子里吹氣，可樂被吹起很多泡泡。然后她看著我說：“現在可以喝了吧，都開了。”

16)我打小就是一個一心向往高雅藝術的人，每天刻苦練習鋼琴十多個小時，做夢能有一天能夠上臺表演，贏得贊譽和金錢。很快，我的夢想就實現了三分之一，鄰居塞錢給我，求我別彈了。

17)西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。

18)班上有同學遲到了，老師問他為什么遲到，他說做夢夢到自己在教室上自習，然后就多學了一會兒……老師被深深的打動了，請他站著上了一天課。

19)"去換換口味吧!!!"說完我抓住蚊子丟進了室友的蚊帳。

20)班主任有天路過學校后門，忽然聽到一句：“我要考牛津!”班主任頓時感動不已，沒想到自己學校有如此有志青年，決定看看是哪位，忽然又聽到一句：“再給我來兩串大腰子!!!”

21)夏天的課堂上蚊子特多，坐我前面的男同學老是被蚊子咬，生氣來了句：“一直咬你爹!”

22)結果被我同桌聽見了，一會蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那個男同學說：“管管你家孩子，老是咬我!”

23)學妹：“今天晚上一起吃飯吧?”我高興的要死：“好啊好啊，什么原因啊。。?”

24)學妹：“想給我室友相個男朋友~”我高興的都快說不清楚話了：“我得趕緊回宿舍洗個澡換身衣服。。。”學妹：“就這樣，別換了。。。”我：“為什么?。。。”學妹：“那個男生個子有些矮，我看你比他還矮，正好帶上你。。。”

25)昨天和室友出門看見一對情侶，男的.背著女的走。我對室友說了一句：“女的下來走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留著體力等晚上用啊。”

26)大學同學聚會，主要是富人在一起吹牛B，而像我這種窮人，連聚會通知都收不到，因為手機欠費。

27)一個爆脾氣的舍友，學校不讓用吹風機，他偷著用。一天查舍的時候被舍管拿走了，他回來聽說被舍管拿走了，當時就發火了，提著砍刀就去找舍管去了，不一會兒回來了，刀也被沒收了。

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【第4句】：腦洞大開的笑話文案

【第5句】：經典幽默搞笑文案

【第6句】：甜言蜜語的文案

【第7句】：傷感心情隨筆文案

【第8句】：關于時間的精華文案

【第9句】：讓人流淚的傷感文案

【第10句】：非常有哲理的文案

關于笑話的文案

　　童言趣語

小女剛滿兩歲，一日晚在外散步，天上無月，問女月亮在哪里，答曰：月亮今天不上班。

接著

父：眼睛有什么用?

女：睡覺的時候閉。

父：牙齒有什么用?

女：要咬人。

父：鼻子有什么用?

女：吹鼻涕。

父：頭發有什么用?

女：用來理發。

父：屁股有什么用?

女：用來尿尿。

　　愛哭的小弟弟

為什么你的小弟弟總是整天哭個不停?一個小朋友問另一個小朋友。

這有什么奇怪的呢，要是你也沒有牙齒，沒有頭發，又不會走路，不會講話，連大小便都要人家幫忙，你也會整天哭個不停的。

　　你哭什么呀

小區廣場上有一個三四歲的小男孩，

站在那里哭個不停，成成上前問："寶貝，你哭什么呀?"

小男孩回答說："媽媽罵!"

成成又問："為什么呀?"

回答說："因為我在床單上畫飛機。"

"那媽媽打你了?"

小男孩說："沒有。"

"那為什么哭呢?"

"媽媽把我和床單一起扔洗衣機里了。"

　　爸爸別殺我

和媽媽去游泳池游泳，

看到一個年輕爸爸帶著寶寶在游泳，

小正太套著救生圈撲騰著，

帥哥爸爸想要把小正太往水池中間拉一拉，

小正太死命抱著救生圈哭喊著:"爸爸，別殺了我!別殺了我!"

帥哥爸爸滿臉尷尬，邊上游泳的`人憋到內傷!

人家晚上在哪睡呢

老公家有個五歲的侄女，古靈精怪的灰常可愛!

一次一起吃飯，小屁孩問老公："阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢?"

老公就說："嘿，你管呢，阿姨睡沙發。"

小屁孩一臉嫌棄地說"都帶回家了，不睡一起。你傻呀!"

這孩子，太會做生意了

妹的，大清早的樓上打孩子，哭天喊地跟殺豬似的。咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱著阻止家暴的心態，敲響了樓上的房門打聽了一下。這家孩子9歲，早上去買早點順便遛狗，狗不聽話，孩子比較生氣，恰好遇到騎三輪車收狗的，于是以30元的價格，把這狗給賣了......當年買的時候是900。

　　巧合

課堂上，老師問：誰能舉出一例驚人的巧合來?

我，米什科舉起手說，我爸爸的婚禮和我媽媽的婚禮恰好在同一天舉行。

我桌上的盒子呢

小明早上醒來發現桌上有一盒像麥片的東西。就把他吃了。

哥哥回家對小明說：我桌上的盒子呢，里面是我贊的墊腳皮。

　　旅館

苗苗和媽媽去動物園，看了熊貓館，長頸鹿館，驢館。

一日，外婆帶苗苗去旅游，要住旅館，苗苗卻不愿意，對外婆說：旅館里都住的是驢，我不和驢住在一起。

　　照相

小華對照相館的服務員說：叔叔，怎么把我照成了這個樣子?

長什么樣，照什么樣!

難道我長得模模糊糊嗎?

　　女兒的感受

媽媽給5歲的兒子講“小蝌蚪找媽媽”這個故事，講完了媽媽高興的問兒子有什么感想。

兒子憤怒的說了一句："青蛙媽媽太可恨了，小蝌蚪這么小就讓它們找它!"

媽媽......

　　貼郵票

一個外國男孩走進倫敦郵政大廈，一只手拿著一封信，另一只手拿著他早就買好了的一張郵票。他把信和郵票一古腦兒交給那里的女職員。

她說：不，小孩，要你自己貼上郵票才行。

男孩喃喃地說：為什么要我把郵票貼在自己的身上呢?我要寄出的是這封信哪!

　　甜甜的蒼蠅

一天，尼可和爸爸一起去公園。忽然，尼可大叫起來：蒼蠅!好漂亮的蒼蠅哦!

爸爸回頭去看原來是蝴蝶，于是教導尼可：尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。

蒼蠅是fly，奶油是butter，蝴蝶是butterfly，那一只不過是涂了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什么錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了。

媽媽，我會砍價了

小寶回家跟媽媽說："媽媽，我會砍價了!"

"小寶，告訴媽媽你是怎么做的?"

"媽媽，今天我去賣報紙，賣報紙的說4毛一斤，我說太貴了，3毛，他說3毛就3毛。"

　　吃人

一天，老師對大家說：我們不能亂吃東西，因為吃熊掌會變熊，吃蛇肉會變蛇;現在你們該知道吃什么了吧。

同學異口同聲地說：吃人!

糗事笑話文案

　　【第1句】：天空飄過一片白云，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下來。”

　　【第2句】：金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結婚了。

　　【第3句】：小兔子問小蝸牛說，小蝸牛你走路怎么那么慢啊？小蝸牛說我身上背著個房子走路能不慢嗎？

　　【第4句】：菜市場一小偷慌不擇路逃跑，撞到了前面的行人，自個也摔倒了，民警追上來拷了他說：幸虧你追尾了，不然不知你還要禍害多少百姓呢？

　　【第5句】：有位老爺爺，每次有人問他時間，他只要扶住瓜棚下的一只葫蘆，眨眨眼睛，立刻就能報出正確時間。因為老爺爺必須稍稍推開這只葫蘆，才能看見遠處的時鐘。

　　【第6句】：一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。

　　【第7句】：三個瓜在三岔路口聊天，聊著聊著就吵架了，于是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。

　　【第8句】：交規課老師問，箭頭向左表示什么？同學們答：向左轉！老師很開心，箭頭向右表示什么？同學們答：向右轉！老師繼續，那箭頭向上表示什么？起飛！

　　【第9句】：晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有啊！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！

　　【第10句】：什么是剩菜剩飯？就是人們逢年過節聚會，吃完筵席剩下的飯菜。什么是剩女？就是圣誕節里，圣誕老人發完禮品，剩下來，沒人要，發不出去的女人。

　　【第11句】：阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以為你去散步呢。”

　　【第12句】：丈夫：“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！”妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個瞎子！”

　　【第13句】：總在乎其他人怎么看你，那你會一直是他人的奴隸。一點不在乎其他人怎么看你，你會一意孤行，最終變成獨孤求敗。

　　【第14句】：一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”

　　【第15句】：夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說：“我不會游。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎么會啊。”“他老吃魚所以會游。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不？”

　　【第16句】：某同學衣服上印了：“阿迪達斯”，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最后。終于。只剩一個迪字。原來又一件白云觀啊。

　　【第17句】：菲菲問阿鉅：“阿鉅，你喜歡我嗎？”阿鉅欣喜若狂：“喜歡喜歡可喜歡了！”菲菲：“我也挺喜歡我自己的。”

　　【第18句】：一個人心臟功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是個弱智，你能說他是健康的人么？哥們，沒說你，說的是你大哥，高鐵那家伙！

　　【第19句】：小強這東西，在電影上比較可愛，可是生活中非常可惡。要滅它，有個方法，抓住活的后，關在有氧的瓶子里，然后，送到日本核電站，打開核，輻射它。

　　【第20句】：今天女兒突然打電話給我：“老公他這么晚還沒回來，是不是不是外面有女人了？”我也喝了點酒糊涂的說：“不要急，別老往壞處想，可能出車禍了。”

　　【第21句】：小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。”

　　【第22句】：商場搞促銷，打出廣告“買冰箱，送空調”，某人買好冰箱，正等商場贈送空調時，商場工作人員發話了：“先生，你的空調在哪？我們好給你送回去！”

　　【第23句】：某日數學老師在上課，老師問小剛：昨天的勾股定律還記得嗎？小剛：當然記得，不就是那根勾住屁股不放的釘子嗎！

　　【第24句】：小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，烏龜就對小蝦米說，你怎么害羞得臉紅啊？小蝦米一聽發怒道：這是害羞臉紅嗎，這是高溫熱的。

　　【第25句】：有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。

　　【第26句】：可樂，漢堡，薯條準備跳樓。可樂先跳下去，樓底的地上還是可樂。漢堡再跳下去，樓底的地上還是漢堡。薯條最后跳下去，于是它們一起變成了肯德基…

　　【第27句】：有只鴨子在東北的松花江游泳，愉快的游著玩著。突然感覺肚子疼，憋不住了，一不小心在下了個蛋，從此就有了松花蛋。

　　【第28句】：一對情侶結伴出行。當他倆乘坐的汽車穿過漫長的山洞出來以后，男的說：“如果早知道山洞這么長，我就會給你一個吻！”“天那！”女的驚叫起來，“剛才吻我的不是你嗎？”

　　【第29句】：拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執法。”

　　【第30句】：茄子甲：大家一起照張合影吧！眾茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人類！一只茄子好奇地問：為什么要喊“人類”啊？茄子甲：他們人類照相的時候不是喊“茄子”嗎！

　　【第31句】：一天女兒問我，為什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇氣，回答道：“因為嫦娥姐姐肚子餓了，看著大月餅空中掛著，口水直流，飄飄欲仙就飛上去了……”

　　【第32句】：路過一個烤鴨店，看到招牌上寫著：“揮淚大甩賣，烤鴨買一送一！”于是要了只好肥的鴨子，解解饞。“不還送只肥鴨嗎？”疑問的問道。“哦，買一只鴨子我們送一瓶啤酒！”汗了。

　　【第33句】：小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”

　　【第34句】：上了大學，我很榮幸的跟我們外語系的一位美女一起入了黨，剛進學生部，被學生會的黨支部書記震到了，她們開的歡迎會第一句就是：“恭喜啊，今天是你們大喜的日子。”

　　【第35句】：我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。

　　【第36句】：你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？因為你收到了我的短信。

　　【第37句】：菲菲對阿鉅說：“阿鉅我們去喝雞尾酒吧。”阿鉅若有所思。過幾天菲菲看到阿鉅拿著一杯酒里面插著一根雞尾巴毛。

　　【第38句】：網聊中。女神：你知道你在我心中是什么嗎？男絲：是什么？女神：一半是男神。男絲受寵若驚，忙問道：另一半是？女神：另一半是經病。

　　【第39句】：有個小學生想跳過兩米寬的`一條河，試了幾次都失敗了。可是后來，他什么工具也沒用就達到了目的。因為后來，他長大成人了，實現了自己的愿望。

　　【第40句】：孫子一進門就大喊大叫，氣死我了！奶奶問：怎么的啦？孫子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓緊報警啊！孫子：報警有什么用啊，我得買點兒狗糧，讓我的蘇格蘭牧羊犬咬他！

　　【第41句】："學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。"

　　【第42句】：俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊……

　　【第43句】：媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上小心。”媽媽俏皮的答道：“你放78顆心。”爸爸生氣的說：“那還22顆讓我懸著啊。”

　　【第44句】：西方有句諺語：“人生一世就是把名字寫在沙灘上。”潮水一來，名字被沖沒了，人的一生一世就是這樣。哥們，你倒好，把自己名字寫在廁所，被尿一沖也沒了。

　　【第45句】：空調，冰箱，飲水機比賽講冷笑話。電視機看見了，臭罵飲水機：“跟他們兩個比冷，你比得過么？你腦子進水了么？”

　　【第46句】：阿P第一次跟朋友進大酒店，飯后，服務員端來一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想這茶也太少了點兒，一會兒，服務員又端個痰盂過來了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

　　【第47句】：一次，一手機店門口貼著“買手機送攝像機”的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：“送的攝像機在哪里領？”店員回答到：“哦，那個攝像機就在手機里。”

　　【第48句】：小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。

　　【第49句】：農夫山泉有點甜，這是為什么呢？因為有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。

　　【第50句】：一哥們連中文都不懂，近日卻不知受啥刺激，學起了英語。我問：“學那玩意干啥？”哥們說：“學英語可有用了。外國人再罵我的時候，我不但能聽得懂，還可以親嘴去罵他。”

飯后笑話文案

1．你想一夜暴富嗎，你想有車有房嗎，你想資產過億嗎，那你還在等待什么呢？洗洗睡吧！

2．其實我小時候并不胖，真的，但一句“不許剩飯”毀了我一生。

3．以前的女人一哭二鬧三上吊，現在的女人一哭二鬧三網購。

4．地鐵上，幾乎每個人都低頭玩著手機，或游戲，或觀劇，或聊天，不亦樂乎。只有我和對面的一女孩冷眼相對：姑娘，你也是手機沒電，開不了機了吧？

5．發呆這事兒如果做的好就叫深沉，如果做的不好那就很有可能睡著。經典爆笑文案大全。

6．“數學課是什么感覺？”“知道看美劇沒有字幕是什么概念嗎？”

7．小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的`兒子才笨！”

8．吃早餐，買了一個茶雞蛋，吃到最后，發現只有蛋清，沒有蛋黃。問老板：為什么你這雞蛋沒有蛋黃？老板淡定的說：因為那只雞沒有腦子！我覺得好有道理。

9．朋友問我大學怎么規劃？其實有什么好規劃，學霸們就是大一考級大二考級大三考級大四出國學習，學渣們也就是大一游戲大二游戲大三游戲大四邊抄論文邊游戲；有人要的大一談戀愛大二談戀愛大三換一個談戀愛大四租了房子同居談戀愛；沒人要的大一就在校門口敞開了吃然后就大二減肥大三減肥大四拼命減肥。

10．五十六個閏土，五十六只猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……

11．“假如你的男朋友掉糞坑里了，撈上來還需要人工呼吸，你會怎么辦？”“連糞坑都能掉進去的男人還撈他干嘛？趕緊拿棍再往里捅捅。”

12．老師：同學們你們認為最好記的英文單詞是什么？小明：wifi。老師：滾出去！

13．甲：你年薪多少？乙：1000萬。甲：那一個月有80萬多哦！乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什么的？乙：做夢的……

14．老師說：小明，你為什么每天上學都遲到。小明說：我每次路過拐角，一個路標上面寫著“學校—慢行”。

15．“你找男朋友什么條件？”“長的帥的”“就這一個條件？”“不！這是兩個條件”

16．有人穿地攤貨，卻戴七八萬的手表，有人還用iphone4沒換，但吉普森的電吉他買了簽名款，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家真沒興趣就像我，現在我正在喝白水，你就真以為我沒錢嗎？對！我就是沒錢啊！

17．你現在補作業流的眼淚就是你浪的時候進的水。

18．近視眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六親不認，二十米，人畜不分。

19．有人說，下雪的時候，一定要約自己喜歡的人，出去走走，因為走著走著，就一起白了頭！可是在我們這地方，尼瑪就只會下雨，倆人走著走著，腦袋就進水了……

20．剛打的回家，有個乞丐迎上來給我開車門，然后把碗端到我面前，看著他懇求的眼神，我收下了那筆錢。

21．青年：“大師，你說我的人生還有意義嗎？”大師：“告訴我你是做什么的。”青年：“我是個浪子，每天開著車，從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩于眾多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。”大師：“小伙子，不就是個送快遞的嘛，能不能別說得這么牛啊！”

22．去馬場選了一匹馬準備騎，這時候馬場的師傅阻止了我說我選的這個馬不好。我問為啥，師傅解釋說：“這馬被太多人騎過容易劈腿。”我沒聽太明白，師傅又大聲說：“這馬蓉易劈腿啊！！”

23．下次當班長說：“別說話”時全班一起說：“吻我”

24．“我想和你永遠在一起，為你擋風”“你丫的能不能從風扇前挪開”